Как избавиться от лишнего хлама в жизни? И это не только про вещи... пожалуй, это совсем не про вещи.
Если в чем-то сомневаешься, то ответ "Нет".
Это красивая вещь, но ты не уверен, что она тебе подходит? Не покупай.
Ты не уверен, что хочешь общаться с этим человеком? Это не твой человек, не общайся.
Дальше сами продолжите.

@темы: философия моей жизни

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Добби выдали носок, то есть, прастити, больничный закрыли. Не уверена, что я этому рада, однако, деньги из воздуха доставать пока не научилась. Испытала пару мгновений мучительных сожалений о нереализованных планах в тот момент, когда А. на вопрос о должности сказал, что он преподаватель физкультуры. Я головой понимаю, что проектный менеджер так-то вполне себе неплохая профессия, но, божечки-кошечки, мне хочется вернуться куда-нибудь поближе к истокам биохимии. А потом вспоминаю все те причины, по которым я ушла в своё время из лаборатории и непродуктивные фантазии сразу теряют свою прелесть.
Завтра снова в строй. С содроганием ожидаю всю ту кучу работы, которая на меня упадёт, особенно если учесть, что, оказывается, один из моих инженеров в отпуске. Двухнедельном. Чую проблемы.
Но это всё завтра, а сегодня А. меня завалил цветами:

Нежно любимыми мною герберами.

Кажется, вы наблюдаете зарождение моей карьеры цветовода.

Между прочим, каланхоэ - третий из моих цветов, которые я целенаправленно завела и теперь буду всячески ухаживать. На заре моей питерской жизни мне ещё розы в горшке дарил бывший, однако, они тогда как-то не вписались в мою жизнь, я забывала за ними ухаживать и, в принципе, когда они отцвели, это стал просто скучный невразумительный куст. Теперь жалею о том, что загубила их, были довольно красивыми.

@темы: амур и снайперская винтовка, буква "я" в русском алфавите

---

Как за полчаса вылечить спазматический кашель?
Побегать (

*

Не повторять без специальной физподготовки.).
Итак, я вышла на пробежку впервые за три недели, в течение которых у меня была высокая температура с плато на три дня (38,5) общей продолжительностью 6 дней, сильный кашель с отделением содержимого бронхов, однако, последние 3 дня он непродуктивный, проблема такого кашля в том, что он может длится неделями, это уже не полезная защитная функция организма, а раздражающий фактор, снижающий качество жизни в разы. И да, я всё ещё плохо слышу правым ухом (хотя болело левое), но талон к ЛОРу получу только завтра... если получу.
Я уже не имею моральных сил на то, чтобы глотать очередные таблетки, да и печень не казенная. Однако, есть такая вещь, как дыхательная гимнастика. Так как такие вещи я не люблю, но у меня, как у бегуна, хорошо развита ритмика дыхания во время бега, то я решила на этом и выехать. Просто вышла на пробежку и навернула 5 км по парку, стараясь уделять должное внимание дыханию. То, что я дышу в основном ртом (ни носовое, ни смешанное дыхание мне не подходят, у меня отсутствует проходимость воздуха в правой ноздре из-за сильного искривления носовой перегородки), мне было на пользу в этот раз. Правда, первые 2 км я бежала и кашляла, кашляла и бежала, потом организм смирился с безумной хозяйкой и кашель как рукой сняло.
Возвращаясь к бегу. Три недели перерыва мне подбросили проблем. У меня частит ЧСС. Нет, не так... у меня ЧАСТИТ пульс, причём на темпе, который при моей длине ног больше похож на быструю ходьбу! Такого давно не было, что бы при темпе 7:30 мин/км у меня средний пульс был 170 уд/мин. Опять концентрироваться на тренировках на низком пульсе, когда же скоростные показатели-то тренировать?! Каденс тоже упал, 155 шагов в минуту, но это поправимо.
Ощущения, однако, не сравнимы ни с чем. Наконец-то я бегу.

@темы: Ира, надо бежать

---

Сегодня в маникюрном салоне было прекрасно. Шесть клиенток (в числе коих и я), четверо из которых в полосатых футболках (черно-белая полоска), джинсах и кедах. И сумочки одинаковые чёрные. Почувствуй себя на дискотеке в сельском клубе после распродажи в сельмаге китайского ширпотреба. Честное слово, только по причёскам и отличишь, потому что - внимание! - трое себе френч пожелали.

@темы: homo sapiens - человек разумный (иногда)

---

Мне когда жалуются, что не могут пить обычную воду, я делаю большие глаза. Как можно не пить воду? Вода - это самая вкусная жидкость, в принципе ну, кроме винишка и сидра, ок. Я уже давно не считаю, сколько пью, однако, у меня в самые сухие дни меньше 1,5 литров не выходит. От кофе и чая я могу отказаться легко и непринужденно, там более, что на меня тонизирующий эффект кофеина влияние пусть и имеет, но необходимости в нём мой организм не испытывает. Я встаю по утрам бодра и весела, а если не бодра, то или душ поможет или я заболела. Мне чувство голода столько неудобств не причиняет, как жажда. А сладкие газированные напитки жажду только усиливают. В общем, у меня предустановленная программа здорового образа жизни, видимо. Потому что я ещё и не ем майонез ни в каком виде, булки потребляю реже раза в неделю, из сладостей больше всего люблю зефир и мармелад. Однако, моя слабость - это кукурузные чипсы и семечки. И ещё я запросто могу съесть килограмм яблок за раз, а сточить пакет морковки из магазина - это классика просто, у меня сестра постоянно ругается, потому что если я прихожу к ним в гости, я жру морковь. Всю, какую дома найду.
Ещё из слабостей - суши, пицца и пироги с вишней.
Я без проблем переживаю суточные голодания, в принципе, способна 2 или 3 дня голода перенести без особых моральных страданий, физический голод у меня пропадает через некоторое время сам, однако, иногда меня одолевает психологический голод, чаще всего, когда я бездельничаю, поэтому, полагаю, истоки моих текущих проблем надо искать в голове. На компульсивное переедание это не похоже, я себя, в принципе, контролирую. Ем не больше дневной поддерживающей нормы, но в этом-то и проблема, любые урезания рациона я долго не выдерживаю, мне неудобно. Вот повысить свою активность как нефиг делать, я и по 20 км в день бы бегала, разреши мне тренер.
И я понимаю, что всё, описанное выше, это лень. Лень и хотелки, потому что я хочу, чтобы мне было комфортно.
А любая мотивация - это не хочу, это надо.

@темы: целеполагание, ЗОЖ-челендж

---

Я обленилась. Я не слежу за весом ещё с начала мая, хотя дневник питания мною и ведётся, однако, я не фильтрую и не сдерживаю себя в желаниях. Кстати, как оказалось, ежедневные желания не превышают мой калораж на поддержке... хм... ну это уже несомненный плюс, однако, я собиралась худеть и приводить качество тела в порядок. И скоростные показатели. Единственная моя ежедневная активность сейчас - это прогулки от часа до двух, ни врач, ни тренер не разрешают что-то больше, однако, меня это так сильно гнетёт, что я уже морально готова к домашней йоге и ехидным комментариям А.
Меня ужасно беспокоит мой живот. Это просто мой Рубикон, не иначе, я его вижу и у меня портится настроение. И нет, он не свисает через штаны, однако, появление живота подразумевает, что у меня: а) увеличился процент жира в организме; б) ослабла брюшная стенка; в) я ленивая овца.
У меня вообще с силой воли не заладилось ещё с начала 2016 года, вот как мононуклеоз свалил, а после него начались проблемы с кроветворной системой, потом с иммунной, а это всё влияет на аппетит. И силы тянет. И не замечаешь, как жрёшь пятую булку подряд, потому что - внезапно, ну!!! - мучное снимает тошноту от таблеток. И пошло-поехало, несчастные 5 кг, которые я пытаюсь с себя стряхнуть уже больше года.
Болезни на меня вообще плохо влияют.
Что ж, пора брать себя в руки, версия 2.0.

@темы: целеполагание, буква "я" в русском алфавите, ЗОЖ-челендж

---

Сходили на "Чужой: Завет", словили парочку лулзов, а ещё сошлись во мнении, что показанный вариант появления ксеноморфов кажется нам весьма сомнительным. Не буду тут спойлерить, однако, предлагаю всем причастным вспомнить, где нашли яйца Чужих в самом первом фильме и задаться вопросом, почему же их нашли в космическом корабле Жокеев, если они к тому времени должны были быть уже истреблены? Ну и Дэвид - это нечто, конечно, я с него просто орнула, честное слово, это вот шах и мат трём законам робототехники.
Погода диво как хороша, я даже уговорила А. пройтись пешком от Ладожской до дома, так что у нас была замечательная часовая прогулка мимо кладбища. Заодно определились с пожеланиями на случай смерти. Его в крематорий и развеять, меня на донорские органы и останки отдать в медицинский институт на кафедру патологии. Может быть, этот скромный вклад позволит какому-нибудь студенту сделать величайшее открытие. Насчёт донорских органов я не шучу ни капли, кстати, у меня уже давно зреет мысль о том, чтобы составить завещание, на основании которого моим родственникам будет запрещено искусственно продлевать мою жизнь в случае смерти мозга. Всё никак до нотариуса не дойду, да и как-то несерьезно писать завещание лишь на собственные почки, вот будут у меня квартиры, машины, яхты и валютный счёт в банке, тогда и займусь вопросом. А так, в принципе, органы изымут, если они пригодны, главное, чтобы трансплантологи были в доступности, с этим в России проблема.
Прикупила ещё три футболки, итого у меня почти готов базовый гардероб на весну/лето/осень, осталось только решить вопрос с курткой, лоферами и, возможно, кедами или кроссовками. Юбки решила не покупать, нашью их самостоятельно, было бы время в магазин тканей заглянуть. Да и топы в бельевом стиле, которые я люблю, хотя в гардеробе их сейчас нет, вполне поддаются самостоятельному пошиву, покупать их за представленную в магазине цену как-то внутренний еврей не позволяет.
Одно омрачает столь прекрасный день - долбанный кашель, от которого у меня болят грудь, живот и поясница. Мама А. сегодня нам двоим поставила банки, почти хорошо... И да, я таки сдалась и позволила мазать себе горло люголем второй день подряд. Палочка с ваткой и вперёд и с песней. У меня от природы слабый рвотный рефлекс, однако, если вам тычут в заднюю стенку глотки хоть и ваткой, но на палке, ощущения так себе.
И да, кстати, вы знаете, как правильно лечить ангину?
Обмакнуть член в люголь и смазывать глотку три раза в сутки.
Подумайте над этим.

@темы: фильмы/сериалы, амур и снайперская винтовка, буква "я" в русском алфавите

---

В этом году беспокойное метание и желание перемен во мне припозднилось, обычно таки выходит из тени самодисциплины ещё в марте. Снимаю острый период перебором шкафов, увеличение физической нагрузки, иногда стрижкой, совсем редко сменой работы. И вот, когда жажда действия внезапно одолевает в двенадцатом часу ночи на больничном, когда любое неосторожное движение грозит актом выкашливания лёгких на пол, становится немного грустно. Ладно, на маникюр я пойду послезавтра. И даже откопала пару-тройку вещичек, которые пережили переезд к А., но, всё-таки, мне не нужны. В основном это то, что мне сестра спихивает, есть у неё такая привычка - считать свою попку на размер меньше фактической, поэтому треть заказываемых ею в сети вещей на неё не налазят, а мне большие.
Вообще, я целенаправленно чищу свой гардероб ото всего, что не вписывается в единую вещевую капсулу. Чтобы не ломать голову, что надеть, а сунув руку в шкаф, вытащить оттуда рандомный верх и низ, друг к другу подходящие, можно неидеально, главное, чтобы прослеживалась общая тенденция ни разу не глаженных после покупки шмоток, о даааа.
Перебрала, в общем, комод и вешалку. У меня один вопрос к себе - когда я успела накупить себе столько беговых шорт? Деформация личности во всей красе, у меня отдельный ящик на самом деле два, беговые носки и бюстгальтеры в первый уже не помещаются для беговой униформы. У А., впрочем, целая вещевая стойка, так что пока рано ужасаться.

@темы: буква "я" в русском алфавите

---

18.05.2017 в 17:41

Пишет  Sindani:

@темы: медицина

---

Фансервис и религия

Интерес к религии у меня чисто просветительский, так сказать, расширяю свой кругозор по отдельно взятым темам. Ну еще в детстве заставили Старый и Новый Заветы пару раз перечитать, а Псалом для общего развития осилила. Скажем так, я считаю, что прежде чем за Библию браться, стоит научиться читать между строк. Ах, ну еще и латынь подтянуть... нешучу. Я неплохо ориентируюсь в Греческой и Скандинавской мифологии. Терпимо в синтоизме и религии Месопотамии. По верхам нахваталась знаний об сикхизме, буддизме, религии ацтеков.
Каша, кароч. Подозреваю, что легкое пренебрежение к скоплениям религиозных людей на отдельно взятых территориях испытываю именно поэтому. Какой бы воспетой Библия не была, а написана она в первую очередь людьми, впрочем, как и все другие религиозные тексты во всех остальных религиях. Не сотвори себе кумира отношу заодно и на счет самого христианства.
Но речь не об этом. Никто не обратил внимания на резкий всплеск религиозного фансервиса? Сериалы, книжки, комиксы, все дела... Я тут засела за сериал "Люцифер" про Искусителя, а там главную роль играет мужик из серии валить и трахать, желательно не один раз. Ну серьезно, ребята, а как же запрет на прославление Сатаны? Судя по количеству восторженных фанатов человечество себя точно спасать не собирается.
Хотя, я тут на зарубежных сайтах видела петицию на закрытие сериала, мол, темные силы в выгодном свете представляет. Это как история с митингами против марвеловского персонажа Ванды в далеких 60-х, которая по сути является трансгендером, что очень претило приличным мамашкам из пригородов Америки.
А "Доминион" смотрели? Ангелы собрались истребить жалкие остатки человечества, потому что их всевышний папаша куда-то исчез, а винить, кроме людей, в этом некого. И вот эта свора цепных собак, оставшаяся без хозяина, набросилась на мясо.
Впрочем, что это мы все о христианстве? После пары-тройки лет ленивого просмотра аниме, в котором, по-моему, отымели в хвост и гриву все возможные религии, я уже ничему не удивляюсь.
Хотя, надо признать, то ли демонические образы традиционно хороши, то ли фанатов ангельских крылышек неприлично много развелось (вам в голову не приходят мысли о зоофилии?), но сериалы с религиозно-мистическим уклоном диво прекрасны. Особенно когда Сатана бегает за смертной бабой, совершенно позабыв о том факте, что искушение - его вторая профессия, и таки он за все существование на библейских страницах самых отъявленных девственниц не один десяток завалил.

@темы: homo sapiens - человек разумный (иногда)

---

У меня сформировался с начала года ряд хотелок, которые я намерена выполнить по мере появления финансовой возможности:
1. Курсы кройки и шитья;
2. Годовой абонемент в NewArtSchool;
3. Возможно, список пополнится.

Покупки:
1. Телефон (думаю про Xiaomi, модели ещё смотреть не начинала, однако, милы сердцу RedNot 4 и miMax);
2. Пульсометр (Polar M400, возможно, A800, проф мне не нужен пока);
3. Возможно, список пополнится.

Ещё надо определиться насчёт заочки в ГУАП в сентябре, так как я ленивая редиска, не желающая тратить время на курсы по подготовке к ЕГЭ, то поступлю в колледж при ГУАП, а потом на сокращенную программу высшего образования, итого получится семь лет, которые я так и так прошла бы, если бы потратила год на курсы + 6 полных лет в ВУЗе.

Буду поднимать этот пост по мере необходимости, так сказать, отслеживать выполнение желаний.

@темы: целеполагание

---

Не выписали, впрочем, надежда умерла ещё в тот момент, когда терапевт выглянула в коридор поинтересоваться, кто это тут милые её сердцу чахоточные рулады выводит. А это Ирочка как раз лёгкие выкашливала из себя. Ну такое... Начальник начал подвывать ещё на на словах У меня плохие новости.
Для оказания полного спектра лечебных мероприятий, положенных мне по полису ОМС, надо этот полис привязать к данной поликлинике. Ну и для того ещё, чтобы терапевту впоследствии оплатили возню со мной, а то страховой дай только штрафы на врачей навесить по поводу и без, а оказание помощи без привязки к поликлинике автоматически ваяет лишение оплаты за часы приёма данного пациента. Тот ещё геморрой.
А. тоже не выписали, сидим на больничном вместе до понедельника. Он так долго болеет впервые за 6 лет.
Пошли мы в офис страховой в ТЦ Орловский, а там каморка метр на полметра и очень-очень объёмный потеющий мужчина в ней, который, как оказалось, не дает привязку по поликлиникам. Идите, мол, в головной офис района. Я уже внутренне смирилась с тем, что сейчас нас отправят куда-нибудь на Ириновский проспект, но, после долгих раздумий нам выдали примерный указатель где-то на Шаумяна в первых домах. Ну ок. МФЦ по дороге, вроде, ещё там можно прикрепиться, идём. В процессе общения с мужчиной в голове крутилась неустанно мысль о том, что как он тут выживает? Душно, тесно, и наверняка же не выйти надолго.
В МФЦ нас отправили таки в страховую. Не местных не обслуживают.
После страховой зашли в Охта Молл, погуляли по магазинам, прибарахлились одёжкой и А. себе новую мышку прикупил, и вот так незаметно, но нашагали 12 км. Такой долгой прогулки у нас не было с майских праздников, после которых, собственно, и началась эта эпопея с больничным. Погода хороша настолько, что я прямо физически ощущаю, как же мне жалко терять время и не тренироваться, пока есть возможность, в тепле и сухости.
Да и вообще, глянула на себя в ростовые зеркала в примерочной H&M, какая же я... Не толстая, нет, но качество тела сильно упало. Говорю А., мол, ты же тренер, чего не мотивируешь меня приседать, отжиматься, то, сё. Поухмылялся, сказал, что после больничного, так и быть, возьмётся за меня... Учитывая, что он профспортсмен, начинаю переживать, а не зря ли я в это вписалась. Загоняет ещё

@темы: амур и снайперская винтовка, буква "я" в русском алфавите

---

Больничный, меж тем, проявляет главную проблему моего сознания за последние несколько лет - тотальную моральную усталость. Полагаю, что и выздоровление идёт так туго именно потому что моё подсознание еврея в расчет не берём жаждет стазиса. Вот это вот полуамёбное существование, когда спишь не до звонка будильника, а сколь угодно долго в своё удовольствие. И пусть я просыпаюсь в итоге всего на час позже обычного подъёма на рабочей неделе, но это не подъём потому что надо, а медленное и ленивое пробуждение с возможностью перевернуться на другой бок и ещё подремать и обязательным утренним поцелуем от А. Обычно же бывает иначе, ещё спящего и сонного перед уходом его целую я. Мелочь, вроде бы, но сколько в этой мелочи всего...
Я бы не сказала, что устаю от работы или тренировок в обычной жизни. Это часть моего привычного распорядка и на работе мне психологически комфортно, пусть я и пришла к пониманию, что из данной сферы надо уходить лет через десять. Из медицины в своё время я приняла решение уйти с куда большими моральными затратами, потому что тот уход был обусловлен финансовым вопросом и мне надо было думать, как помогать матери и тяжелобольному отцу. Пусть и побыла я в этой сфере удручающе малый срок, но решение было страшно травматичным. Но вопрос не в этом. На работе мне нормально, я вижу пути развития и я работаю, а не трачу своё время на бесконечные совещания, вздрючки и бессмысленное обсасывание одних и тех же вопросов, как это было в БС.
Проблема заключается в психологической атмосфере в кровной семье. Мой отец - онкологический больной, моя мать уже в почтенном возрасте, когда стоит заниматься собой и домом, а не тягать стокилограммовые туши ревматологических больных, которые сами в силу специфики болезни себя обслужить не в состоянии, а младшего медперсонала от больницы отпугивают зарплаты в 7 тысяч. Моя сестра тяжело болеет и на данный момент наука не в силах дать ей облегчение. И пусть своих двоих детей и даже мужа она вытягивает сама, но это не отменяет того факта, что она больна. Из всего костяка семьи относительно здорова одна я и... это угнетает. Трудно сформулировать точно чувство, постоянно сидящее внутри, но, я думаю, постоянно задаваемый самой себе вопрос Почему не я? поможет частично понять, что я чувствую. Почему не я? Я наименее ценный по своим способностям член нашей маленькой стаи, самый младший и самый слабый.
Думаю, подсознание генерирует это вовне. Может быть, угнетение физического состояния в последние годы лишь отчасти обусловлено возрастом? Может быть, в игру вступает психосоматика и подсознательная вина за то, что я дееспособна, не испытываю хронических болей и моя жизнь не может оборваться в любой момент от урона, нанесенного тяжелыми неизлечимыми болезнями как в случае папы, так и в случае сестры? В своё время я прошла огромный путь, чтобы осознать и проработать мысль о том, что я плохая дочь и не сумела спасти своего отца. Я простила себе это роковое опоздание. Но, вероятно, собственную дееспособность я себе простить всё ещё не могу. Думать об этом неприятно, но необходимо.
Иногда я чувствую, что я с чем-то не справляюсь и это происходит не всегда в те моменты, когда и впрямь не хватает ресурсов. Иногда такое происходит перед по-настоящему впечатляющими грядущими достижениями и я торможу резко, втайне страшась возможности показать окружающим, что вот я - я! - это могу... А он не может.

@темы: вересковые пустоши

---

Рассказ служанки

Подумала тут про Серену, которая жена Командора.

В общем-то, со служанками всё ясно - их используют, как ходячие инкубаторы, поэтому кроме здоровой еды, прогулок и крепкого сна им ничего и не требуется. Зачем им общаться с кем-то, смотреть новости, краситься, в принципе развлекаться каким-либо образом, максимум, для них доступный - Библия, да и та в сильно отредактированном варианте. Полагаю, в идеальном будущем, на которое надеется правительство Гилеада, эти женщины будут неграмотными, набожными и абсолютно послушными. Это текущее поколение - тестовое, они успели глотнуть дух свободы, с ними сложно.
Возвращаясь к жёнам Командоров. Серена же тоже из того же поколения, глотнувшая дух свободы, в прошлом работающая мать семейства, у которой помимо обязанностей ещё и право выбора было. Сейчас она всячески поддерживает систему, утверждая, что место женщины у очага и в полном подчинении мужа. Замечу, что в понятие "женщины" Серена служанок не включает, они вещи-инкубаторы.

Однако, она заперта в клетке и это её гнетёт, что очевидно и на что довольно явно намекает как книга, так и сериал. Да, она жена офицера и ни в чём себе не отказывает в пределах прав, дарованных женам, однако, это всё равно весьма урезанный вариант того, к чему она привыкла в жизни до Гилеада. И, конечно же, поддерживая новую власть, полагаю, она меньше всего ожидала, что в итоге продолжение офицерского рода сведётся к ритуальному сексу втроём со служанкой раз в месяц. Какая любящая жена будет рада такому раскладу, при условии, что это для неё не было нормальным раньше? А она любит, да, в отличие от мужа, который и Серену-то воспринимает как часть домашней обстановки, ему со служанкой-забавной зверюшкой и то веселее.

Серена - сильная и волевая личность, но её, по сути, уничтожили также, как и девушек из низших сословий, которым два пути - или в инкубаторы, или на рудники. Гилеад в принципе женщин как индивидуумов и личности не признаёт, и было ли это мечтой Серены, к которой она стремилась? Сильно сомневаюсь.

@темы: фильмы/сериалы

---

Рассказ служанки

Посмотрела все серии сериала "Рассказ служанки", которые на данный момент вышли. О.Небеса. Саму книгу я прочитала пару лет назад, фильм 1989 года смотрела, кажется, летом прошлого года, возможно, весной. Я вообще нежно люблю антиутопии. А данный роман, в принципе, заслуживает моего особо внимания, я хоть и молчу об этом, потому что пропагандой чего-либо не занимаюсь в принципе, но феминизм в его здоровой редакции близок мне и понятен.
Возвращаясь к сериалу, краткое описание из Вики:
Действие происходит в будущем в вымышленном тоталитарном государстве — Республике Гилеад, представляющей собой христианскую теократию. Гилеад находится на территории современных США и постоянно ведёт войну с соседними странами. В будущем только одна из ста женщин способна иметь ребёнка, поэтому в республике женщин из простого народа отправляют в специальные лагеря, где их готовят к исполнению единственной функции — зачатию и рождению детей для офицеров, чьи жёны не способны на это.
В принципе, к описанию больше добавить нечего, надо читать и смотреть. Выбор Элизабет Мосс на роль Фредовы попал в моё внутреннее представление о ней на все сто один процент. С фильмом 1981 года такого не было, там Фредова не была достаточно желающей выбраться из этого кошмара, следовательно, в ней не было заменто этой постоянной внутренней борьбы привыкшей к собственной свободе женщины, у которой помимо самой свободы ещё отобрали мужа, дочь и заставили ноги раз в месяц на церемонии группового секса (а по-другому происходящее обозначить трудно) раздвигать. Пожалуй, единственный персонаж, на чью роль выбор актёра мне не понравился - это Ник. Ну правда, не вяжется образ этого милого пухлогубого мальчика с Ником. Однако, 6 серия пошатнула это моё ощущение, буду смотреть, как там дальше пойдёт его линия.
Из запомнившихся нюансов. Ни главную героиню, ни Гленову за все 6 вышедших на данный момент серий больше раза по настоящему имени не назвали (воспоминания в расчёт не беру). Зато Джанин, полубезумная и обезображенная в воспитательных целях, только по имени нам и известна. Возможно, это такая красная нить сериала - единственная на данный момент женщина, родившая здорового ребёнка (опять же, я имею в виду только текущее время в сериале) возвращает своё имя из небытия и звучит, несмотря на все предпринятые новым государством попытки обезличивания ходячих инкубаторов.
Очень нравится рсширенная история Гленовой, это настоящая находка сценаристов. Очень больно за неё, но как же она хороша...
Ну и Фредова, ох, эта женщина... Эта сильная, бесстрашная и чистая сердцем Джун, которую поставили на колени, но не лишили достоинства, она прекрасна. Ей можно спеть целую оду (и актерской игре Элизабет, конечно же), но я пока держусь. Мне надо знать, что будет дальше хотя, я и так знаю, от книги сценаристы не отходят особо. И ещё такой момент - вот, вроде бы, стёрли женщин как личности, просто уничтожили их, низвели до статуса предмета, которым можно и нужно владеть, но... Но сколько во Фредовой скрытой свободы и открытой откровенной сексуальности несмотря на викторианские чепчики и балахоны невразумительного фасона. Такое ощущение, что у них там к власти в Гилеаде пришли какие-то извращенцы-фетишисты.
Отдельно про Серену. Стерва бесплотная и несчастная, но стерва.
Жду следующую серию с нетерпением.

@темы: фильмы/сериалы

---

Твиттер-стайл

У А. есть специальная кружка, чтобы пить из неё пиво (реже - сидр и медовуху) с дизайном в виде черепов и топоров и латинской надписью, перевод которой Пощады побежденным. Я долгое время эту надпись не замечала. Сегодня случайно увидела и автоматически перевела в голове. Ещё не вся университетская наука из головы выветрилась.
***
Гуляли положенный час. Догуляли до Respect. Теперь в дополнение к красным ботинкам на зиму у меня есть синие ботинки на лето.
***
А. сказал, что когда мы будем строить свой дом, у нас центральным местом будет открытый очаг. Я всё ещё внутренне сжимаюсь от страха, когда мужчина открыто говорит о совместных планах на будущее и это, наверное, ещё долго вытравливать из меня. Два года психотравмирующих отношений оставили жирный след в моей биографии и особенно тот факт, что этот человек продолжает говорить, что любит меня. Слава небу, не мне лично.

@темы: на проводе - тьма, амур и снайперская винтовка, буква "я" в русском алфавите, коротко

---

Мне нельзя долго сидеть дома, я начинаю фотографировать пиццу в инстаграм и плакать из-за того, что А. съел единственные конфеты в доме, которые ем я. Ну вот был такой эпизод вчера. И вот мне сейчас могут сказать, что это типичное бабское поведение и плакать из-за конфет - это финиш, однако, ребят, дома упаковка вафель, пачка шоколадок, огромная коробка конфет с миндалём, пачка сушек и вазочка с мятными леденцами. К чаю есть всё, что душе угодно. Это для него. А я из всего списка ем только определенного вида конфеты и их осталось три штуки. И что делает А.? Он их съедает. Все разом, причем. И меня прямо придавило всем грузом осознания жестокой реальности. Я сижу в четырех стенах уже который день пятый, на самом деле, ни на работу выйти, ни побегать, все интересующие меня сериалы отсмотрены, книги уже не лезут, спать столько не могу, играть в игры тоже, шитьём не заняться, расходников нет, уборка сделана, когти кошке уже подстрижены, уши почищены, шерсть вычесана, повтора экзекуции в ближайшую неделю она мне не простит. Я не знаю, как люди умудряются месяцами на больничном сидеть. Хотя, нет, знаю, я 5 недель в прошлом году провела на больничном, три из них в стационаре, и это был ад. Повторять не хочу, я не переживу, вон, из-за конфет плакать начала.
Я иногда думаю, что надо обзавестить хоть одним хобби, подразумевающим сидение долгое время на одном месте, потому что сейчас сфера моих интересов вне работы - бег, кроссфит, велосипед, музеи, прогулки, в общем всё, что подразумевает движение. Терапевт разрешила гулять, когда нормальная температура продержится больше двух дней, я уже в нетерпении и ещё с полудня начала дёргать А. Заодно пускай покупает мне съеденные конфеты, я это так не оставлю.
Отслеживаю физическое состояние и понимаю, что выписка в среду - 50/50, внутренний еврей уже жрёт прутья решётки и воет, чтобы его пустили обратно на работу деньги зарабатывать. Ну такое... Одна надежда на премию, что её не будут рассчитывать три недели, как обычно, хотя наши бухи зарплату-то умудряются считать через жопу. Напоминаешь про сроки выплат по договору, получаешь гениальный ответ, что она не виновата, что нас так много. Кто-то стукнул руководству, так теперь ещё и обидки, что ей атата сделали за срыв сроков. Ну что за люди? Прежняя девочка на этой должности лапочка вообще была, как говорят, в декрет ушла. Всё чётко и по делу, никаких тебе проблем.
А. тоже обсеменяет бактериями все доступные поверхности. Но у него бронхит такой прямо классический, заслушаться можно. Вот он на антибиотикотерапии, благодаря чему объективно чувствует себя лучше, во всяком случае, у него температурных скачков нет. Ну или просто он как спортсмен-лыжник и не такое на своей шкуре испытывал, закаленный организм, все дела, ни одна простуда ещё не смогла свалить надолго.

@темы: сложности взаимопонимания, амур и снайперская винтовка, буква "я" в русском алфавите

---

Почему я не ною и не жалуюсь? У меня уже десять лет пример страдающего человека перед глазами и это не метафора вовсе. Мне вот нехорошо было два дня, сейчас чую, снова температура ползёт вверх, а ухо опять начало стрелять, но к среде я уже буду в строю. В общем-то, вот она, вся суть решаемых проблем - они проходят. Сейчас плохо, вчера был кошмар, завтра тоже будет так себе, но я таки имею все шансы это пережить и вернуться в привычный ритм жизни.
А теперь поговорим о моём папе.
Последнее моё яркое воспоминание о здоровом отце - август 2007 года, мы идём дворами от Электрона к МГТУ, редкий солнечный день для Мурманска, почти тепло, мне холодит шею, потому что я обстригла волосы под мальчика. Мне страшно. Я беру его за руку. Мне 17 лет и я, в общем-то, не домашний цветочек, а вполне себе дворовая шпана, но мне страшно и я беру папу за руку. Ну потому что это папа, одно его ободряющее слово даёт мне такой прилив сил, что я готова Кольский Залив вплавь преодолеть. Туда и обратно. И это тот редкий момент, когда он нашел в своём плотном рабочем графике время на меня и решение моей проблемы, с которой я не могу справиться самостоятельно. Мне ещё немного стыдно, что я его отвлекаю от дел...
...Я вернулась с учёбы очень поздно, у нас был долгий химический синтез, потом я сидела в библиотеке, потом обнаружила, что забыла кошелек дома и на проезд денег нет, шла домой пешком и пришла к 23 часам, за полчаса до прихода матери, которая нянчила новорожденного младшего племянника у моей сестры дома. Этот момент - начало конца - вырезан в моей памяти кровью.Он лежал на кровати в своём клетчатом халате и дрожал. Я спросила его, всё ли нормально, он утвердительно ответил. Невнятно ответил. У меня хорошая медицинская база знаний, в семье есть медик, да и обучение в медицинской школе не стоит сбрасывать со счетов. Я почувствовала беспокойство ещё прежде, чем подошла к нему, просто что-то шепнуло: Проверь. Разного размера зрачки, дрожь, холодный пот, невнятная речь. Я сказала ему, чтобы он улыбнулся. Улыбнись мне, папа. И он улыбнулся одной половиной губ.
Мама открыла дверь в тот момент, когда я бросилась к домашнему телефону, чтобы вызвать Скорую. Она поняла всё сразу же, быстрее, чем я, зря, что ли, больше тридцати лет медиком батрачила... Я всё ещё думаю о том, что вернись я домой раньше, не сиди в библиотеке над учебником по общей химии, не забудь кошелек, не откажись от предложения сокурсницы подбросить, не заходи по дороге в магазин... все эти десятки не... Спасло бы это моего отца? Дало бы это ту самую фору в пару часов, которая зачастую решает многое, если не всё, у инсультников. Уложись мы в трёхчасовой промежуток между кровоизлиянием в мозг и началом необратимого поражения мозга, смог бы он восстановиться и вернуться к привычной жизни, может, не с такой рабочей нагрузкой как раньше, но привычной жизни. Жизни, в которой он мог ходить, сам себе готовить еду, сам себя обслуживать, выполнять все те привычные здоровым людям вещи - ходить по магазинам, читать книги и газеты, чистить зубы, брать внука на руки, ездить на природу с семьей и т.д. Иногда чувство вины возвращается и я корю себя за то, что не пришла домой раньше.
Вы когда-нибудь думали о том, насколько много жизни в такой будничной процедуре, как чистка зубов? Вы задумываетесь о всех тех миллионах нервных импульсов, которые ваш мозг отправляет к мышцам, чтобы совершить все эти движения, которые вы даже не замечаете?
Моя память хранит отвратительные истерики отца, когда он швырял в стены зубные щётки, стаканы, еду, газеты, пульт от телевизора, не долетавшие, потому что замах руки был недостаточным, но в этих движениях было столько отчаянной беспомощности, столько боли, что впору опустить руки и сдаться. Он не мог использовать всё это по назначению. Он лежал целыми днями в отделении нейрохирургии в палате с решёткой на окне... Как вы думаете, зачем на 8 этаже ставить решётки на окна? Я это не сразу поняла... Это было ужасное осознание.
В конце концов, он сдался. Когда диагностировали рак, он просто перестал бороться.
Его страдания не закончатся до того момента, пока смерть не придёт за ним. Этому нет конца уже десять лет, и с каждым годом ему только хуже.
Я всегда думаю о нём, когда мне кажется, что всё в моей жизни слишком плохо, чтобы когда-нибудь надеяться на улучшение положения дел. И ещё я думаю, что со здоровыми конечностями, сохранными когнитивными функциями головного мозга и относительной неизношенностью организма грех жаловаться на те жизненные ситуации, которые поддаются изменению, преодолению или лечению.
Правда, иногда мне всё ещё страшно. И мне не хватает возможности взять за руку отца - того человека из моих воспоминаний, который говорил мне иди и делай.

@темы: вересковые пустоши

---

Я отчасти согласна с тем, что все болезни от нервов и только одна от любви, однако, таки под нервами в данном конкретном случае лично я подразумеваю переутомление, недосыпание, стресс и хроническую моральную (физическая легче купируется) усталость. Так-то, при хорошей иммунной системе чхать на всё, но она, сука такая, капризней бабы с токсикозом в третьем семестре беременности. Во всяком случае у меня, ибо последствия мононуклеоза аж января 2016 года до сих пор дают о себе знать. Во всяком случае, скрининговое иммунологическое исследование вызвало слезы умиления у иммунолога еще в начале текущего года, но я ж умная Глаша, начало лечения всё откладывала и откладывала, а потом вообще в Мурманск свалила на неделю, где ни поспать нормально, ни погреться у моря, а ещё постоянный стресс и переживания о состоянии отца.
В общем, я на больничном полноценном, а если учесть, что за 6 лет в Питере больничный лист я открывала три раза (считая текущий), сами понимаете, какое это потрясающее событие в моей жизни. Потрясающее в плохом смысле, потому что четверть еврейской крови во мне бунтует и плачет после подсчетов, сколько я получу за май, здравый смысл, однако, идее саботировать остатки здоровья и припереться на работу в понедельник пока противостоит.
У меня из жизни выпали два предыдущих дня. Зато я словила шикарные галлюцинации, что при температуре 39 и немудрено.
Такой жесткой интоксикации на фоне вирусной инфекции у меня давно не было, хотя, будем честны, я и не болела раньше с такой частотой, как начала после мононуклеоза. Если бы его ещё нормально пролечили, а не де-факто поставив перед фактом, что вот было такое заболевание, но анализ мы додумались сделать только к концу третьей недели нахождения в стационаре и вас уже пора выписывать, потому что в терапии больше 3 недель не лечатся, а инфекционного отделения в больнице нет, так что пиздуйте к инфекционисту по месту жительства в поликлинику и как-нибудь сами, сами. Инфекционист в поликлинике почесала репу, пожала плечами и в итоге выдала, что острая фаза прошла, лечить уже поздно, само пройдёт, поставим вас только на учёт на всякий случай.
А потом отпуск (в котором я себя чувствовала неплохо, поэтому и не парилась), потом обострение состояния отца, потом новая работа, потом переезды, то, сё... И постоянные простуды. И надо бы заняться своим здоровьем, но папино важнее и на него уходит много финансов, и я ещё держусь, так что отложим на потом...
...отложила.
Получила по шапке от мироздания.
Восстановление иммунитета на нормальном уровне при поражении после мононуклеоза - дело долгоиграющее и хлопотное. Это, в лучшем случае, год лечения. И, конечно, деньги на иммунолога, на иммуностимуляторы и иммуномодуляторы, процедуры общего плана для снижения общего уровня стресса организма и т.д. и т.п.
А я еще собиралась перегородку носовую выпрямлять и коррекцию зрения делать.
И зубами заняться.
И поясницу проверить.
И, вообще-то, спасибо, что серьезных проблем со здоровьем у меня всего одна и та поддаётся лечению. Осталось только определиться с врачом, к которому пойду, на примете два отличных иммунолога, но оба принимают очень далеко от моих обычных маршрутов, а хочется и рыбку съесть, и мяском закусить, то есть, не кататься куда-нибудь на Парнас по паре раз на неделю, когда я обитаю в пешей доступности от Свердловской набережной, а на работу катаюсь на Чернышевскую. Ну и финансы жаааалко... Ну жаааалко же.
На папу не жалко, на себя жалко. Ну вот что за парадокс?

@темы: целеполагание, буква "я" в русском алфавите