• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: буква "я" в русском алфавите (список заголовков)
22:12 

Advocatus diaboli
Я обленилась. Я не слежу за весом ещё с начала мая, хотя дневник питания мною и ведётся, однако, я не фильтрую и не сдерживаю себя в желаниях. Кстати, как оказалось, ежедневные желания не превышают мой калораж на поддержке... хм... ну это уже несомненный плюс, однако, я собиралась худеть и приводить качество тела в порядок. И скоростные показатели. Единственная моя ежедневная активность сейчас - это прогулки от часа до двух, ни врач, ни тренер не разрешают что-то больше, однако, меня это так сильно гнетёт, что я уже морально готова к домашней йоге и ехидным комментариям А.
Меня ужасно беспокоит мой живот. Это просто мой Рубикон, не иначе, я его вижу и у меня портится настроение. И нет, он не свисает через штаны, однако, появление живота подразумевает, что у меня: а) увеличился процент жира в организме; б) ослабла брюшная стенка; в) я ленивая овца.
У меня вообще с силой воли не заладилось ещё с начала 2016 года, вот как мононуклеоз свалил, а после него начались проблемы с кроветворной системой, потом с иммунной, а это всё влияет на аппетит. И силы тянет. И не замечаешь, как жрёшь пятую булку подряд, потому что - внезапно, ну!!! - мучное снимает тошноту от таблеток. И пошло-поехало, несчастные 5 кг, которые я пытаюсь с себя стряхнуть уже больше года.
Болезни на меня вообще плохо влияют.
Что ж, пора брать себя в руки, версия 2.0.

@темы: целеполагание, буква "я" в русском алфавите, ЗОЖ-челендж

20:30 

Advocatus diaboli
Сходили на "Чужой: Завет", словили парочку лулзов, а ещё сошлись во мнении, что показанный вариант появления ксеноморфов кажется нам весьма сомнительным. Не буду тут спойлерить, однако, предлагаю всем причастным вспомнить, где нашли яйца Чужих в самом первом фильме и задаться вопросом, почему же их нашли в космическом корабле Жокеев, если они к тому времени должны были быть уже истреблены? Ну и Дэвид - это нечто, конечно, я с него просто орнула, честное слово, это вот шах и мат трём законам робототехники.
Погода диво как хороша, я даже уговорила А. пройтись пешком от Ладожской до дома, так что у нас была замечательная часовая прогулка мимо кладбища. Заодно определились с пожеланиями на случай смерти. Его в крематорий и развеять, меня на донорские органы и останки отдать в медицинский институт на кафедру патологии. Может быть, этот скромный вклад позволит какому-нибудь студенту сделать величайшее открытие. Насчёт донорских органов я не шучу ни капли, кстати, у меня уже давно зреет мысль о том, чтобы составить завещание, на основании которого моим родственникам будет запрещено искусственно продлевать мою жизнь в случае смерти мозга. Всё никак до нотариуса не дойду, да и как-то несерьезно писать завещание лишь на собственные почки, вот будут у меня квартиры, машины, яхты и валютный счёт в банке, тогда и займусь вопросом. А так, в принципе, органы изымут, если они пригодны, главное, чтобы трансплантологи были в доступности, с этим в России проблема.
Прикупила ещё три футболки, итого у меня почти готов базовый гардероб на весну/лето/осень, осталось только решить вопрос с курткой, лоферами и, возможно, кедами или кроссовками. Юбки решила не покупать, нашью их самостоятельно, было бы время в магазин тканей заглянуть. Да и топы в бельевом стиле, которые я люблю, хотя в гардеробе их сейчас нет, вполне поддаются самостоятельному пошиву, покупать их за представленную в магазине цену как-то внутренний еврей не позволяет.
Одно омрачает столь прекрасный день - долбанный кашель, от которого у меня болят грудь, живот и поясница. Мама А. сегодня нам двоим поставила банки, почти хорошо... И да, я таки сдалась и позволила мазать себе горло люголем второй день подряд. Палочка с ваткой и вперёд и с песней. У меня от природы слабый рвотный рефлекс, однако, если вам тычут в заднюю стенку глотки хоть и ваткой, но на палке, ощущения так себе.
И да, кстати, вы знаете, как правильно лечить ангину?
читать дальше
Подумайте над этим.
:crzdance:

@темы: фильмы/сериалы, буква "я" в русском алфавите, амур и снайперская винтовка

00:57 

Advocatus diaboli
В этом году беспокойное метание и желание перемен во мне припозднилось, обычно таки выходит из тени самодисциплины ещё в марте. Снимаю острый период перебором шкафов, увеличение физической нагрузки, иногда стрижкой, совсем редко сменой работы. И вот, когда жажда действия внезапно одолевает в двенадцатом часу ночи на больничном, когда любое неосторожное движение грозит актом выкашливания лёгких на пол, становится немного грустно. Ладно, на маникюр я пойду послезавтра. И даже откопала пару-тройку вещичек, которые пережили переезд к А., но, всё-таки, мне не нужны. В основном это то, что мне сестра спихивает, есть у неё такая привычка - считать свою попку на размер меньше фактической, поэтому треть заказываемых ею в сети вещей на неё не налазят, а мне большие.
Вообще, я целенаправленно чищу свой гардероб ото всего, что не вписывается в единую вещевую капсулу. Чтобы не ломать голову, что надеть, а сунув руку в шкаф, вытащить оттуда рандомный верх и низ, друг к другу подходящие, можно неидеально, главное, чтобы прослеживалась общая тенденция ни разу не глаженных после покупки шмоток, о даааа.
Перебрала, в общем, комод и вешалку. У меня один вопрос к себе - когда я успела накупить себе столько беговых шорт? Деформация личности во всей красе, у меня отдельный ящик на самом деле два, беговые носки и бюстгальтеры в первый уже не помещаются для беговой униформы. У А., впрочем, целая вещевая стойка, так что пока рано ужасаться.

@темы: буква "я" в русском алфавите

16:45 

Advocatus diaboli
Не выписали, впрочем, надежда умерла ещё в тот момент, когда терапевт выглянула в коридор поинтересоваться, кто это тут милые её сердцу чахоточные рулады выводит. А это Ирочка как раз лёгкие выкашливала из себя. Ну такое... Начальник начал подвывать ещё на на словах У меня плохие новости.
Для оказания полного спектра лечебных мероприятий, положенных мне по полису ОМС, надо этот полис привязать к данной поликлинике. Ну и для того ещё, чтобы терапевту впоследствии оплатили возню со мной, а то страховой дай только штрафы на врачей навесить по поводу и без, а оказание помощи без привязки к поликлинике автоматически ваяет лишение оплаты за часы приёма данного пациента. Тот ещё геморрой.
А. тоже не выписали, сидим на больничном вместе до понедельника. Он так долго болеет впервые за 6 лет.
Пошли мы в офис страховой в ТЦ Орловский, а там каморка метр на полметра и очень-очень объёмный потеющий мужчина в ней, который, как оказалось, не дает привязку по поликлиникам. Идите, мол, в головной офис района. Я уже внутренне смирилась с тем, что сейчас нас отправят куда-нибудь на Ириновский проспект, но, после долгих раздумий нам выдали примерный указатель где-то на Шаумяна в первых домах. Ну ок. МФЦ по дороге, вроде, ещё там можно прикрепиться, идём. В процессе общения с мужчиной в голове крутилась неустанно мысль о том, что как он тут выживает? Душно, тесно, и наверняка же не выйти надолго.
В МФЦ нас отправили таки в страховую. Не местных не обслуживают.
После страховой зашли в Охта Молл, погуляли по магазинам, прибарахлились одёжкой и А. себе новую мышку прикупил, и вот так незаметно, но нашагали 12 км. Такой долгой прогулки у нас не было с майских праздников, после которых, собственно, и началась эта эпопея с больничным. Погода хороша настолько, что я прямо физически ощущаю, как же мне жалко терять время и не тренироваться, пока есть возможность, в тепле и сухости.
Да и вообще, глянула на себя в ростовые зеркала в примерочной H&M, какая же я... Не толстая, нет, но качество тела сильно упало. Говорю А., мол, ты же тренер, чего не мотивируешь меня приседать, отжиматься, то, сё. Поухмылялся, сказал, что после больничного, так и быть, возьмётся за меня... Учитывая, что он профспортсмен, начинаю переживать, а не зря ли я в это вписалась. Загоняет ещё :D

@темы: буква "я" в русском алфавите, амур и снайперская винтовка

21:41 

Твиттер-стайл

Advocatus diaboli
У А. есть специальная кружка, чтобы пить из неё пиво (реже - сидр и медовуху) с дизайном в виде черепов и топоров и латинской надписью, перевод которой Пощады побежденным. Я долгое время эту надпись не замечала. Сегодня случайно увидела и автоматически перевела в голове. Ещё не вся университетская наука из головы выветрилась.
***
Гуляли положенный час. Догуляли до Respect. Теперь в дополнение к красным ботинкам на зиму у меня есть синие ботинки на лето.
***
А. сказал, что когда мы будем строить свой дом, у нас центральным местом будет открытый очаг. Я всё ещё внутренне сжимаюсь от страха, когда мужчина открыто говорит о совместных планах на будущее и это, наверное, ещё долго вытравливать из меня. Два года психотравмирующих отношений оставили жирный след в моей биографии и особенно тот факт, что этот человек продолжает говорить, что любит меня. Слава небу, не мне лично.

@темы: амур и снайперская винтовка, буква "я" в русском алфавите, коротко, на проводе - тьма

18:59 

Advocatus diaboli
Мне нельзя долго сидеть дома, я начинаю фотографировать пиццу в инстаграм и плакать из-за того, что А. съел единственные конфеты в доме, которые ем я. Ну вот был такой эпизод вчера. И вот мне сейчас могут сказать, что это типичное бабское поведение и плакать из-за конфет - это финиш, однако, ребят, дома упаковка вафель, пачка шоколадок, огромная коробка конфет с миндалём, пачка сушек и вазочка с мятными леденцами. К чаю есть всё, что душе угодно. Это для него. А я из всего списка ем только определенного вида конфеты и их осталось три штуки. И что делает А.? Он их съедает. :cens: Все разом, причем. И меня прямо придавило всем грузом осознания жестокой реальности. Я сижу в четырех стенах уже который день пятый, на самом деле, ни на работу выйти, ни побегать, все интересующие меня сериалы отсмотрены, книги уже не лезут, спать столько не могу, играть в игры тоже, шитьём не заняться, расходников нет, уборка сделана, когти кошке уже подстрижены, уши почищены, шерсть вычесана, повтора экзекуции в ближайшую неделю она мне не простит. Я не знаю, как люди умудряются месяцами на больничном сидеть. Хотя, нет, знаю, я 5 недель в прошлом году провела на больничном, три из них в стационаре, и это был ад. Повторять не хочу, я не переживу, вон, из-за конфет плакать начала.
Я иногда думаю, что надо обзавестить хоть одним хобби, подразумевающим сидение долгое время на одном месте, потому что сейчас сфера моих интересов вне работы - бег, кроссфит, велосипед, музеи, прогулки, в общем всё, что подразумевает движение. Терапевт разрешила гулять, когда нормальная температура продержится больше двух дней, я уже в нетерпении и ещё с полудня начала дёргать А. Заодно пускай покупает мне съеденные конфеты, я это так не оставлю.
Отслеживаю физическое состояние и понимаю, что выписка в среду - 50/50, внутренний еврей уже жрёт прутья решётки и воет, чтобы его пустили обратно на работу деньги зарабатывать. Ну такое... Одна надежда на премию, что её не будут рассчитывать три недели, как обычно, хотя наши бухи зарплату-то умудряются считать через жопу. Напоминаешь про сроки выплат по договору, получаешь гениальный ответ, что она не виновата, что нас так много. Кто-то стукнул руководству, так теперь ещё и обидки, что ей атата сделали за срыв сроков. Ну что за люди? Прежняя девочка на этой должности лапочка вообще была, как говорят, в декрет ушла. Всё чётко и по делу, никаких тебе проблем.
А. тоже обсеменяет бактериями все доступные поверхности. Но у него бронхит такой прямо классический, заслушаться можно. Вот он на антибиотикотерапии, благодаря чему объективно чувствует себя лучше, во всяком случае, у него температурных скачков нет. Ну или просто он как спортсмен-лыжник и не такое на своей шкуре испытывал, закаленный организм, все дела, ни одна простуда ещё не смогла свалить надолго.

@темы: амур и снайперская винтовка, буква "я" в русском алфавите, сложности взаимопонимания

12:27 

Advocatus diaboli
Я отчасти согласна с тем, что все болезни от нервов и только одна от любви, однако, таки под нервами в данном конкретном случае лично я подразумеваю переутомление, недосыпание, стресс и хроническую моральную (физическая легче купируется) усталость. Так-то, при хорошей иммунной системе чхать на всё, но она, сука такая, капризней бабы с токсикозом в третьем семестре беременности. Во всяком случае у меня, ибо последствия мононуклеоза аж января 2016 года до сих пор дают о себе знать. Во всяком случае, скрининговое иммунологическое исследование вызвало слезы умиления у иммунолога еще в начале текущего года, но я ж умная Глаша, начало лечения всё откладывала и откладывала, а потом вообще в Мурманск свалила на неделю, где ни поспать нормально, ни погреться у моря, а ещё постоянный стресс и переживания о состоянии отца.
В общем, я на больничном полноценном, а если учесть, что за 6 лет в Питере больничный лист я открывала три раза (считая текущий), сами понимаете, какое это потрясающее событие в моей жизни. Потрясающее в плохом смысле, потому что четверть еврейской крови во мне бунтует и плачет после подсчетов, сколько я получу за май, здравый смысл, однако, идее саботировать остатки здоровья и припереться на работу в понедельник пока противостоит.
У меня из жизни выпали два предыдущих дня. Зато я словила шикарные галлюцинации, что при температуре 39 и немудрено.
Такой жесткой интоксикации на фоне вирусной инфекции у меня давно не было, хотя, будем честны, я и не болела раньше с такой частотой, как начала после мононуклеоза. Если бы его ещё нормально пролечили, а не де-факто поставив перед фактом, что вот было такое заболевание, но анализ мы додумались сделать только к концу третьей недели нахождения в стационаре и вас уже пора выписывать, потому что в терапии больше 3 недель не лечатся, а инфекционного отделения в больнице нет, так что пиздуйте к инфекционисту по месту жительства в поликлинику и как-нибудь сами, сами. Инфекционист в поликлинике почесала репу, пожала плечами и в итоге выдала, что острая фаза прошла, лечить уже поздно, само пройдёт, поставим вас только на учёт на всякий случай.
А потом отпуск (в котором я себя чувствовала неплохо, поэтому и не парилась), потом обострение состояния отца, потом новая работа, потом переезды, то, сё... И постоянные простуды. И надо бы заняться своим здоровьем, но папино важнее и на него уходит много финансов, и я ещё держусь, так что отложим на потом...
...отложила.
Получила по шапке от мироздания.
Восстановление иммунитета на нормальном уровне при поражении после мононуклеоза - дело долгоиграющее и хлопотное. Это, в лучшем случае, год лечения. И, конечно, деньги на иммунолога, на иммуностимуляторы и иммуномодуляторы, процедуры общего плана для снижения общего уровня стресса организма и т.д. и т.п.
А я еще собиралась перегородку носовую выпрямлять и коррекцию зрения делать.
И зубами заняться.
И поясницу проверить.
И, вообще-то, спасибо, что серьезных проблем со здоровьем у меня всего одна и та поддаётся лечению. Осталось только определиться с врачом, к которому пойду, на примете два отличных иммунолога, но оба принимают очень далеко от моих обычных маршрутов, а хочется и рыбку съесть, и мяском закусить, то есть, не кататься куда-нибудь на Парнас по паре раз на неделю, когда я обитаю в пешей доступности от Свердловской набережной, а на работу катаюсь на Чернышевскую. Ну и финансы жаааалко... Ну жаааалко же.
На папу не жалко, на себя жалко. Ну вот что за парадокс?

@темы: буква "я" в русском алфавите, целеполагание

10:55 

Advocatus diaboli
Та-дам, температура, боль в горле и, кажется, в ухе. Вот тебе и лёгкое першение... Жена тренера предложила денек лечебного голодания в качестве эксперимента, так что я в процессе, ну это помимо инъекции жаропонижающих, спрея в горло и спиртового компресса на ухо. У меня запас чая, клюквенного морса, собственноручно сваренного в 8 утра и колодезной воды. Несмотря на общее хреновое состояние, ощущение эксперимента окрыляет, весело же, ну. Мать моя во времена молодости вообще как-то 20 дней полного голодания выдержала. Выбор у неё был невелик - или операция по поводу панкреонекроза (которая и сейчас-то не особо кому помогает), или попробовать тестировавшийся тогда в условиях больничного стационара метод лечения на голоде, плазмофорезе и чём-то там ещё. Матушка жива, голодать особо не любит с тех пор, однако, и панкреонекроз отступил. Я, конечно, не в стационаре, но по итогам изучения материалов из сети пришла к выводу, что 36 часов без еды и на питье со мной ничего не сделают, разве что морально страдать заставят, потому что А. будет трескать вкусняшки без зазрения совести, а ещё вчера я сделала шикарную гречу с овощами. Так как метаболизм моего мужчины уровня профессионального спортсмена, которым он и являлся в недавнем прошлом, то сами понимаете, еды к вечеру не останется...

@темы: буква "я" в русском алфавите, кулинар из меня так себе, но ножи кидаю прицельно

23:12 

Advocatus diaboli
Первый рабочий день после отпуска хотя поездку в Мурманск отпуском назвать только безумец может, а я уже в глубочайшем оху...удивлении. Ассистентка моя - прелесть в самом худшем смысле, потому что написать Три тысячи тристО рублей может не каждая великовозрастная самка, а этой, на минуточку, уж четвертый десяток пошёл.
У меня першит в горле, мне высосали мозг через трубочку в рекордные сроки, на улице мурманск.
Изумительно.

@темы: сложности взаимопонимания, буква "я" в русском алфавите, homo sapiens - человек разумный (иногда)

12:03 

Advocatus diaboli
Решила переустановить Винду, полезла скидывать важную информацию и фотографии на съёмный диск. Смотрю фотографии со свадьбы Светланы, а я там была в классном синем платье с ажурной спиной. Оно у меня с тех пор (а это 2014 год) висело без дела. Дай, думаю, примерю... Примерила, блядь. Моя жопа в него не то, что не влезла, я даже рисковать не стала и натягивать его на себя. Сижу теперь и сопли жую. И вот хоть убей, я не помню, какие у меня тогда были объёмы, однако, что-то мне подсказывает, что я расслабилась за три года. И это при том, что у меня регулярные беговые тренировки...
Идея-фикс - влезть в платье.
Я знаю, чем я займусь этим летом. :facepalm:
Надо ещё найти время и заняться поиском вариантов для поступления.
И вариантов отпуска на осень.
И вообще, всего дохрена сделать надо, в том числе к Ярославскому ПМ подготовиться, а у меня ещё не то, что конь не валялся, у меня его цыгане из-под носа спиздили и загон сожгли.

@темы: буква "я" в русском алфавите

11:19 

Advocatus diaboli
Уже вечером самолёт обратно в Спб. И я чувствую облегчение, тут холодно, серо и раздражающе грязно.
Маленькие проявления родительской любви: у меня тут есть собственная мочалка, аккуратно упакованная в пакетик на время моего отсутствия. А я, на минуточку, прилетаю раз в полгода в лучшем случае.
А ещё третий за четыре месяца курс антибиотиков добил-таки мой ЖКТ.

@темы: буква "я" в русском алфавите

12:01 

Advocatus diaboli
- Главное, что ты теперь с мужчиной.
- Ну как сказать, я и без мужчины нормально жила, у меня же и работа интересная, и бегом серьезно занимаюсь.
- Да, да, но главное же - мужчину нашла!
Мммм... Ну вот понятно, что если у человека приоритет на семью, то, вольно или невольно, но по себе окружающих мерит. Но когда мне говорят, что на меня мужик хорошо влияет, мол, менее категоричная стала, более спокойная, и вообще, душка, а не женщина, мне хочется что-нибудь сделать назло просто. Ну вот просто потому что... Потому что это нормально - меняться с возрастом и, желательно, если изменения в лучшую сторону. И да, я стала спокойнее, попробуй не стать, когда у меня в подчинении инженеры (а мужики технических специальностей, внезапно, иногда бывают истеричками), а еще мне надо уметь находить язык с капризным племянником и ставшим из-за болезни не менее капризным отцом. И это произошло задолго до появления в моей жизни вышеозначенного мужчины.
Разговоры разговаривать со старыми друзьями иногда занятие немного утомительное. Я точно знаю, что моё нежелание обзаводиться потомством, вслух озвученное еще лет в двадцать, до сих пор активно обсуждается. Ну вот уже дело идёт к тридцати, мелькает в разговорах термин "старородящая", а я только молча ухмыляюсь. Мне-то что, я не хочу детей и точка. Рожать потому что тикают часики - верх неразумности. А я очень не люблю людей, которые в жизни своей мозгами не пользуются, и уподобляться данным особям не хочу. Единственная разумная причина рожать ребёнка - это хотеть его осознанно, прекрасно осознавая, что, помимо непосредственно процесса раздвигания ног, еще надо подумать о том, как ты будешь его будущее обеспечивать. В общем, тема для разговоров неисчерпаемая, а дети лежат не в моей сфере интересов. Разве что оценить чисто эстетическую красоту какого-либо младенца, она и впрямь бывают красивые.

@темы: сложности взаимопонимания, буква "я" в русском алфавите, homo sapiens - человек разумный (иногда)

22:34 

Хроника #5.

Advocatus diaboli
Всё, что вам надо знать про Мурманск - метель за пару часов накинула ещё пару сантиметров двухметровым сугробам за окном родительской квартиры. Да, тридцатого апреля. Нет, я не шучу.
Подтверждение
Вообще, конечно, стоит отметить тот простой факт, что прилёт сюда как глоток кофе с сахаром. Я всю жизнь пью напитки без сахара, потому что приторность мне отвратительна, но иногда кажется, что хочется чего-то другого, потому что вкус приелся, и тогда я насыпаю в кофе ложечку сахара. Эффект потрясающий. Сразу вспоминаю, за что я не люблю подслащенные напитки.
Собакен дряхлый как создатели этого мира - глухой на оба уха и слепой на один глаз, а ещё храпит и не успевает добежать до улицы, писается уже в подъезде, хотя видно, что не хотел - бежит же, торопится к двери, но недержание сильнее. Я склоняюсь к мысли, что стоит поднять вопрос об упокоении, ибо у собаки хронические боли, он не видит, не слышит и не обоняет, судя по тому, насколько обычно у него затягиваются поиски миски, которая всегда стоит в одном и том же углу. А ещё он потерянный, как старые деды в хосписе, когда они долго-долго стоят и смотрят в даль коридора, мучительно соображая, зачем вышли из палаты. Я волонтёрила в хосписах, навидалась всякого, но таких глубоких стариков встретишь редко.
Я уехала отсюда в 2011 году и ни дня не пожалела о своём решении. Есть города для жизни, а есть для выживания. В последних может быть комфортно на первый взгляд и многие тут всю жизнь живут и не жалуются, но эти города подтачивают тебя изнутри. Мурманск является для меня таким местом. Я каждый раз лечу сюда с чувством весьма неприятным - глубоко запрятанным страхом, что город не выпустит меня обратно. Этот сюжет даже первое время после окончательного отъезда снился мне в страшных снах, где город был живым существом, серым и холодным, как и в реальности, но отрастивший стальные зубы заграждений из колючей проволоки. Но многие живут здесь и вполне довольны, возможно, во мне просто недостаточно силы для того, чтобы быть северянкой.
Пожалуй, разве что аэропорт радует меня безмерно. Сколько раз летаю, всегда есть возможность запечатлеть этих красавцев:
Самолёты
Я сегодня вечером один на один с отцом, племянника забрали родственники по отцу, мама в ночь на дежурстве. У меня холодеют пальцы и тревожное чувство не даёт абсолютно расслабиться и предаться сну (день был изматывающий, чего стоит один только подъём в 5 утра). Он сдаёт всё сильнее, опухоль выедает его изнутри, глумливо издеваясь над нашими попытками её победить химиотерапией. Вся эта история тянется так долго, что я начинаю забывать, каким он был во времена, когда ещё внутри не сидел этот хитрый и изворотливый враг. Сейчас же... Сейчас хозяин и его собака похожи друг на друга как никогда. Оба уже не справляются.

@темы: буква "я" в русском алфавите

09:27 

Хроника #3

Advocatus diaboli
С текущего дня начался мой 10-дневный отпуск, половину которого я проведу в Мурманске. Не то, чтобы это моя тайная мечта и любимое место нахождения, но наличие семьи немного обязывает. Я научилась любить мать после своего совершеннолетия. Это, пожалуй, можно записать в список достижений человека. Вот, вроде и не обязан ты любить родителей, особенно если история с ними сложная и запутанная на протяжении продолжительного отрезка твоей жизни, но есть в этом какое-то облегчение и самопрощение - это не ты была проблемным и отвратительным ребёнком, это твоя мать не гнушалась на тебе срываться. Однако, время идёт и я отпускаю подобные воспоминания. Травить ими себя бессмысленно и разрушительно, а без них её, оказывается, очень просто любить. Особенно если большую часть времени мы друг от друга на расстоянии 1500 км.
Взаимоотношения дочерей с матерями тема благодатная и настолько глубокая, что если вскрыть все эти пласты, то легко можно захлебнуться в океанах дерьма. Я иногда задаюсь вопросом, сколь многие бывшие дети молчат о том, какие глубокие раны нанесли им в детстве собственные родители. Ребёнка очень легко не любить, еще легче, чем любить. Некоторые люди за любовь принимают хитрое желание удачно прикрываться ребёнком, как обстоятельством или крестом или средством шантажа или способом повысить свои социальные очки. И т.д. Моя мать такой не была, но у нас было много других плохих историй в жизни.
Возвращаясь к теме отпуска - я привела отдел в максимально допустимый порядок, у меня чуть ли не вылизаны все дела до кристального блеска и вовсе не потому, что я такая ответственная и стараюсь облегчить работу окружающим (хотя да, я старательная большую часть времени). Просто я знаю своего начальника Виталия с его умением добавить энтропии в окружающее пространство. А еще ассистентка моя убивает меня в самое сердце рандомными проявлениями деревянного интеллекта в самые неподходящие моменты. И я просто постаралась снизить свои шансы на возвращение к выжженной земле и армагедонну местного разлива. Потому что 10 дней, даже если половина из ни праздничные - вполне достаточный срок, чтобы запороть весь мой чётко выстроенный порядок работы внутри отдела.
Проектный менеджмент дико весёлая штука, скажу я вам. И это я еще не в монтажах работаю, всего лишь full сервис оборудования и вентиляции на объекта заказчика. Хотя, какое там всего лишь.

@темы: сложности взаимопонимания, буква "я" в русском алфавите, homo sapiens - человек разумный (иногда)

00:17 

Хроника #2

Advocatus diaboli
Мне давеча на работе комплимент сказали. Совсем невинно-возвышенный, никак с моим обычным поведением, образом для окружающих и образом внутренним не связанный. Наверное, сыграл роль возраст сказавшего, всё же, мужчины более старших поколений как-то немного иначе смотрят на женщин (и я вовсе не про сексуальный подтекст сейчас). Ровесники - это свобода, унисекс, самовыражение как в каждой бочке затычка и избегание обязательств. Лёгкость, граничащая с наплевательским отношением, а может, оно и есть, я в таких тонких гранях разбираюсь весьма посредственно.
И вот говорят мне, что в платье New Look выглядела бы я так, что способна была сразить сердце любого. Потрясающе, честно говоря, я многие образы на себя примеряла, но точно не этот. Ну просто потому что - где я, а где платья? Где платья, а где удобство и стремительность, которые я ценю? Я придерживаюсь мнения, что одежду надо уметь носить. И я в романтичном образе не смотрюсь, более того, это было бы похоже на маскировку солдата с военной выправкой. Вот вроде всё есть, а главного - цельного образа - нет.
И вот как занятно получается. Какие маркеры в моём поведении позволили человеку пустить свою фантазию в этом направлении, приодеть меня в платье, полагаю, еще и туфельки, и причёска, и младенец в коляске, и вот это всё.

@темы: homo sapiens - человек разумный (иногда), буква "я" в русском алфавите

22:52 

Хроника #1

Advocatus diaboli
Опять проснулось желание писать, да не абы как, мимоходом чёркая пару строчек о том. что никак нельзя обойти вниманием, а развернуто, вдумчиво, прилагая усилия для того, чтобы сформировать в поток связанных слов то невразумительное болото море мыслей и ощущений в собственной голове. Однако, здравствуйте. И мне кажется, я немного деградировала по части умения связно излагать свои мысли. Необходимость совершать большое количество коммуникация на работе не проходит без следа, иногда я чувствую почти отвращение к необходимости писать, читать, анализировать и говорить. Особенно к концу рабочего дня. Особенно посреди недели.
Или, может, это возраст и толстокожесть. Пара-тройка человек, с которыми хочется общаться, а остальные постольку-поскольку, если вдруг захочется проветрить мозги и пообщаться с кем-то, кого недостаточно изучила.
У меня есть ЖЖ. Но там холодно. Эмоциональная составляющая куда-то со временем исчезла и уютный бложик, куда можно было писать в своё удовольствие, превратился в хранилище беговых отчётов, которые можно извлечь на свет, когда необходимо, составить статистику, посмотреть прогресс и запихнуть обратно в недра тэгов, забавных картиночек и записей ниочём, лишь бы разбавить сухие цифры аналитики раз в месяц. Раньше я туда писала много всего - личного и не очень - а потом как отрезало, потому что там холодно. Странно придавать такую важность данному факту, но желание писать - вещь хрупкая и непостоянная, и, однако же, столь необходимая, что я заставляла себя через нехочу и скрипящие от натуги мозги, а потом нашла время и обдумала своё нежелание. ЖЖ - это информационный портал и возможность подсматривать в щель за интересующими личностями, но собственные мысли изливать туда желания нет. Это как прийти в общественное место и в книге отзывов и предложений оставить эссе о том, как вам было плохо сегодня, погода дерьмовая, каблук шатается, а кофе из этой кафешки настроение не подняло, хоть и обещали иное. Не то место, куда хочется писать, не хватает той самой ламповости, которую ныне пихают везде и всюду.
В общем, мне надо писать. Наблюдения, мысли, заметки. Всё то, что помогает прийти к осознанности своего существования. Выделить время и записать всё то, что проскакивает мимо, стирается из памяти, но имеет же значение, имеет, как и любая мелочь, как взмах крыльев бабочки на другой стороне планеты. Как всё то, что составляет повседневность этой жизни. Запомнить, запечатать в своей голове, как комнату в недрах банка для особо ценных активов, не получится. Память не резиновая, вытесняет многие вещи за ненадобностью. Дневник - хороший способ запечатлеть, проанализировать и освежить в памяти, если понадобится.

@темы: буква "я" в русском алфавите

Всё проходит.

главная