Сделать "Один мой выходной день"?
Был уже рабочий: adiml.diary.ru/p213039234.htm, снимала его летом прошлого года.
??
Кстати, подписывайтесь на Телеграм, я там интересненькое пишу

@темы: буква "я" в русском алфавите

---

Вирна пережила ночь.
При попытке снять с кислорода и капельницы сразу ухудшается состояние, так что мы вторые сутки в стационаре остаётся, завтра в 7 утра схожу и узнаю состояние, если стабилизируется, везу к кардиологу. Врач заменил капельницы струйным вливанием вот только что, не последует ухудшения - маленькая победа.
Два с половиной часа с ней просидела, одна рука под головой, второй глажу. При попытке сменить позу сразу просыпается. Так её жалко... Когда уходила оттуда, у неё такие глаза были, пришлось стоять в коридоре и дышать, пока не успокоюсь, иначе с врачом просто не поговорить, горло сжимает ком.
За три дня, считая завтра до 18.00 я отдала 17000 рублей, почти все мои деньги, оставшиеся после отпуска + у сестры 5000 заняла. И мне ещё платить за квартиру... Готова есть одну овсянку следующие две недели, но пусть она живёт.
В 22 позвоню и узнаю результаты клинического анализа. Если не присоединился миокардит, то шансы на выживание сразу подскочат.
Остаётся ждать.

@темы: животное моё

---

У Вирны отёк лёгких. Плохо стало ещё в пути от дома сестры, где я её оставляла на время своего отпуска.
Кризисные сутки. Если выкарабкается, то таблетки до конца её мохнатой жизни, впрочем, я готова на что угодно, если это сохранит ей привычный комфорт жизни и продлит, собственно, саму жизнь. Меня выгнали из стационара, сказав, что с животным сидеть не надо, а я каждые полчаса хватаюсь за телефон и откладываю его в сторону. Если состояние изменится, сами позвонят...
И вот, я укусила большую плюшку счастья, съездив в Германию, но запивать её приходится большой кружкой горького отвара. И если с отцом ситуация ожидаема, то Вирна... Кошки и по 20 лет живут, а ей десятый год идёт. Гипертрофическая кардиомиопатия. Я отчаянно хочу верить, что миокард ещё в состоянии работать, потому что кошкам пересадки сердец не делают.

@темы: животное моё

---

Пока у меня нет моральных сил излить восторг от Германии.
Я с корабля на бал, то есть, на работу, вышла ещё вчера.
И вчера же сестра прислала мне фотографию отца. Она сейчас в Мурманске и своими глазами всё увидела... Я не могу долго думать ни о чём, кроме того, что мне необходимо лететь туда. Пока он ещё жив, держать его ладонь и не отпускать, вместе с жизнью, из него уходящей. Больше не встаёт, говорит спутано, не ест и почти не пьёт. Его посадят на капельницы и мучение растянется надолго. Но я не могу высказаться против этого, я просто не могу, я не хочу стоять над гробом.

@темы: на проводе - тьма

---

Я вернулась из Германии.
Где-то в Хельсинки, когда я вышла из здания аэропорта, пришлось бороться с почти непреодолимым желанием зайти обратно и купить билет куда подальше, лишь бы не возвращаться в зиму. Однако. Кто-то забыл щёлкнуть тумблером?
Наверное, отчёт напишу, когда у меня схлынут эмоции.
Одно могу сказать точно.
Я влюблена в этот город.
И да, за 2 недели отпуска я набегала 100 км, что ещё разговорит о том, что погода имеет не последнее значение для тренировок на улице.
Кстати, у меня появился Телеграм: t.me/womansays. Для формата чуть короче дневников, потому что обычно написать хочется, когда от компа я далеко. Там про все мои интересы, планы и цели, лытдыбр больше здесь.

@темы: буква "я" в русском алфавите

---

Завтра в 23:20 стартую в Германию через Хельсинки.
Самая большая моя проблема - убогий разговорный English, но что поделать, на крайний случай, можно изъясняться жестами.
Я еду в Германию.
Мля.
Бабуля мне голову откусит, когда узнает

---

Неделя до отъезда... Только сейчас поняла, что я, блин, выезжаю из страны впервые за охулион времени! И сразу свалилась куча тревог, навроде того, что стоит сделать шаг через границу, как позвонит мать и скажет, что отец опять в реанимации. Какая уж тут Германия, брошу всё и помчу в Мурманск.
Вообще, конечно, эта десятилетняя история знатно прошлась по моей психике. Асфальтовым катком. Я только недавно пересилила себя и перестала все свои действия мерить полезностью для папиного положения. Это выглядело примерно так: я иду в коммерцию, потому что в медицине не могу себе сейчас позволить получать копейки, и вуаля!, моя зарплата в 3 раза выше, чем у матери, однако, не это было моей мечтой.
Или:
Я не езжу в отпуск, потому что эти деньги лучше потратить на родителей.
И если говорить объективно, то папе, конечно, вовсе не деньги были нужны, а поддержка. Которой я не оказывала так, как могла бы, а теперь уже время упущено и ему не надо ничего. Осознанно, во всяком случае. Проблема в том, что отец перестал бороться ещё в первый год болезни, хотя мы сделали всё, чтобы его вытаскивать раз за разом, но без реабилитации и воли к жизни он так и не восстановился, состояние только продолжало ухудшаться... И теперь он абсолютно немощный старик.

Сентябрь'16 иногда приходит ко мне в кошмарах. Ощущение тотальной беспомощности, мы дежурим с матерью в онкологии по очереди, иногда оставаясь на ночь, я без работы и у меня нет сил её искать. Поясница сорвана, руки и плечи болят, но его надо ворочать с боку на бок и пытаться высаживать, а ещё менять памперсы и постельное бельё, заставлять есть, усаживать на инвалидное кресло и везти на МРТ и прочие исследования. Я стараюсь не давать маме делать всё это, потому что у неё давний компрессионный перелом позвоночника, до конца так и не купированный. Мне больно и плохо, нет сил и мыслей в голове. Постоянная температура. Тогда уже начинались мои собственные проблемы со здоровьем, которые я игнорировала весь следующий год. Когда стремительное прогрессирование болезни удалось остановить, уже был декабрь и я просто свалилась без сил, проболев все новогодние праздники. Родители на тот момент вернулись в Мурманск. Отчаяние душило.
И таких эпизодов за 10 лет было так много, что я перестала считать.

Я помню, как получали результаты гистохимии. Как нам сказали, что поставленный ранее диагноз был неверным и его лечили не так, как надо. Время упущено. Возможности обратить болезнь вспять - тоже. Я сидела у стены больничного коридора на корточках, сжимая проклятую бумажку в руках, и бездумно смотрела в окно на опадающие листья. Ненавидела себя за то, что сделала так много ошибок, что ушла из медицины. Мне казалось, останься я, и догадалась бы, что что-то не так. Да я и догадывалась, конечно же, и даже обсуждала с матерью, но мы оба непрофильные специалисты. Я думала, что я плохая дочь, что деньги нашлись бы и так. Это всё звучало рефреном в душе, а я вспоминала 2007, моё Папа, мне страшно и его ладонь, ободряюще сжимающую мою. Он смог утешить меня и дать мне сил, а я... Я смогла дать ему того же?

А теперь я улетаю в Германию через неделю и позволю себе отдохнуть и повеселиться.
Потому что ничего не исправить. Мой отец умирает и мы можем только улучшить его положение, но исправить уже ничего нельзя. Я позволяю себе жить дальше.
У него жизнь отнял рак, оставил только доживание.
Всё, что ты любишь, умрёт.

@темы: на проводе - тьма, вересковые пустоши

---

Сегодня я разменяла час на тренировочной десятке. Темп 5:55 мин/км. И это тренировка, да...
В январе я, конечно, преодолела Пулково-Пушкин меньше чем за час, но надо понимать, что соревнования и тренировка - это разные вещи. На забеге у меня была 4 зона ЧСС, то есть, я работала на 9 из 10, на тренировках такие показатели обычно достигаются на отрезках, но темповая на соревновательную дистанцию должна проходить в 3 зоне ЧСС. То есть, напрашивается вывод, что темп 5:55 мин/км при 3 зоне ЧСС для меня стал тренировочным темповым и летом я смогу сделать достойный (относительно прошлого года) результат на Белых Ночах.
Это очень хорошо для второго месяца регулярных тренировок.
Результатов каждого анализа крови я жду с содроганием. Никто не исключает, что кошмар вернётся.
Я хочу получить разряд, возможно, сделать КМС через два года, я совсем не хочу болеть, но проблема атипии в том, что она тебя спрашивать не будет. Я часто думаю о том, какая жестокая шутка приключилась со мной. Я десять лет наблюдала, как рак разрушает тело и душу моего отца. И это были десять лет поражений и побед, но рак вернулся. Я не испытываю ужаса перед этой болезнью, но всё ещё не решила для себя, как бы я боролась. И стала бы?
Быть фаталистом в почти 28 лет, по-моему, слегка неразумно.
Тренеру ещё не озвучивала свои планы. Решила, что если пробегу Ярославский ПМ за 1:50:00, тогда приду к нему и скажу, чтобы начинал тренировать меня всерьёз, с расчётом выйти на третий разряд к Белым Ночам-2019. Я чувствую, что справлюсь.

@темы: медицина, Ира, надо бежать

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Как же тяжело бегать в первый день цикла, сказала я себе и...
... откатала 15*200/200м (расшифровку писать, м?) со средним временем 49 секунд
Всё что угодно, божечки, даже 800 м, лишь бы не барьеры.
Не показывайте это тренеру.

Я нестерпимо хочу двух одного инженера, но это на подкорке по большей части, кто ж виноват, что сразу двое вкусно пахнущих мужчин работают со мной вместе. В среднем по больнице, меня привлекает запах в 1 из 20 встреченных мужчин. А меня ещё спрашивают, почему я не знакомлюсь в сети. Вот так придёшь на свидание, а тебе нюх отбивает, и, в общем-то, нормально он пахнет для других, даже хорошо, но моя сенсорная система заточена под определенное сочетание выделяемых продуктов жизнедеятельности чужой микрофлоры, так что, увы... Я, кстати, уже давно вывела общие черты у тех мужчин, чей запах меня возбуждает. Это огромная тема для рассуждения.
Очень сложно держать в голове, что большинству людей сфера запахов недоступна в виду того, что они не осознают их. Ещё сложнее объяснить мужчине, допустим, почему не надо подходить ко мне ближе чем на 2 метра, если он не хочет видеть, как у меня желание разгорается до космических масштабов (хотя, реально безопасная дистанция - метров 5). Впрочем, я себе уже хорошо выдрессировала, чтобы не показывать это на людях. Но на фоне общей эмоциональности иногда случаются казусы. Я тут давеча едва удержалась, чтобы не прижаться к одному из коллег и уткнуться носом в шею, уж больно хотелось попробовать на вкус.
Поэтому, кстати, я не брезгую с бывшими спать, если у них не меняется гормональный фон, или вес, или не одолевает дисбактериоз, и т.д., то они пахнут для меня также хорошо, как и всегда. А нынче найти любовника, после которого не захочется сразу в душ нестись, сложновато.
Ну и да, будь мужчина десять раз красавчиком, если запах не мой, то интерес я в себе разбудить ничем не смогу, пусть мне и нравятся умные и светлоглазые больше, чем все остальные. А уж сочетание всех трёх параметров... не попадалось ни разу. Скажем так, большой джекпот мне на пути ещё не встречался. Естественно, есть градация по силе влечения, вот Саша, например, пах неплохо, но до Святослава не дотягивал совершенно.
Так и живём, чё.

@темы: ЗОЖ, амур и снайперская винтовка, буква "я" в русском алфавите, Ира, надо бежать

---

К 28-ми годам в глазах собеседника при разговоре о детях я всё чаще вижу недоверчивое недоумение и всё реже насмешливую снисходительность. Понятное дело, женщина в 20-25 лет говорящая, что не хочет детей, воспринимается как человек, играющий в игры. Но я всё ближе к тридцатилетию и попыток обзавестись семьёй не делаю и это рвёт шаблоны у тех, кто раньше заводил песню про "наиграешься в независимость и захочешь, женщине мужик и детишки нужны, всё счастье в детишках".
Нихера.
Моё счастье во мне и всегда так было, просто в тяжёлые времена это знание почему-то отходило на второй план.
Я ощущаю себя оторванной от общества. Не в плане общения или отношений, в плане осознания себя в системе. Я понимаю, что сейчас уйти в глухой лес жить нереально, вся жизнь строиться на интеграции в общество, но я как вещь в себе. У меня своя система ценностей, своя мораль и отсутствие необходимости в поддержании постоянного общения. Я не трачу время на человеческие игры. Полная психологическая самодостаточность.
Вот чего понять не могут. Почему я не чувствую себя ущербной. Людям в голову не приходит, что при существовании иных ориентиров в голове у оппонента их система ценностей - пшик. Это осознавать надо, а с осознанностью в любых сферах жизни нынче туго.

@темы: сложности взаимопонимания, буква "я" в русском алфавите, homo sapiens - человек разумный (иногда)

---

Можно, пожалуй, чиркануть пару слов.
Мне тут в конце января друже написал, мол, не хочешь присмотреть за нашим котиком, пока мы в Израиль сгоняем?
Цимес в том, что друже с котиком в Германии.
Я сказала, что как два пальца об асфальт, за неделю оформила визу, неделю назад купила билеты на самолет из Хельсинки во Франкфурт, сегодня на автобус из Спб в Хельсинки. И охуела от такого поворота событий.
Кто не в курсах, я как сыч просидела десять лет в границах России, не рискуя сунуть нос наружу, были свои... хм... причины. А тут просто, за сутки прошерстив интернеты, чтобы иметь представление, куда и как добираться и к чему быть готовой в случае чего. Хотела, кстати, через Ригу лететь, но вовремя спохватилась.
Май инглиш из вери бед, если чё, точнее, моя твоя понимай, а по басурмански не говори, ну только если собеседник не перейдёт на суржик, русский или сербский (местами ещё не забыла). Короче, не знаю, как я так с места в карьер сиганула, давненько за мной такой спонтанности не наблюдалось... Божечки-кошечки, да я выдержала год совместной жизни с мужиком, а это надо понимать, что вё, птичке крылья подрезали.
Котик, кстати, тоже русский эмигрант, думаю, найдём общий язык.
Вот так вот, запланировала я, значит, поездку за границу в этом году, но кто ж знал, что оно так спонтанно приключится?
Правда, я опять без денег сижу, всё потратила на приготовления всяческие.

UPD: я буду В МАРТЕ бегать без куртки. Только ради этого ехать можно.

@темы: буква "я" в русском алфавите, homo sapiens - человек разумный (иногда)

---

Меня очень не вовремя одолела бессонница. Ну бывает, почти 2 месяца не захаживала, с чего такие почести-то...
Причина примитивна донельзя, у меня перегруз информацией, я пол-субботы как проклятая рыла просторы Сети в поисках интересующей информации, прервавшись только на дневную тренировку, как итог - мой мозг кипит и спать не желает, зато глаза очень даже были бы не прочь закрыться, но... мозг кипит.
Далее бессвязные мысли, если чо.

Про финансы. Вы знали, что сейчас выгоднее оформить себе ту же карту Рокетбанка и на неё аккумулировать накопленные средства, чем открывать вклад? Проценты по вкладам постоянно ползут вниз, плюс полно ограничений по срокам/снятиям/пополнениям, а на карту тебе капает ежемесячный процент на любой денежный остаток. И да, карты тоже попадают под закон о защите денежных средств в случае банкротства банка, но надо периодически выписку по счёту запрашивать.
Я всерьёз принялась за свои финансы и за месяц узнала много нового. На очереди изучение инвестиций и в планах открыть свой ИИС.

Про бег. У меня кипит кровь. В переносном смысле, конечно же, но это самое близкое описание того, как я чувствую себя после каждой тренировки. Год подыхать при простом преодолении лестницы на четвертый этаж и методично обходить всех врачей по кругу, чтобы в итоге выяснить, что всё, что надо было сделать - это вырезать кое-что лишнее в организме. Мне ещё предстоит годичное наблюдение онколога, ибо гистология не так хороша, как хотелось бы, но базово сейчас у меня проблем нет.
Возвращаясь к бегу, хочу сказать, что мне очень грустно от осознания, что я потеряла год полноценной подготовки. Оглядываясь назад, поражаюсь своему упорству, раз за разом выходить к старту, когда гемоглобин падал ниже 100 - это надо иметь определённую степень ебанутости. И я совсем не хвастаюсь, мне не по себе.

Про отношения. Я их сейчас вообще не хочу. Заняться сексом хочу, а вот отношений - нет. Мне год ебали мозги тем, что я не такая, как надо. И я сейчас оглядываюсь назад и мне тошно, хер с ними, с подарками, которых он не дарил по собственной инициативе, но я не слышала ни комплиментов, ни похвалы, ни слов поддержки. Одни претензии, что я, блядь, ДМС купить посмела без предварительного согласования с ним.

Про работу. Ебала я в рот такие сюрпризы. Мне упорно пытаются всучить СЦ Пскова под контроль, я не менее упорно пытаюсь выяснить, сколько предлагают в денежном эквиваленте. Пока что это выглядит как намёк на попахать бесплатно, но на моей шее ещё никто долго кататься не смог, костлявая шея, хули.
А в остальном как обычно. Узнала вот новое ругательство - медноголовые опездалы. В восторге.

А в общем и целом, я сейчас чувствую себя лучше, чем за последние три года вместе взятые и, в общем-то, всё чётче понимаю одну вещь - мне в одиночестве куда комфортнее, чем с кем-то. Божечки, да меня даже кошка иногда раздражает, хотя, Вирна и гниющий труп при желании до зумбы доведёт, но с ней у нас диалог налажен. Главное, не допускать перебоев с поставками консервов.

@темы: медицина, целеполагание, ЗОЖ, сложности взаимопонимания, буква "я" в русском алфавите, homo sapiens - человек разумный (иногда), Ира, надо бежать, планы и цели 2018

---

Тут будет мат (ц)

Январь оказался столь насыщенным, что добраться до дневника удалось только в феврале.
Простите меня
Кратким списком:
1. Я упахалась на работе в говно, дедлайн и горящая жопа, йеп!
2. Я сделала татуировку.
3. Я набегала 110 км (это с учётом того, что неделя воздержания от физических нагрузок после татуировки была выдержана мною от и до).
4. Я пробежала "Пулково-Пушкин" с результатом 00:58:03. Просто для справки, ЛЕТНИЙ забег Белые Ночи в середине прошлого года вышел у меня всего на минуту быстрее, а зимой бегать априори тяжелее - скользко, тяжело дышать и форма тяжелая. И это спустя всего три недели после начала регулярных занятий.
5. Меня позвали друзья в Германию в марте и я в этот вторник подала документы на визу. Ждём-с.
6. Мой гемоглобин ниже 130 не опускается впервые с середины 2016 года!
По поводу последнего пункта готова сутками танцевать победный танец.
К плохим новостям, их есть у меня!
7. Мне похерили кредитную историю. Да так эпично, что я до сих пор охуеваю. И да, это вылезла история 2011 года, я даже не знаю, как теперь на это реагировать. Как будто Ктулху на меня глянул из глубин, не страшно, но, ёпта, а хуле делать теперь?!
8. Трахаться хочется, шо пездец.
Отдельной строкой, пожалуй, выделю тот факт, что меня внезапно вштырило делать красивую ленту в инстаграм, писать там длинные посты и снимать сториз. Кому надо, подкину ссылку, а сюда обещаю заходить почаще. Ещё татуировку вам свою показать хочу

@темы: целеполагание, ЗОЖ, буква "я" в русском алфавите, Ира, надо бежать

---

Праздничные выходные проходят весьма и весьма хорошо, видимо, это такая прекомпенсация за неделю ада, которая ждёт меня после выхода на работу. Менеджер отдела в учебном отпуске до 15, так что весь новогодний трешак свалится на мою голову, а это уже - вынесенные пьяными долбоёбами автоматические двери и две неработающие печи. Это из того, что я точно знаю, но во вторник после разбора АВР от инженеров выплывет ещё два десятка очень срочных задач и тут главное не сесть жопой в лужу и правильно распределить приоритетность. Морально готовлюсь. Для выработки эндорфинов набегала уже 25 км и сегодня десяточку наверну.
Сестра склоняет к совместному съёму навороченной квартиры. Я думаю. Нынешнее жильё показало себя не с лучшей стороны, полунерабочающая плита, отвалившийся кран в ванной, дико продувающиеся окна. На 3-4 кк площадью где-то кв.метров 120 у нас вполне хватит финансов, зато не будет проблем с техникой. Наймём уборщицу, уже обсудили... Осталось только понять кое-какие моменты относительно сестриных планов и приму решение к февралю.

@темы: буква "я" в русском алфавите

---

05.01.2018 в 19:28

Пишет  Ёсими:

себе и многим
...а такие, как ты, всё зубами без сил скрипят — никогда же, мол, не было, сука, и вот опять, ты так зол, что тебе снова нужен для капса капс, ты хотел жить иначе — но что-то пока никак. ненавидишь вот этих, и этого, и вон тех, ненавидишь кастрюлю, шипящую на плите...

ненавидишь все чувства, что в порох тебя дробят, ненавидишь других, но больше всего — себя.

по ночам будешь плакать в подушку и простынь грызть — кто оставил тебя без правил в разгар игры? коли в пекле очнулся, то двигай вперёд, дружок, и не жалуйся впредь, что ненависть сердце жжёт, здесь мощнее огонь, чем всё, что ты прежде знал, и пусты человечьи души, как та казна.

и на что ты ни взглянешь — бесит и всё, пиздец.
кто сумеет такую силу держать в узде?

ты, конечно же, можешь и дальше усердно ныть — но зачем же тогда такие, как ты, нужны?
лучше слушай, дружок, не то перережу нить: вот последний твой квест — попробуй себя любить.

5 января 2018

@темы: чужое и прекрасное

---

В мою жизнь вернулся бег, вместе с ним и нехилый заряд энергии. До середины декабря я только лайкала фоточки в соцсетях от своих одноклубников и мне было... ну никак, пожалуй. Вот они там удачно закрыли беговой летне-осенний сезон, а я в Ярославле, эпично обосравшись, приползла на финиш с позорным временем в 2 часа 20 минут. Конечно, у меня был гемоглобин в сотку и да, мне пришлось сделать операцию, чтобы решить в том числе и ту проблему, но...
ОНИ. БЕГАЮТ. А. Я. НЕТ.
Примерно так.
Я бы не сказала, что у меня какой-то дикий регресс произошел, откат не особо сильный, но нещадно шкалит ЧСС, то есть, опять много бегать на низкоинтенсивке, чем я сейчас и занимаюсь. При темпе в 7:00 мин/км у меня средняя ЧСС примерно 150 ударов в минуту, что для меня много. Я бы сказала, ужасно много, такой пульс раньше при 5:30 мин/км был (да, я довольно медлительная жопа ).
Отрезки тоже так себе, делаю 10*200/200 со среднем временем отрезка 50-52 секунды, в горку 54-55 секунд. И при этом средний ЧСС 165-175 ударов в минуту.
На новогодних каникулах есть возможность всецело отдаться тренировкам, что я и делаю, хотя у меня в клубе почти не осталось людей для компании, подавляющее большинство бегает быстрее. Это обидно. Вспоминаю грандиозные планы на 2017 год и хочется возопить "До чего ты докатилась, мать!!!", потом трезво оцениваю ситуацию и решаю, что всё поправимо.
Тем более, я сама себе Polar M400 на Новый Год подарила, как я столько времени вообще без пульсометра бегала?! Это же небо и земля, не надо останавливаться посреди тренировки, чтобы вручную пульс сосчитать. Правда, теперь и от тренировок не поотлынивать, в отличие от телефона, часы ловят сигнал всегда, поэтому отсутствие трека тренировки в электронном дневнике приравнивается к её невыпонению, а не как раньше можно было сделать, мол, трека нет, телефон глючил, но я бегала, правда-правда!
В общем-то, регулярно видеть мои тренировки можно в сториз инстаграма, да и в самом инстаграме, я теперь снова много и часто пишу о беге: sensenary. Ну и не только о беге, обо всём подряд, очень меня прёт этот формат с моментальным фото и текстом под ним. Сториз вообще ванлав, почему я раньше игнорировала их?

@темы: буква "я" в русском алфавите, Ира, надо бежать

---

У нас получился отличный семейный Новый Год. Посидели вдвоём с систер, помешали коктейли с Martini Rosso и клюквенным соком, накануне удачно спустив почти всю мою премию. Почти всю. Кое-что закинула на вклад, зато теперь у меня есть пульсометр, мультипекарь и те духи, которые я давно хотела. И лекарств на 2 месяца вперёд в доме
Не помню, писала ли я раньше, но систер теперь живёт у меня примерно до февраля. А там как пойдёт, у нас вообще в обсуждении появилась безумная идея снять большую навороченную квартиру с современным ремонтом где-нибудь у метро и жить вместе. И уборщицу нанять, ибо драить её я точно не буду. Всё зависит от того, как зайдёт наше текущее совместное проживание, пока что идёт второй месяц, полёт нормальный, но мы срёмся примерно раз в полгода, так что всё впереди.
Год, конечно, нелёгкий вышел. Вряд ли окончание 2017 и начало 2018 что-то резко изменит в положении вещей. Дела идут нормально, работа работается, тренировки возобновила, всех мужиков разогнала, чувствую себя... довольной. И немного виноватой. Я как могла корректно объяснила С., что ничего у нас снова не выйдет, потому что память у меня хорошая и я прекрасно помню всё, что происходило, и это отвращает меня от любых чувств к нему надёжнее любого возможного запрета.
У меня план на 2018 год по бегу не изменился, ибо в 2017 я похерила все полимеры. Так что цель выбежать Ярославский Полумарафон из 2 часов не меняется, ещё планирую увеличить месячный набег к середине года до 200 км в месяц, ну и в принципе, улучшить скоростные показатели. И таки да, живот убрать. Опять . На радостях от того, что самочувствие улучшается, я немного отъелась к Новому Году, ела как обычно, а тренироваться нельзя было до середины декабря. Позже снова возобновлю свои закрытые посты про работу над телом.
В общем, у меня есть список 100 целей на следующий год. Некоторые откровенно безумные, некоторые можно решить щелчком пальцев. Пару пунктов уже реализовала в первый же день года, ещё парочку планирую на новогодних праздниках. Вообще, интересны кому-то такие списки? Могу написать.
Вот, в общем-то, как-то так. И да, я снова планирую регулярно вести дневник, я не пропала. Просто мне немножко лишнего вырезали в больничке.

@темы: целеполагание, ЗОЖ, сложности взаимопонимания, буква "я" в русском алфавите

---

Я только что поняла, что проскочила в этом году ноябрь без каких-либо неудобств. У меня есть два месяца, в которые мне физически жить некомфортно (связано это со световым днём, а ощущение, что весь мир собрался меня добить) - ноябрь и февраль. Так вот, в этом году ноябрь проскочил, как Гермиона на сломанной метле, я не то, что взгрустнуть не успела, я вообще не заметила его. Правильно подобранная работа, обеспечивающая перманентно горящую задницу, сильно облегчает существование в регионе со средними метеоусловиями. Тлеющий стул обеспечивает необходимый уровень освещения, так сказать.
Это, наверное, будет единственный подведенный итог года, ибо обо всём остальном смысла писать не вижу. Рассталась с очередным мужиком, провела год без отпуска, легла под нож хирурга и результаты гистологии радостно поведали, что конец истории ещё далеко и идти мне к онкологу для последующего разговора.
Работа и бег составляют костяк моего существования и знаете что я вам скажу? Это лучше, чем большинство наблюдаемых мной историй.

@темы: буква "я" в русском алфавите

---

18.12.2017 в 16:34

Пишет  Доктор Мамфорд:

коротко о моей жизни и попытках её починить.

@темы: чужое и прекрасное