Записи с темой: буква "я" в русском алфавите (список заголовков)
11:47 

Advocatus diaboli
1 июня умерла Вирна.

Хронология потерь по нисходящей, я вряд ли когда-нибудь ещё испытаю то, что испытала сейчас. Как бы это цинично не звучало, но два моих самых любимых существа уже ушли из жизни. Причём, одновременно.

Мой собственный рецепт борьбы с апатией - не бороться. Подумай здесь и сейчас, реально ли то, что ты чувствуешь, и позволить себе прожить это нежелание поддерживать иллюзию обычной жизни. Апатия одолевала меня больше месяца, я не утруждала себя тем, чтобы делать вид, будто я в порядке. И да, сегодня утром я впервые за это время почувствовала, что хочу выйти на пробежку. Это значит, что чёрное око смерча прошло мимо. Схожу к психологу пару десятков раз, но медикаментозная терапия депрессивного расстройства мне не нужна. Не в этот раз.

Папа бы, конечно, не одобрил то, что со мной происходило с момента его смерти. У него к таким вещам было специфическое отношение. Всё конечно. Мой трамвай пришёл на конечную раньше твоего, но ты же не скучаешь по другу, отправившемуся домой? Мне, конечно, легче представлять, что он в компании Вирны проводит свои дни где-нибудь в пригороде Баку, на веранде, с кружкой чая и своей курительной трубкой. Нет больше инвалидной коляски, тремора рук, онкологических болей и страха. Вирна охотится за голубями и её не одолевает одышка при попытке запрыгнуть к нему на колени. Мой отец уехал в Баку и забрал мою кошку. Однажды и я к ним приеду, чтобы уже больше никогда не расставаться. Но я знаю, что такое смерть. Все биологические процессы прекращения биохимических реакций в организме и его последующее разложение.
Но, может быть, сознание не уходит бесследно и где-нибудь в ноосфере есть Баку, дом, веранда и трёхцветная кошка, лениво греющаяся в лучах осеннего солнца. И он, пускающий кольца дыма, задумавшийся о пугающей простоте этого мира.
Мира, который продолжился без него.

@темы: на проводе - тьма, животное моё, вересковые пустоши, буква "я" в русском алфавите

URL
12:19 

Advocatus diaboli
Привет, 24 дня назад умер мой папа, у меня подозрение на рассеянный склероз и я снова сошлась со Святославом.

Не очень эпично получилось.

А если серьёзно, то это месяц нещадного овощения, я до сих пор не бегаю, у меня затяжной бронхит с Мурманска и боли в ноге стали постоянными, хотя, по шкале от 1 до 10, в среднем, тянут на 3, но приступообразные усиления одолевают 3-4 раза в неделю.
Почти 15 лет я слышу разные вариации диагноза, от посттравматической невралгии до синдрома Рота-Бернгардта, есть ещё вариации на тему невралгии невыясненной этиологии, психосоматики и нейроангионекроза. И да, все 15 лет ищут грыжу позвоночника, блядь, как к новому неврологу не приду, гонит на рентген, хотя у меня уже ёбанная коллекция снимков позвоночника во всех проекциях и с подвывертами. И тут я слышу, что с моим семейным анамнезом надо на аутоиммунные бежать сдавать, хули я до сих пор этого не сделала? Ну не знаю, наверное, потому что вы, доктор, первая, кто мне озвучил необходимость этого. Рассеянный, падла, склероз. Приехали.
Если подтвердят, то выдохну, хотя бы понятно будет, что с этим делать дальше.

Трамадол смотрит на меня маняще из заначки, но я кремень.
Не пью.
Не режу вены.
Веду относительно социально-активную жизнь.
Закурила только.
Но сегодня собираюсь бросить.
Я всё жду, когда меня скрутит так, что не смогу дышать. Иногда накатывает волнами, набатом в голове он умер онумеронумеронумеронумеронумеронумер, но волна отступает. Я помню, как меня рвало на части в 2007-м, от рыданий выворачивало наизнанку, я рыдала и блевала и снова рыдала и не могла остановиться, пока мать мне не вхерачила лошадиную дозу седативов. Я могла заплакать, просто проснувшись утром и не услышав работающий на кухне телевизор, потому что по утрам раньше меня вставал только папа. Решётки на окнах нейрохирургии на 8 этаже (чтобы не выкидывались из окон) тогда меня вогнали просто в коллапс сознания, меня трясло в день посещения, в ночь после, на следующий день, у меня тряслись руки на сдаче коллоквиума и я разлила раствор серной кислоты на тетрадку. Это сложно, наверное, понять. Но палата, полная страдающих людей, и решётки. Решётки на восьмом! этаже. И отец, отвернувшийся к стенке, не идущий на контакт. Зачем вы пришли?

Его нет. Нигде. Это не поддаётся осознанию. Я хотела стереть его номер из памяти телефона и не смогла. Он не позвонит больше, а при наборе его номера звучит, что Абонент недоступен, но я всё равно иногда звоню.

Когда гроб опускали в яму, я хотела крикнуть им остановиться, не надо, что вы делаете, там же холодно, но молчала и стояла. Рациональная часть мозга помнит холод его щеки, но... Мы выбрали ужасно претензионный гроб в синем атласе. Спасибо, хоть не бархат. Не помню, кто выбирал.

Мне так больно, папа, больнее, чем в те годы, помнишь? Боль в ноге я могла пересилить, как ты говорил, чтобы боль не сломила меня, я должна бороться с ней, с обстоятельствами, со страхом. И я боролась. Не бросила бег, не жалуюсь, не опускаю руки.
Я сама себе сейчас говорю те же слова, но в них нет жизни. Нет тебя.

@темы: на проводе - тьма, медицина, вересковые пустоши, буква "я" в русском алфавите

17:54 

Advocatus diaboli
Иногда я знаю о том, что Святослав был моей любовью, которую хотя бы раз да испытать в этой жизни. Не то, чтобы мне сейчас сильно тоскливо по тем временам, когда я не держала себя в жёсткой узде, сгорая от любви к нему, но, определенно,нынче общение с противоположным полом кажется пресным. Не такая лучезарная улыбка, не такой дурманящий запах, недостаточно сказочный секс и т.д. Может быть, это просто возрастное и мне всё кажется пресным из-за естественного угасания эмоциональных реакций. А может и нет, всё это чушь и я просто немного морально истощена и мне не стоит переживать. В конце концов, атрофия чувств - не отрезанная нога, отрастёт.
Как бы там не было, но то, что с ним казалось лёгким и спонтанным, с другими кажется наигранным.
А потом меня отпускает и я снова могу жить как и прежде.
Просто иногда мне совсем немного тоскливо.

@темы: амур и снайперская винтовка, буква "я" в русском алфавите

18:16 

Advocatus diaboli
Официально могу заявить, что органическая старость таки вступает в свои права. Я вчера предалась тесному общению с зеленым змием и - вот оно! - впервые за 28 лет жизни почувствовала что-то, что можно описать как похмелье. Блин, нафиг люди пьют вообще, если у них такое каждый раз!
Хотя, мать похихикала и сказала, что это у меня не похмелье нифига, потому что я, мол, утром десять км нагуляла, а олдскульные страдания поразумевают валяния на диване в состоянии амёбы. Но, знаете ли, у меня целый день нет аппетита и болела утром голова. Буэ.
Пойду вечерком ещё побегаю пятнашку.

@темы: ЗОЖ, буква "я" в русском алфавите

14:20 

Advocatus diaboli
Поняла тут, что при переезде в Питер в своё время очень легко проскочила стадию социального вакуума. У меня круг знакомых и приятелей распух до каких-то невероятных размеров за пару месяцев, хотя я человек в себе и общение для меня где-то на десятом месте из пятнадцати по приоритетности комфортных условий жизни.

@темы: буква "я" в русском алфавите

20:50 

Advocatus diaboli
Сделать "Один мой выходной день"?
Был уже рабочий: adiml.diary.ru/p213039234.htm, снимала его летом прошлого года.
??
Кстати, подписывайтесь на Телеграм, я там интересненькое пишу :shuffle:

@темы: буква "я" в русском алфавите

07:55 

Advocatus diaboli
Я вернулась из Германии.
Где-то в Хельсинки, когда я вышла из здания аэропорта, пришлось бороться с почти непреодолимым желанием зайти обратно и купить билет куда подальше, лишь бы не возвращаться в зиму. Однако. Кто-то забыл щёлкнуть тумблером?
Наверное, отчёт напишу, когда у меня схлынут эмоции.
Одно могу сказать точно.
Я влюблена в этот город.
И да, за 2 недели отпуска я набегала 100 км, что ещё разговорит о том, что погода имеет не последнее значение для тренировок на улице.
Кстати, у меня появился Телеграм: t.me/womansays. Для формата чуть короче дневников, потому что обычно написать хочется, когда от компа я далеко. Там про все мои интересы, планы и цели, лытдыбр больше здесь.

@темы: буква "я" в русском алфавите

21:56 

Advocatus diaboli
Как же тяжело бегать в первый день цикла, сказала я себе и...
... откатала 15*200/200м (расшифровку писать, м?) со средним временем 49 секунд :facepalm:
Всё что угодно, божечки, даже 800 м, лишь бы не барьеры.
Не показывайте это тренеру.

Я нестерпимо хочу двух одного инженера, но это на подкорке по большей части, кто ж виноват, что сразу двое вкусно пахнущих мужчин работают со мной вместе. В среднем по больнице, меня привлекает запах в 1 из 20 встреченных мужчин. А меня ещё спрашивают, почему я не знакомлюсь в сети. Вот так придёшь на свидание, а тебе нюх отбивает, и, в общем-то, нормально он пахнет для других, даже хорошо, но моя сенсорная система заточена под определенное сочетание выделяемых продуктов жизнедеятельности чужой микрофлоры, так что, увы... Я, кстати, уже давно вывела общие черты у тех мужчин, чей запах меня возбуждает. Это огромная тема для рассуждения.
Очень сложно держать в голове, что большинству людей сфера запахов недоступна в виду того, что они не осознают их. Ещё сложнее объяснить мужчине, допустим, почему не надо подходить ко мне ближе чем на 2 метра, если он не хочет видеть, как у меня желание разгорается до космических масштабов (хотя, реально безопасная дистанция - метров 5). Впрочем, я себе уже хорошо выдрессировала, чтобы не показывать это на людях. Но на фоне общей эмоциональности иногда случаются казусы. Я тут давеча едва удержалась, чтобы не прижаться к одному из коллег и уткнуться носом в шею, уж больно хотелось попробовать на вкус.
Поэтому, кстати, я не брезгую с бывшими спать, если у них не меняется гормональный фон, или вес, или не одолевает дисбактериоз, и т.д., то они пахнут для меня также хорошо, как и всегда. А нынче найти любовника, после которого не захочется сразу в душ нестись, сложновато.
Ну и да, будь мужчина десять раз красавчиком, если запах не мой, то интерес я в себе разбудить ничем не смогу, пусть мне и нравятся умные и светлоглазые больше, чем все остальные. А уж сочетание всех трёх параметров... не попадалось ни разу. Скажем так, большой джекпот мне на пути ещё не встречался. Естественно, есть градация по силе влечения, вот Саша, например, пах неплохо, но до Святослава не дотягивал совершенно.
Так и живём, чё.

@темы: буква "я" в русском алфавите, амур и снайперская винтовка, Ира, надо бежать, ЗОЖ

07:00 

Advocatus diaboli
К 28-ми годам в глазах собеседника при разговоре о детях я всё чаще вижу недоверчивое недоумение и всё реже насмешливую снисходительность. Понятное дело, женщина в 20-25 лет говорящая, что не хочет детей, воспринимается как человек, играющий в игры. Но я всё ближе к тридцатилетию и попыток обзавестись семьёй не делаю и это рвёт шаблоны у тех, кто раньше заводил песню про "наиграешься в независимость и захочешь, женщине мужик и детишки нужны, всё счастье в детишках".
Нихера.
Моё счастье во мне и всегда так было, просто в тяжёлые времена это знание почему-то отходило на второй план.
Я ощущаю себя оторванной от общества. Не в плане общения или отношений, в плане осознания себя в системе. Я понимаю, что сейчас уйти в глухой лес жить нереально, вся жизнь строиться на интеграции в общество, но я как вещь в себе. У меня своя система ценностей, своя мораль и отсутствие необходимости в поддержании постоянного общения. Я не трачу время на человеческие игры. Полная психологическая самодостаточность.
Вот чего понять не могут. Почему я не чувствую себя ущербной. Людям в голову не приходит, что при существовании иных ориентиров в голове у оппонента их система ценностей - пшик. Это осознавать надо, а с осознанностью в любых сферах жизни нынче туго.

@темы: буква "я" в русском алфавите, homo sapiens - человек разумный (иногда), сложности взаимопонимания

21:28 

Advocatus diaboli
Можно, пожалуй, чиркануть пару слов.
Мне тут в конце января друже написал, мол, не хочешь присмотреть за нашим котиком, пока мы в Израиль сгоняем?
Цимес в том, что друже с котиком в Германии.
Я сказала, что как два пальца об асфальт, за неделю оформила визу, неделю назад купила билеты на самолет из Хельсинки во Франкфурт, сегодня на автобус из Спб в Хельсинки. И охуела от такого поворота событий.
Кто не в курсах, я как сыч просидела десять лет в границах России, не рискуя сунуть нос наружу, были свои... хм... причины. А тут просто, за сутки прошерстив интернеты, чтобы иметь представление, куда и как добираться и к чему быть готовой в случае чего. Хотела, кстати, через Ригу лететь, но вовремя спохватилась.
Май инглиш из вери бед, если чё, точнее, моя твоя понимай, а по басурмански не говори, ну только если собеседник не перейдёт на суржик, русский или сербский (местами ещё не забыла). Короче, не знаю, как я так с места в карьер сиганула, давненько за мной такой спонтанности не наблюдалось... Божечки-кошечки, да я выдержала год совместной жизни с мужиком, а это надо понимать, что вё, птичке крылья подрезали.
Котик, кстати, тоже русский эмигрант, думаю, найдём общий язык.
Вот так вот, запланировала я, значит, поездку за границу в этом году, но кто ж знал, что оно так спонтанно приключится?
Правда, я опять без денег сижу, всё потратила на приготовления всяческие.

UPD: я буду В МАРТЕ бегать без куртки. Только ради этого ехать можно.

@темы: homo sapiens - человек разумный (иногда), буква "я" в русском алфавите

00:53 

Advocatus diaboli
Меня очень не вовремя одолела бессонница. Ну бывает, почти 2 месяца не захаживала, с чего такие почести-то...
Причина примитивна донельзя, у меня перегруз информацией, я пол-субботы как проклятая рыла просторы Сети в поисках интересующей информации, прервавшись только на дневную тренировку, как итог - мой мозг кипит и спать не желает, зато глаза очень даже были бы не прочь закрыться, но... мозг кипит.
Далее бессвязные мысли, если чо.

Про финансы. Вы знали, что сейчас выгоднее оформить себе ту же карту Рокетбанка и на неё аккумулировать накопленные средства, чем открывать вклад? Проценты по вкладам постоянно ползут вниз, плюс полно ограничений по срокам/снятиям/пополнениям, а на карту тебе капает ежемесячный процент на любой денежный остаток. И да, карты тоже попадают под закон о защите денежных средств в случае банкротства банка, но надо периодически выписку по счёту запрашивать.
Я всерьёз принялась за свои финансы и за месяц узнала много нового. На очереди изучение инвестиций и в планах открыть свой ИИС.

Про бег. У меня кипит кровь. В переносном смысле, конечно же, но это самое близкое описание того, как я чувствую себя после каждой тренировки. Год подыхать при простом преодолении лестницы на четвертый этаж и методично обходить всех врачей по кругу, чтобы в итоге выяснить, что всё, что надо было сделать - это вырезать кое-что лишнее в организме. Мне ещё предстоит годичное наблюдение онколога, ибо гистология не так хороша, как хотелось бы, но базово сейчас у меня проблем нет.
Возвращаясь к бегу, хочу сказать, что мне очень грустно от осознания, что я потеряла год полноценной подготовки. Оглядываясь назад, поражаюсь своему упорству, раз за разом выходить к старту, когда гемоглобин падал ниже 100 - это надо иметь определённую степень ебанутости. И я совсем не хвастаюсь, мне не по себе.

Про отношения. Я их сейчас вообще не хочу. Заняться сексом хочу, а вот отношений - нет. Мне год ебали мозги тем, что я не такая, как надо. И я сейчас оглядываюсь назад и мне тошно, хер с ними, с подарками, которых он не дарил по собственной инициативе, но я не слышала ни комплиментов, ни похвалы, ни слов поддержки. Одни претензии, что я, блядь, ДМС купить посмела без предварительного согласования с ним.

Про работу. Ебала я в рот такие сюрпризы. Мне упорно пытаются всучить СЦ Пскова под контроль, я не менее упорно пытаюсь выяснить, сколько предлагают в денежном эквиваленте. Пока что это выглядит как намёк на попахать бесплатно, но на моей шее ещё никто долго кататься не смог, костлявая шея, хули.
А в остальном как обычно. Узнала вот новое ругательство - медноголовые опездалы. В восторге.

А в общем и целом, я сейчас чувствую себя лучше, чем за последние три года вместе взятые и, в общем-то, всё чётче понимаю одну вещь - мне в одиночестве куда комфортнее, чем с кем-то. Божечки, да меня даже кошка иногда раздражает, хотя, Вирна и гниющий труп при желании до зумбы доведёт, но с ней у нас диалог налажен. Главное, не допускать перебоев с поставками консервов.

@темы: целеполагание, сложности взаимопонимания, ЗОЖ, планы и цели 2018, медицина, буква "я" в русском алфавите, Ира, надо бежать, homo sapiens - человек разумный (иногда)

19:28 

Тут будет мат (ц)

Advocatus diaboli
Январь оказался столь насыщенным, что добраться до дневника удалось только в феврале.
Простите меня :shuffle:
Кратким списком:
1. Я упахалась на работе в говно, дедлайн и горящая жопа, йеп!
2. Я сделала татуировку.
3. Я набегала 110 км (это с учётом того, что неделя воздержания от физических нагрузок после татуировки была выдержана мною от и до).
4. Я пробежала "Пулково-Пушкин" с результатом 00:58:03. Просто для справки, ЛЕТНИЙ забег Белые Ночи в середине прошлого года вышел у меня всего на минуту быстрее, а зимой бегать априори тяжелее - скользко, тяжело дышать и форма тяжелая. И это спустя всего три недели после начала регулярных занятий.
5. Меня позвали друзья в Германию в марте и я в этот вторник подала документы на визу. Ждём-с.
6. Мой гемоглобин ниже 130 не опускается впервые с середины 2016 года!
По поводу последнего пункта готова сутками танцевать победный танец.
К плохим новостям, их есть у меня!
7. Мне похерили кредитную историю. Да так эпично, что я до сих пор охуеваю. И да, это вылезла история 2011 года, я даже не знаю, как теперь на это реагировать. Как будто Ктулху на меня глянул из глубин, не страшно, но, ёпта, а хуле делать теперь?!
8. Трахаться хочется, шо пездец.
Отдельной строкой, пожалуй, выделю тот факт, что меня внезапно вштырило делать красивую ленту в инстаграм, писать там длинные посты и снимать сториз. Кому надо, подкину ссылку, а сюда обещаю заходить почаще. Ещё татуировку вам свою показать хочу :smirk:

@темы: целеполагание, буква "я" в русском алфавите, Ира, надо бежать, ЗОЖ

12:33 

Advocatus diaboli
Праздничные выходные проходят весьма и весьма хорошо, видимо, это такая прекомпенсация за неделю ада, которая ждёт меня после выхода на работу. Менеджер отдела в учебном отпуске до 15, так что весь новогодний трешак свалится на мою голову, а это уже - вынесенные пьяными долбоёбами автоматические двери и две неработающие печи. Это из того, что я точно знаю, но во вторник после разбора АВР от инженеров выплывет ещё два десятка очень срочных задач и тут главное не сесть жопой в лужу и правильно распределить приоритетность. Морально готовлюсь. Для выработки эндорфинов набегала уже 25 км и сегодня десяточку наверну.
Сестра склоняет к совместному съёму навороченной квартиры. Я думаю. Нынешнее жильё показало себя не с лучшей стороны, полунерабочающая плита, отвалившийся кран в ванной, дико продувающиеся окна. На 3-4 кк площадью где-то кв.метров 120 у нас вполне хватит финансов, зато не будет проблем с техникой. Наймём уборщицу, уже обсудили... Осталось только понять кое-какие моменты относительно сестриных планов и приму решение к февралю.

@темы: буква "я" в русском алфавите

18:13 

Advocatus diaboli
В мою жизнь вернулся бег, вместе с ним и нехилый заряд энергии. До середины декабря я только лайкала фоточки в соцсетях от своих одноклубников и мне было... ну никак, пожалуй. Вот они там удачно закрыли беговой летне-осенний сезон, а я в Ярославле, эпично обосравшись, приползла на финиш с позорным временем в 2 часа 20 минут. Конечно, у меня был гемоглобин в сотку и да, мне пришлось сделать операцию, чтобы решить в том числе и ту проблему, но...
ОНИ. БЕГАЮТ. А. Я. НЕТ.
Примерно так.
Я бы не сказала, что у меня какой-то дикий регресс произошел, откат не особо сильный, но нещадно шкалит ЧСС, то есть, опять много бегать на низкоинтенсивке, чем я сейчас и занимаюсь. При темпе в 7:00 мин/км у меня средняя ЧСС примерно 150 ударов в минуту, что для меня много. Я бы сказала, ужасно много, такой пульс раньше при 5:30 мин/км был (да, я довольно медлительная жопа :-/).
Отрезки тоже так себе, делаю 10*200/200 со среднем временем отрезка 50-52 секунды, в горку 54-55 секунд. И при этом средний ЧСС 165-175 ударов в минуту.
На новогодних каникулах есть возможность всецело отдаться тренировкам, что я и делаю, хотя у меня в клубе почти не осталось людей для компании, подавляющее большинство бегает быстрее. Это обидно. Вспоминаю грандиозные планы на 2017 год и хочется возопить "До чего ты докатилась, мать!!!", потом трезво оцениваю ситуацию и решаю, что всё поправимо.
Тем более, я сама себе Polar M400 на Новый Год подарила, как я столько времени вообще без пульсометра бегала?! Это же небо и земля, не надо останавливаться посреди тренировки, чтобы вручную пульс сосчитать. Правда, теперь и от тренировок не поотлынивать, в отличие от телефона, часы ловят сигнал всегда, поэтому отсутствие трека тренировки в электронном дневнике приравнивается к её невыпонению, а не как раньше можно было сделать, мол, трека нет, телефон глючил, но я бегала, правда-правда!
В общем-то, регулярно видеть мои тренировки можно в сториз инстаграма, да и в самом инстаграме, я теперь снова много и часто пишу о беге: sensenary. Ну и не только о беге, обо всём подряд, очень меня прёт этот формат с моментальным фото и текстом под ним. Сториз вообще ванлав, почему я раньше игнорировала их?

@темы: буква "я" в русском алфавите, Ира, надо бежать

00:28 

Advocatus diaboli
У нас получился отличный семейный Новый Год. Посидели вдвоём с систер, помешали коктейли с Martini Rosso и клюквенным соком, накануне удачно спустив почти всю мою премию. Почти всю. Кое-что закинула на вклад, зато теперь у меня есть пульсометр, мультипекарь и те духи, которые я давно хотела. И лекарств на 2 месяца вперёд в доме :facepalm:
Не помню, писала ли я раньше, но систер теперь живёт у меня примерно до февраля. А там как пойдёт, у нас вообще в обсуждении появилась безумная идея снять большую навороченную квартиру с современным ремонтом где-нибудь у метро и жить вместе. И уборщицу нанять, ибо драить её я точно не буду. Всё зависит от того, как зайдёт наше текущее совместное проживание, пока что идёт второй месяц, полёт нормальный, но мы срёмся примерно раз в полгода, так что всё впереди.
Год, конечно, нелёгкий вышел. Вряд ли окончание 2017 и начало 2018 что-то резко изменит в положении вещей. Дела идут нормально, работа работается, тренировки возобновила, всех мужиков разогнала, чувствую себя... довольной. И немного виноватой. Я как могла корректно объяснила С., что ничего у нас снова не выйдет, потому что память у меня хорошая и я прекрасно помню всё, что происходило, и это отвращает меня от любых чувств к нему надёжнее любого возможного запрета.
У меня план на 2018 год по бегу не изменился, ибо в 2017 я похерила все полимеры. Так что цель выбежать Ярославский Полумарафон из 2 часов не меняется, ещё планирую увеличить месячный набег к середине года до 200 км в месяц, ну и в принципе, улучшить скоростные показатели. И таки да, живот убрать. Опять :alles:. На радостях от того, что самочувствие улучшается, я немного отъелась к Новому Году, ела как обычно, а тренироваться нельзя было до середины декабря. Позже снова возобновлю свои закрытые посты про работу над телом.
В общем, у меня есть список 100 целей на следующий год. Некоторые откровенно безумные, некоторые можно решить щелчком пальцев. Пару пунктов уже реализовала в первый же день года, ещё парочку планирую на новогодних праздниках. Вообще, интересны кому-то такие списки? Могу написать.
Вот, в общем-то, как-то так. И да, я снова планирую регулярно вести дневник, я не пропала. Просто мне немножко лишнего вырезали в больничке.

@темы: буква "я" в русском алфавите, ЗОЖ, целеполагание, сложности взаимопонимания

20:54 

Advocatus diaboli
Я только что поняла, что проскочила в этом году ноябрь без каких-либо неудобств. У меня есть два месяца, в которые мне физически жить некомфортно (связано это со световым днём, а ощущение, что весь мир собрался меня добить) - ноябрь и февраль. Так вот, в этом году ноябрь проскочил, как Гермиона на сломанной метле, я не то, что взгрустнуть не успела, я вообще не заметила его. Правильно подобранная работа, обеспечивающая перманентно горящую задницу, сильно облегчает существование в регионе со средними метеоусловиями. Тлеющий стул обеспечивает необходимый уровень освещения, так сказать.
Это, наверное, будет единственный подведенный итог года, ибо обо всём остальном смысла писать не вижу. Рассталась с очередным мужиком, провела год без отпуска, легла под нож хирурга и результаты гистологии радостно поведали, что конец истории ещё далеко и идти мне к онкологу для последующего разговора.
Работа и бег составляют костяк моего существования и знаете что я вам скажу? Это лучше, чем большинство наблюдаемых мной историй.

@темы: буква "я" в русском алфавите

12:07 

Advocatus diaboli
Как обычно, не успела вылезти из одной жопы, на подходе вторая. Вообще, и то, и то - темы для закрытых постов, на которые у меня сейчас нет времени, я и ноут дома открывала в последний раз в двадцатых числах ноября. Пожалуй, отмечу лишь одно, моя сестра считает, что если для неё что-то выглядит вот так, то это единственно верная точка зрения, да и делать все должны так, как она делает, ведь это несложно.
По идее, юношеский максимализм в силу возраста должен быть моей прерогативой, однако, в нашей семье человеком, который видит мир не только в чёрно-белых оттенках, являюсь я.
Это было бы забавно, если бы не провоцировало конфликты.

@темы: сложности взаимопонимания, буква "я" в русском алфавите

12:54 

Advocatus diaboli
У меня начался мой осенний период хочу быть одна на целую неделю позже, чем обычно.
Проблема в том, что приезжает Ирка в пятницу. Поэтому я не смогу, как обычно, делить время между работой, сном и чтением всего подряд взахлеб, собственно, ради этого ноябрь я обычно и жду. С чтивом его переживать легче. Ох, как я не хочу совершать лишние телодвижения сейчас, мне бы баюкать своё нежелание людей и делить вечера с одной только кошкой.

@темы: сложности взаимопонимания, буква "я" в русском алфавите

08:08 

Advocatus diaboli
Я настолько полна энтузиазма, что так за всю неделю ничем полезным и не занялась. А у меня, так-то, пара хвостов на учёбе наметилась :facepalm:, рискую и делаю всё в последний момент. На самом деле, конечно, нет, из-за больнички просто пропустила высшую математику и теперь придётся тему разбирать самостоятельно, а я не совсем уверена, что въеду с первого раза это вам не химия. Ну и вот, страдашки.
Систер перестала намекать и сказала прямо, что бы я забирала обеих отродий, терпение у неё лопнуло, когда они вчера карниз обвалили. Такое ощущение, что это не кошки, а слонопотамы. И ладно Габи, ей всего 9 месяцев и шило в заднице, а моя-то на 10м году жизни с чего молодость решила вспомнить? Короче, думаю о том, что неплохо бы было их на этих выходных забрать, но я знаю свою кошку, она припрётся спать у меня на животе, а 5 кг живого мяса на свежих швах - совершенно не умное решение.
И, собственно, к шоку недели. Я с С. встретилась и мы даже вполне неплохо посидели, хотя на встречу я шла с чувством зуда в пальцах, очень хотелось ему глаза выцарапать. А потом отпустило, когда увидела его. Тревожный звоночек. Встречались не просто так, он мне WiFi-роутер подогнал. Вопрос дня: а не совершаю ли я ошибку?
Ладно, до Нового Года буду кремень-бабой и ни на какие подкаты не реагирую, а там посмотрим, уж двух-то месяцев мне хватит для того, чтобы оценить риски? Кого я обманываю? Блядь, выйду на работу, надо срочно брать моряка, которого мне рекламировал Артём, в оборот. Ну чисто так, новые впечатления получить, свежую кровь влить, отвлечься от самой большой любви в моей жизни, а то она грозит опять на порог явиться. Фу, я сейчас утону во всех этих соплях, буэ.
Вот чего мне не хватает, так это бега, он бы мне помог мозги прочистить. Встать в 6 утра, дрожать от холода, пока трусишь до площадки, разогреваешься и уже бежишь... и отдыхаешь. О даааа... Я скучаю.

@темы: буква "я" в русском алфавите, амур и снайперская винтовка

08:22 

Advocatus diaboli
Надо же было отлучиться на недельку, а тут всё, Титаник тонет, оркестр играет. Я в своё время посидела 2 года на ЖЖ, ассоциации как были с трибуной на открытой сцене в минус 20, так и остались. Такого лампового места как дайри, я за более чем 15 лет активного пользования данным сайтом так и не нашла. Тут, кстати, моя первая лавстори с питерским мужиком развивалась, в том числе, хы. Вот времечко-то было.
Меня выпустили из больничных казематов, точнее, выдали пинок под зад в направлении поликлиники на третий день после операции. Это ещё долго подержали, после лапароскопии и на второй вполне могут отпустить, а то и вечером первого дня. Но в процессе операции произошёл небольшой конфуз, так что подержали подольше. Ничего жизненно важного не отчикали, спасибо им за это большое, хы.
Вообще, конечно, везде кричат, что лапароскопия - это не больно и не травмирующе. С последним пунктом соглашусь, если бы меня не выворачивало наизнанку от нежно мною любимого пропофола, то я бы уже вечером в день операции сама до туалета дошла, но таки да, мне захерачили пропофол и я до сих пор по вечерам мучаюсь от мигреней, хотя уже 5 дней с момента операции прошло. С первым пунктом не согласна - болит. Временами сильно. Мне, конечно, свечки с кеторолом прописали, но раз в сутки на ночь, а что делать остальные 16 часов вне сна, сказать забыли. Это поверхностная боль заживающей раны и с ней можно вполне сосуществовать, однако, для меня это мучение в том плане, что обычно кожные повреждения у меня не болят из-за низкой чувствительности к ним, а тут прорез кожи насквозь и таки да, не обращать внимание не получается. Раздражает дико. Короче, гуляю рекомендованные "не менее часа" на свежем воздухе и уже обмазалась зеленкой даже в тех местах, которые от швов неприлично далеки. Швы обрабатываю сама.
И у меня ужасно, ужасно торчит живот, ибо напрягать брюшную стенку я немного ссусь, а в полностью расслабленном состоянии, как оказалось, моё пузо представляет собой удручающее зрелище. С тоской поглядываю на беговые кроссовки, на три недели табу на физические нагрузки.
Результаты гистологии будут через 10 дней. Так что история пока не закончена.
Параллельно папу удалось разместить в больнице. В кардиологии с прогрессирующей стенокардией. Дыа, остальные тридцать три диагноза, включая прогрессирующий рак, пошли в сопроводительные диагнозы :facepalm:. Лечить - не лечат, но наблюдают. Мне иногда нестерпимо хочется, чтобы всё, наконец, закончилось, а потом приходит чувство вины за эти мысли, но... Правда, это проходка по кругам ада туда-обратно и длится уже 10 лет.

@темы: буква "я" в русском алфавите

Всё проходит.

главная