23:34 

Goddess Of Ravens
Advocatus diaboli
Больничный, меж тем, проявляет главную проблему моего сознания за последние несколько лет - тотальную моральную усталость. Полагаю, что и выздоровление идёт так туго именно потому что моё подсознание еврея в расчет не берём жаждет стазиса. Вот это вот полуамёбное существование, когда спишь не до звонка будильника, а сколь угодно долго в своё удовольствие. И пусть я просыпаюсь в итоге всего на час позже обычного подъёма на рабочей неделе, но это не подъём потому что надо, а медленное и ленивое пробуждение с возможностью перевернуться на другой бок и ещё подремать и обязательным утренним поцелуем от А. Обычно же бывает иначе, ещё спящего и сонного перед уходом его целую я. Мелочь, вроде бы, но сколько в этой мелочи всего...
Я бы не сказала, что устаю от работы или тренировок в обычной жизни. Это часть моего привычного распорядка и на работе мне психологически комфортно, пусть я и пришла к пониманию, что из данной сферы надо уходить лет через десять. Из медицины в своё время я приняла решение уйти с куда большими моральными затратами, потому что тот уход был обусловлен финансовым вопросом и мне надо было думать, как помогать матери и тяжелобольному отцу. Пусть и побыла я в этой сфере удручающе малый срок, но решение было страшно травматичным. Но вопрос не в этом. На работе мне нормально, я вижу пути развития и я работаю, а не трачу своё время на бесконечные совещания, вздрючки и бессмысленное обсасывание одних и тех же вопросов, как это было в БС.
Проблема заключается в психологической атмосфере в кровной семье. Мой отец - онкологический больной, моя мать уже в почтенном возрасте, когда стоит заниматься собой и домом, а не тягать стокилограммовые туши ревматологических больных, которые сами в силу специфики болезни себя обслужить не в состоянии, а младшего медперсонала от больницы отпугивают зарплаты в 7 тысяч. Моя сестра тяжело болеет и на данный момент наука не в силах дать ей облегчение. И пусть своих двоих детей и даже мужа она вытягивает сама, но это не отменяет того факта, что она больна. Из всего костяка семьи относительно здорова одна я и... это угнетает. Трудно сформулировать точно чувство, постоянно сидящее внутри, но, я думаю, постоянно задаваемый самой себе вопрос Почему не я? поможет частично понять, что я чувствую. Почему не я? Я наименее ценный по своим способностям член нашей маленькой стаи, самый младший и самый слабый.
Думаю, подсознание генерирует это вовне. Может быть, угнетение физического состояния в последние годы лишь отчасти обусловлено возрастом? Может быть, в игру вступает психосоматика и подсознательная вина за то, что я дееспособна, не испытываю хронических болей и моя жизнь не может оборваться в любой момент от урона, нанесенного тяжелыми неизлечимыми болезнями как в случае папы, так и в случае сестры? В своё время я прошла огромный путь, чтобы осознать и проработать мысль о том, что я плохая дочь и не сумела спасти своего отца. Я простила себе это роковое опоздание. Но, вероятно, собственную дееспособность я себе простить всё ещё не могу. Думать об этом неприятно, но необходимо.
Иногда я чувствую, что я с чем-то не справляюсь и это происходит не всегда в те моменты, когда и впрямь не хватает ресурсов. Иногда такое происходит перед по-настоящему впечатляющими грядущими достижениями и я торможу резко, втайне страшась возможности показать окружающим, что вот я - я! - это могу... А он не может.

@темы: вересковые пустоши

URL
   

Всё проходит.

главная