Что ж, очередная сессия с психотерапевтом меня успокоила. Нет, это не расстройство привязанности. Не хотеть семью или отношения также нормально, как и хотеть. И хотеть просто секс без траты временных ресурсов на все прилагающиеся социальные взаимодействия - тоже нормально.
В целом, я сама это тоже отсекаю, но я всегда вспоминанию момент, когда терапевтка сказала мне: "Ты нормальная"
Это только звучит просто, но никогда до этого момента мне саму себя в этом убедить не получалось.

@темы: буква "я" в русском алфавите

---

С момента, как началась депрессия, я сильно подрастеряла социальные навыки. И вот полгода как у меня снят диагноз, а я всё ещё предпочитаю проводить время в одиночестве, потому что привыкла. Мне не плохо и не скучно наедине с собой, заселите меня в лесную глушь, я буду вполне комфортно существовать, если будет возможность выходить из дома и исследовать окрестности. Мне не нравятся ограничения перемещений, но ограниченность общения не доставляет проблем.
И это плохо именно для меня.
Я была довольно социальной личностью до того, как начался кошмар длиной в несколько лет.

В далёкой юности я это уже проходила. Но мне тогда было мало лет и после больницы я была возвращена в школьную среду, где не общаться не выходило, так что у меня не было необходимости решать данный вопрос самостоятельно.

А сейчас у меня даже работа фактически в свободном режиме и я могу почти постоянно проводить время в одиночестве. Сначала мне казалось, что я поступаю разумно, социальное дистанцирование, карантин, все дела, но...
...я даже не пытаюсь расширять круг хотя бы виртуальных знакомств.

Мне кажется, что внутри меня активен какой-то стопор.
Я в последнее время не слишком охотно прибегаю к саморефлексии вне сеансов прихотерапии, потому что подустала от этого бесконечного самоанализа, но не отпускает меня мысль, что я опасаюсь повторения истории со Святославом. Я достаточно сильно любила человека, который возвращал мне эмоциональный ответ в настолько искаженном виде, что за почти 3 года знакомства с ним я постоянно чувствовала себя травмированной. Саму эту ситуацию я давно прокричала, проработала и отпустила.
А вот ощущение абсолютной беспомощности, когда тебя вздернули на веревке к потолку, но не до конца, позволяя балансировать на цыпочках, мне запомнилось хорошо.

И получается, что за последний год я разве что практиковала секс со своими давними любовниками (и оба из Мурманска, чем дальше, тем безопасней), прекрасно осознавая фактическую невозможность развития из этих встреч чего-то большего.
Потому что что-то большее в моей голове - это веревка на шее.

@темы: амур и снайперская винтовка, буква "я" в русском алфавите

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Если не с кем потрахаться, потрахайся с установкой Oracle DataBase.
Не могу скачать виртуалку уже 2 часа, слетает загрузка на середине.
Раньше мне такую свинью только Ростелеком подкладывал, а чё со Скайнетом-то случилось.
Ух...
Буду ставить базу на комп, а чё поделать.

---

11 августа 2018 года я почти совершила акт суицида, шагнув под поезд метро на станции Ленинский проспект. Меня оттащил за капюшон матерящийся мужик, выдал подзатыльник и пространную фразу про "малолетнюю дуру", на что я ответила, что мне так-то 28 лет. Мы помолчали, потом он вывел меня на улицу и дал сигарету. И спросил, что у меня случилось.
Я тогда сказала, что ничего такого, за что стоило бы умирать, но правда в том, что даже теперь, предложи мне кто-нибудь обменять мою жизнь на жизнь отца, я бы не колебалась ни секунды. При этом я ценю жизнь (теперь) и полностью вылечилась от депрессивного расстройства, но...
...это сложно.
Есть в жизни люди, которых любишь вопреки всему. Вопреки всем законам здравого смысла.
Таким человеком в моей жизни был отец.
Ничего такого, это была абсолютно платоническая любовь, но он был моим примером, моим кумиром и, фактически, богом. Вероятно, депрессивное расстройство меня догнало в том числе и потому, что когда ваше божество умирает в десятилетней агонии, вы умираете вместе с ним.

13 августа я сидела на приёме у психиатра и рыдала так, как не рыдала никогда в жизни. Ни одно расставание, ни одно разочарование, ни любая другая смерть, случившаяся в моей жизни, никогда и близко не стояла с тем отчаянием, что я испытывала, понимая, что это не сон.
Что он не вернется.
Что я не коснусь его больше, не услышу его голос, не смогу увидеть его лица.
И мне надо жить с этим дальше.
Ещё целую жизнь, в которой моего отца больше не будет.

В сентябре 2020 года я закончила лечение и мне сняли диагноз "Депрессивный эпизод средней степени тяжести". Я больше не хочу кинуться под поезд метро и знаю, чего хочу и зачем жить дальше.

Но чувство абсолютной пустоты в той части сердца, что принадлежит моему папе, не уходит.

Недавно я поймала себя на мысли, что не помню, как звучит его голос. Это случилось посреди рабочего дня. Я вышла из офиса, дошла до скамейки в каком-то дворе, села и отупело смотрела на людей, идущих мимо, испытывая ужас от осознания, что для меня всё только начинается.
Сначала я потеряла своего отца, а теперь меня ждут десятилетия медленной потери воспоминаний о нём.
И я ничего не могу с этим сделать.

---

Я не то, чтобы вернулась, беговая жизнь, например, у меня в телеграм-канале кипит, но:

меня всё ещё триггерит от поездок в Мурманск и смерть отца тут стоит не на первом месте, каждый раз я чувствую, как холод ползёт по спине и возвращается призрак того отчаяния, которое я испытывала, будучи малолетним ребёнком, столкнувшимся со страшной и мерзкой реальностью.

Завтра у меня самолет.
Это слишком много, чтобы написать одной строкой в твитер, и слишком явно для сестры, о чём, чтобы написать в телегу или инстаграм.

@темы: на проводе - тьма

---

09.08.2018 в 10:39

Пишет  драма лама:

Всем привет!
А какие нерелигиозные литании/аффирмации/мантры вы знаете?

На подобии

литании Гендлина

Что истинно — то истинно.
Признав истину, я не сделаю её хуже.
Закрыв глаза, я не заставлю её исчезнуть.
В любом случае мне придётся столкнуться с ней.
Нет другой действительности, чтобы прожить её.
И нет истины, непереносимой для меня,
ведь всё, что истинно — уже часть реальности, а я продолжаю жить.

Или

литании против страха из Дюны

Я не должен бояться.
Страх — убийца разума.
Страх — это маленькая смерть, влекущая за собой полное уничтожение.
Я встречусь лицом к лицу со своим страхом.
Я позволю ему пройти через меня и сквозь меня.
И, когда он уйдет, я обращу свой внутренний взор на его путь.
Там, где был страх, не будет ничего.
Останусь лишь я.

@темы: чужое и прекрасное

---

Спасибо естественнонаучному образованию, но я обхожу низкокалорийные диеты десятой дорогой. Достаточно поглядеть на моих знакомых дам, озабоченных вопросом похудения. Более злобных девиц, чем те, кто питаются на 500 Ккал или одним кусочком сыра в день, я ещё не встречала. И больных - тоже (и я не про мозги). Мужики на диете ещё хуже.

У меня сейчас бег идёт с переменным успехом с устойчивой отрицательной динамикой. Это значит, что я бегаю когда душенька пожелает, а желает она это примерно раз в неделю где-нибудь в 5 часов утра после бессонной ночи. При этом ем на 2000 Ккал и худею. Больше жратвы в меня пока не лезет.

У меня синдром эмоционального истощения.
Почитайте, интересно. Можно ознакомиться с моей же заметкой вот тут: t.me/womansays.

Через неделю забег на 10 км Белые Ночи, как понимаете, я его исключила из списка забегов на личник. У меня нет желания делать вообще что-либо. Я даже общевоскресные тренировки не посещаю, хотя раньше это были мои любимые, на Крестовском бегать одно удовольствие. Я всё это помню, но...

Но мне снится, что я умираю.
Вместе с отцом. Также медленно и страшно. За три дня до его смерти мама прислала видео уже из хосписа. Володя, открой глазки! Иногда я закрываю глаза и вижу его, здорового и веселого, как раньше, десять лет назад. Но то, что я вижу во снах... Раковая кахексия. Те, кто это видел, меня поймут.

@темы: ЗОЖ, на проводе - тьма, Ира, надо бежать

---

Возможно, я себе льщу и у меня цветет нервный срыв во всей красе.
Мне кажется всё бессмысленным. Пустым.
Я не сплю сегодня с двух часов ночи, у меня болят те части тела, которые раньше никогда не беспокоили и я знаю, что причина кроется в моём психоэмоциональном состоянии.
Но даже это не перекрывает пустоту в душе.
Я хочу выть от бессилия. Почему он умер? Почему он умер так?!
В глубине души я начинаю ненавидеть окружающих людей за то, что они живы и продолжают радоваться жизни тогда, когда он мёртв, а я словно в эпицентре прошедшего пожара, где остатки привычного мира покрыты толстым слоем золы. Это очень инфантильное состояние, обвинить посторонних в том, чего они не делали и в к чему не имеют отношения, очень легко, но облегчения мне не принесёт. Но меня захлёстывает ненавистью. И к себе в том числе.

@темы: на проводе - тьма, вересковые пустоши

---

Я всё ещё почти не тренируюсь, если не считать вакуума по утрам (полезная привычка) и воскресного выезда на рельеф побегать в прошлые выходные.
При этом у меня Белые Ночи на носу.
Психологическое состояние важно для тренировок, кто бы что не говорил. И это надо учитывать, если не хочешь заиметь в будущем ряд проблем с возвращением к привычному спорту. Да, я не тренируюсь сознательно, ибо на текущий момент, зная себя, не рискую спровоцировать всплеск ненависти к любимому хобби.
Но, вообще-то, я потихоньку выгребаю из ямы.
Вряд ли в этом году я поставленных целей добьюсь, смерть папы нанесла мне сокрушительный удар, но я хотя бы не скатилась в депрессивное расстройство. Адепты ЗОЖ вопят, что, мол, спорт лечит и надо продолжать через силу, но нет, через силу - это билет в один конец. Организм попросил сосредоточиться на других способах выплыть из стрессового состояния, а я привыкла себя слушать.
Ем на 2000 Ккал в среднем, набора веса нет.

@темы: целеполагание, ЗОЖ, Ира, надо бежать

---

1 июня умерла Вирна.

Хронология потерь по нисходящей, я вряд ли когда-нибудь ещё испытаю то, что испытала сейчас. Как бы это цинично не звучало, но два моих самых любимых существа уже ушли из жизни. Причём, одновременно.

Мой собственный рецепт борьбы с апатией - не бороться. Подумай здесь и сейчас, реально ли то, что ты чувствуешь, и позволить себе прожить это нежелание поддерживать иллюзию обычной жизни. Апатия одолевала меня больше месяца, я не утруждала себя тем, чтобы делать вид, будто я в порядке. И да, сегодня утром я впервые за это время почувствовала, что хочу выйти на пробежку. Это значит, что чёрное око смерча прошло мимо. Схожу к психологу пару десятков раз, но медикаментозная терапия депрессивного расстройства мне не нужна. Не в этот раз.

Папа бы, конечно, не одобрил то, что со мной происходило с момента его смерти. У него к таким вещам было специфическое отношение. Всё конечно. Мой трамвай пришёл на конечную раньше твоего, но ты же не скучаешь по другу, отправившемуся домой? Мне, конечно, легче представлять, что он в компании Вирны проводит свои дни где-нибудь в пригороде Баку, на веранде, с кружкой чая и своей курительной трубкой. Нет больше инвалидной коляски, тремора рук, онкологических болей и страха. Вирна охотится за голубями и её не одолевает одышка при попытке запрыгнуть к нему на колени. Мой отец уехал в Баку и забрал мою кошку. Однажды и я к ним приеду, чтобы уже больше никогда не расставаться. Но я знаю, что такое смерть. Все биологические процессы прекращения биохимических реакций в организме и его последующее разложение.
Но, может быть, сознание не уходит бесследно и где-нибудь в ноосфере есть Баку, дом, веранда и трёхцветная кошка, лениво греющаяся в лучах осеннего солнца. И он, пускающий кольца дыма, задумавшийся о пугающей простоте этого мира.
Мира, который продолжился без него.

@темы: на проводе - тьма, вересковые пустоши, животное моё, буква "я" в русском алфавите

---

Привет, 24 дня назад умер мой папа, у меня подозрение на рассеянный склероз и я снова сошлась со Святославом.

Не очень эпично получилось.

А если серьёзно, то это месяц нещадного овощения, я до сих пор не бегаю, у меня затяжной бронхит с Мурманска и боли в ноге стали постоянными, хотя, по шкале от 1 до 10, в среднем, тянут на 3, но приступообразные усиления одолевают 3-4 раза в неделю.
Почти 15 лет я слышу разные вариации диагноза, от посттравматической невралгии до синдрома Рота-Бернгардта, есть ещё вариации на тему невралгии невыясненной этиологии, психосоматики и нейроангионекроза. И да, все 15 лет ищут грыжу позвоночника, блядь, как к новому неврологу не приду, гонит на рентген, хотя у меня уже ёбанная коллекция снимков позвоночника во всех проекциях и с подвывертами. И тут я слышу, что с моим семейным анамнезом надо на аутоиммунные бежать сдавать, хули я до сих пор этого не сделала? Ну не знаю, наверное, потому что вы, доктор, первая, кто мне озвучил необходимость этого. Рассеянный, падла, склероз. Приехали.
Если подтвердят, то выдохну, хотя бы понятно будет, что с этим делать дальше.

Трамадол смотрит на меня маняще из заначки, но я кремень.
Не пью.
Не режу вены.
Веду относительно социально-активную жизнь.
Закурила только.
Но сегодня собираюсь бросить.
Я всё жду, когда меня скрутит так, что не смогу дышать. Иногда накатывает волнами, набатом в голове он умер онумеронумеронумеронумеронумеронумер, но волна отступает. Я помню, как меня рвало на части в 2007-м, от рыданий выворачивало наизнанку, я рыдала и блевала и снова рыдала и не могла остановиться, пока мать мне не вхерачила лошадиную дозу седативов. Я могла заплакать, просто проснувшись утром и не услышав работающий на кухне телевизор, потому что по утрам раньше меня вставал только папа. Решётки на окнах нейрохирургии на 8 этаже (чтобы не выкидывались из окон) тогда меня вогнали просто в коллапс сознания, меня трясло в день посещения, в ночь после, на следующий день, у меня тряслись руки на сдаче коллоквиума и я разлила раствор серной кислоты на тетрадку. Это сложно, наверное, понять. Но палата, полная страдающих людей, и решётки. Решётки на восьмом! этаже. И отец, отвернувшийся к стенке, не идущий на контакт. Зачем вы пришли?

Его нет. Нигде. Это не поддаётся осознанию. Я хотела стереть его номер из памяти телефона и не смогла. Он не позвонит больше, а при наборе его номера звучит, что Абонент недоступен, но я всё равно иногда звоню.

Когда гроб опускали в яму, я хотела крикнуть им остановиться, не надо, что вы делаете, там же холодно, но молчала и стояла. Рациональная часть мозга помнит холод его щеки, но... Мы выбрали ужасно претензионный гроб в синем атласе. Спасибо, хоть не бархат. Не помню, кто выбирал.

Мне так больно, папа, больнее, чем в те годы, помнишь? Боль в ноге я могла пересилить, как ты говорил, чтобы боль не сломила меня, я должна бороться с ней, с обстоятельствами, со страхом. И я боролась. Не бросила бег, не жалуюсь, не опускаю руки.
Я сама себе сейчас говорю те же слова, но в них нет жизни. Нет тебя.

@темы: медицина, на проводе - тьма, вересковые пустоши, буква "я" в русском алфавите

---

3 мая в 9:10 утра умер мой папа.
Последние два года с онкологическим диагнозом дались ему особенно тяжело.
...
...
...
Внутри меня ничего нет. Ни слов. Ни мыслей. Ничего. Чёрное ничто, в котором я трогаю пальцами его ледяную щёку в ритуальном зале при МОРГе. И, вроде бы, я перетрогала за время работы в этом учреждении достаточно покойников, но этот холод ощущается до сих пор. Холод его щеки. Холод его плеча. Неживая твёрдость плоти. Формалиновая маска разгладила его лицо и если бы не запавшие скуловые кости, я бы... да нет, конечно, я бы не решила, что он спит. Но мне хотелось броситься к гробу и трясти, трясти, трясти его за плечи. Вставай! Не смей умирать!
...
...
...
Он говорил матери, что не вернётся из больницы домой.
Что ж, он всегда выполнял свои обещания.
Даже бредовые.

@темы: на проводе - тьма, вересковые пустоши

---

Съеду в конце лета из этой квартиры. Из плюсов тут разве что местоположение, хозяйка окна не хочет менять, а зимой тут дико холодно. Думаю летом исследовать разные спальные районы, чтобы понять, где искать. Вообще, конечно, это отличительная черта России - я не буду улучшать продукт и так кто-то позарится. Если бы она сделала окна, переклеила обои и поменяла диван на кухне, заменила плиту и стояки, я бы согласилась за квартиру и 20-25 платить. Но экономия не стоит неудобств.
От бывшей съёмщицы, по совместительству, моей коллеги, тут ещё и долг висит 25 тысяч за кварплату. Это, конечно, вызывает у меня знатное веселье. Хозяйка пытается воздействовать на коллегу через меня, мол, передай ей, что надо погасить долг, я прямо говорю, что в их игрищах принимать участие не намерена. Конечно, когда коллега съезжала на купленную себе квартиру, она рассчитывала найти мужика, за счёт которого решит и эти проблемы и неподъёмный платеж по ипотеке (30 тысяч при зарплате в 40, зато, блядь, квартиру с дизайнерским ремонтом урвала). Но время идёт, а никто не спешит её содержать, так что долги растут и ширятся.
Меня удивляет привычка людей жить несоизмеримо с достатком. При сорока тысячах влезать в долги, чтобы сгонять в ОАЭ и спустить месячную зарплату на брендовое нижнее бельё - это пиздец. И мы все помним про ипотеку?
Съехать я хочу ещё и потому, что тут начали захаживать тётки из ЖЭКа. Лютая дичь.
Я не знаю, как так можно.

@темы: homo sapiens - человек разумный (иногда)

---

У нас получится?
Вопрос выбивает из колеи всего на мгновение. Многолетняя привычка менеджера - заполнять паузы в разговоре, неважно чем и как. Не попробуем - не узнаем. И я кручу телефон в руке день спустя, маясь от мысли, а стоит ли? Но...

... моя теория отношений состоит в том, что у каждого человека есть свой человек. Его можно никогда не встретить. Или он может оказаться счастлив с другой/им. Или он умрёт и вы не успеете побыть вместе. Или страх пересилит и ты отступишься... или он. Но встретить такого человека хоть раз в жизни - большая удача. Совпадения по всем важным параметрам - это редкость.
Можно натворить много дел, оберегая свой душевный покой, и отказаться от подарка судьбы сознательно. Это не плохо, но пресно, краски выцветают и, рано или поздно, но мысли возвращаются в этот миг.
Я помню, что его запах одурил меня с первого вдоха. Отрицая очевидное, я уговаривала себя, что температура 38 и бессонная ночь накануне сыграли со мной дурную шутку. И да, у него была другая женщина...

...а стоит ли?
Я в растерянности.
И все мужчины до и после Святослава - полустёршиеся воспоминания.
Только он. Всегда он.

@темы: амур и снайперская винтовка

---

По следам одной статьи, закинутой в наш шикарный девчачий чатик.
я вот стыд считаю чувством деструктивным. Правильно сказано, что это не врождённое, а навязанное приобретенное чувство и скольких проблем не было бы, не прививай его родители детям с детства. Все эти анорексии, булемии, РПП, инфантильность во взрослом возрасте, зажатость в общении с противоположным полом и т.д., везде можно найти следы стыда, как навязанного состояния. Страдают от этого больше женщины.
У нас мужика, скачущего по чужим койкам, уважительно самцом и кобелем зовут. А женщина, не тяготеющая к постоянным отношениям, но любящая секс, обреченна на прогоны типа "Постыдилась бы, шлюха". Хотя, вообще-то, если брать в расчет эволюцию головного мозга и его древнюю часть, то как раз в полигамии ничего плохого нет, это нормальное явление для вида, хорошего, впрочем, тоже, если учитывать текущую ситуацию с засильем венерических заболеваний.
Мне, конечно, интереснее другое. В какой момент естественное поведение, такое, как кормление грудью, у нас превратилось в "таинство" и постыдное действие? Риали? Человеческой самке нельзя выкормить детеныша, не получив осуждающие шепотки в спину, хотя, казалось бы, все из одного изначального бульона вышли, так почему у остального животного мира это в порядке вещей, а у нас нет?

@темы: homo sapiens - человек разумный (иногда)

---

Иногда я знаю о том, что Святослав был моей любовью, которую хотя бы раз да испытать в этой жизни. Не то, чтобы мне сейчас сильно тоскливо по тем временам, когда я не держала себя в жёсткой узде, сгорая от любви к нему, но, определенно,нынче общение с противоположным полом кажется пресным. Не такая лучезарная улыбка, не такой дурманящий запах, недостаточно сказочный секс и т.д. Может быть, это просто возрастное и мне всё кажется пресным из-за естественного угасания эмоциональных реакций. А может и нет, всё это чушь и я просто немного морально истощена и мне не стоит переживать. В конце концов, атрофия чувств - не отрезанная нога, отрастёт.
Как бы там не было, но то, что с ним казалось лёгким и спонтанным, с другими кажется наигранным.
А потом меня отпускает и я снова могу жить как и прежде.
Просто иногда мне совсем немного тоскливо.

@темы: амур и снайперская винтовка, буква "я" в русском алфавите

---

Официально могу заявить, что органическая старость таки вступает в свои права. Я вчера предалась тесному общению с зеленым змием и - вот оно! - впервые за 28 лет жизни почувствовала что-то, что можно описать как похмелье. Блин, нафиг люди пьют вообще, если у них такое каждый раз!
Хотя, мать похихикала и сказала, что это у меня не похмелье нифига, потому что я, мол, утром десять км нагуляла, а олдскульные страдания поразумевают валяния на диване в состоянии амёбы. Но, знаете ли, у меня целый день нет аппетита и болела утром голова. Буэ.
Пойду вечерком ещё побегаю пятнашку.

@темы: ЗОЖ, буква "я" в русском алфавите

---

Поняла тут, что при переезде в Питер в своё время очень легко проскочила стадию социального вакуума. У меня круг знакомых и приятелей распух до каких-то невероятных размеров за пару месяцев, хотя я человек в себе и общение для меня где-то на десятом месте из пятнадцати по приоритетности комфортных условий жизни.

@темы: буква "я" в русском алфавите

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра