Записи с темой: на проводе - тьма (список заголовков)
12:14 

Advocatus diaboli
Спасибо естественнонаучному образованию, но я обхожу низкокалорийные диеты десятой дорогой. Достаточно поглядеть на моих знакомых дам, озабоченных вопросом похудения. Более злобных девиц, чем те, кто питаются на 500 Ккал или одним кусочком сыра в день, я ещё не встречала. И больных - тоже (и я не про мозги). Мужики на диете ещё хуже.

У меня сейчас бег идёт с переменным успехом с устойчивой отрицательной динамикой. Это значит, что я бегаю когда душенька пожелает, а желает она это примерно раз в неделю где-нибудь в 5 часов утра после бессонной ночи. При этом ем на 2000 Ккал и худею. Больше жратвы в меня пока не лезет.

У меня синдром эмоционального истощения.
Почитайте, интересно. Можно ознакомиться с моей же заметкой вот тут: t.me/womansays.

Через неделю забег на 10 км Белые Ночи, как понимаете, я его исключила из списка забегов на личник. У меня нет желания делать вообще что-либо. Я даже общевоскресные тренировки не посещаю, хотя раньше это были мои любимые, на Крестовском бегать одно удовольствие. Я всё это помню, но...

Но мне снится, что я умираю.
Вместе с отцом. Также медленно и страшно. За три дня до его смерти мама прислала видео уже из хосписа. Володя, открой глазки! Иногда я закрываю глаза и вижу его, здорового и веселого, как раньше, десять лет назад. Но то, что я вижу во снах... Раковая кахексия. Те, кто это видел, меня поймут.

@темы: на проводе - тьма, Ира, надо бежать, ЗОЖ

05:36 

Advocatus diaboli
Возможно, я себе льщу и у меня цветет нервный срыв во всей красе.
Мне кажется всё бессмысленным. Пустым.
Я не сплю сегодня с двух часов ночи, у меня болят те части тела, которые раньше никогда не беспокоили и я знаю, что причина кроется в моём психоэмоциональном состоянии.
Но даже это не перекрывает пустоту в душе.
Я хочу выть от бессилия. Почему он умер? Почему он умер так?!
В глубине души я начинаю ненавидеть окружающих людей за то, что они живы и продолжают радоваться жизни тогда, когда он мёртв, а я словно в эпицентре прошедшего пожара, где остатки привычного мира покрыты толстым слоем золы. Это очень инфантильное состояние, обвинить посторонних в том, чего они не делали и в к чему не имеют отношения, очень легко, но облегчения мне не принесёт. Но меня захлёстывает ненавистью. И к себе в том числе.

@темы: на проводе - тьма, вересковые пустоши

11:47 

Advocatus diaboli
1 июня умерла Вирна.

Хронология потерь по нисходящей, я вряд ли когда-нибудь ещё испытаю то, что испытала сейчас. Как бы это цинично не звучало, но два моих самых любимых существа уже ушли из жизни. Причём, одновременно.

Мой собственный рецепт борьбы с апатией - не бороться. Подумай здесь и сейчас, реально ли то, что ты чувствуешь, и позволить себе прожить это нежелание поддерживать иллюзию обычной жизни. Апатия одолевала меня больше месяца, я не утруждала себя тем, чтобы делать вид, будто я в порядке. И да, сегодня утром я впервые за это время почувствовала, что хочу выйти на пробежку. Это значит, что чёрное око смерча прошло мимо. Схожу к психологу пару десятков раз, но медикаментозная терапия депрессивного расстройства мне не нужна. Не в этот раз.

Папа бы, конечно, не одобрил то, что со мной происходило с момента его смерти. У него к таким вещам было специфическое отношение. Всё конечно. Мой трамвай пришёл на конечную раньше твоего, но ты же не скучаешь по другу, отправившемуся домой? Мне, конечно, легче представлять, что он в компании Вирны проводит свои дни где-нибудь в пригороде Баку, на веранде, с кружкой чая и своей курительной трубкой. Нет больше инвалидной коляски, тремора рук, онкологических болей и страха. Вирна охотится за голубями и её не одолевает одышка при попытке запрыгнуть к нему на колени. Мой отец уехал в Баку и забрал мою кошку. Однажды и я к ним приеду, чтобы уже больше никогда не расставаться. Но я знаю, что такое смерть. Все биологические процессы прекращения биохимических реакций в организме и его последующее разложение.
Но, может быть, сознание не уходит бесследно и где-нибудь в ноосфере есть Баку, дом, веранда и трёхцветная кошка, лениво греющаяся в лучах осеннего солнца. И он, пускающий кольца дыма, задумавшийся о пугающей простоте этого мира.
Мира, который продолжился без него.

@темы: на проводе - тьма, животное моё, вересковые пустоши, буква "я" в русском алфавите

URL
12:19 

Advocatus diaboli
Привет, 24 дня назад умер мой папа, у меня подозрение на рассеянный склероз и я снова сошлась со Святославом.

Не очень эпично получилось.

А если серьёзно, то это месяц нещадного овощения, я до сих пор не бегаю, у меня затяжной бронхит с Мурманска и боли в ноге стали постоянными, хотя, по шкале от 1 до 10, в среднем, тянут на 3, но приступообразные усиления одолевают 3-4 раза в неделю.
Почти 15 лет я слышу разные вариации диагноза, от посттравматической невралгии до синдрома Рота-Бернгардта, есть ещё вариации на тему невралгии невыясненной этиологии, психосоматики и нейроангионекроза. И да, все 15 лет ищут грыжу позвоночника, блядь, как к новому неврологу не приду, гонит на рентген, хотя у меня уже ёбанная коллекция снимков позвоночника во всех проекциях и с подвывертами. И тут я слышу, что с моим семейным анамнезом надо на аутоиммунные бежать сдавать, хули я до сих пор этого не сделала? Ну не знаю, наверное, потому что вы, доктор, первая, кто мне озвучил необходимость этого. Рассеянный, падла, склероз. Приехали.
Если подтвердят, то выдохну, хотя бы понятно будет, что с этим делать дальше.

Трамадол смотрит на меня маняще из заначки, но я кремень.
Не пью.
Не режу вены.
Веду относительно социально-активную жизнь.
Закурила только.
Но сегодня собираюсь бросить.
Я всё жду, когда меня скрутит так, что не смогу дышать. Иногда накатывает волнами, набатом в голове он умер онумеронумеронумеронумеронумеронумер, но волна отступает. Я помню, как меня рвало на части в 2007-м, от рыданий выворачивало наизнанку, я рыдала и блевала и снова рыдала и не могла остановиться, пока мать мне не вхерачила лошадиную дозу седативов. Я могла заплакать, просто проснувшись утром и не услышав работающий на кухне телевизор, потому что по утрам раньше меня вставал только папа. Решётки на окнах нейрохирургии на 8 этаже (чтобы не выкидывались из окон) тогда меня вогнали просто в коллапс сознания, меня трясло в день посещения, в ночь после, на следующий день, у меня тряслись руки на сдаче коллоквиума и я разлила раствор серной кислоты на тетрадку. Это сложно, наверное, понять. Но палата, полная страдающих людей, и решётки. Решётки на восьмом! этаже. И отец, отвернувшийся к стенке, не идущий на контакт. Зачем вы пришли?

Его нет. Нигде. Это не поддаётся осознанию. Я хотела стереть его номер из памяти телефона и не смогла. Он не позвонит больше, а при наборе его номера звучит, что Абонент недоступен, но я всё равно иногда звоню.

Когда гроб опускали в яму, я хотела крикнуть им остановиться, не надо, что вы делаете, там же холодно, но молчала и стояла. Рациональная часть мозга помнит холод его щеки, но... Мы выбрали ужасно претензионный гроб в синем атласе. Спасибо, хоть не бархат. Не помню, кто выбирал.

Мне так больно, папа, больнее, чем в те годы, помнишь? Боль в ноге я могла пересилить, как ты говорил, чтобы боль не сломила меня, я должна бороться с ней, с обстоятельствами, со страхом. И я боролась. Не бросила бег, не жалуюсь, не опускаю руки.
Я сама себе сейчас говорю те же слова, но в них нет жизни. Нет тебя.

@темы: на проводе - тьма, медицина, вересковые пустоши, буква "я" в русском алфавите

19:29 

Advocatus diaboli
3 мая в 9:10 утра умер мой папа.
Последние два года с онкологическим диагнозом дались ему особенно тяжело.
...
...
...
Внутри меня ничего нет. Ни слов. Ни мыслей. Ничего. Чёрное ничто, в котором я трогаю пальцами его ледяную щёку в ритуальном зале при МОРГе. И, вроде бы, я перетрогала за время работы в этом учреждении достаточно покойников, но этот холод ощущается до сих пор. Холод его щеки. Холод его плеча. Неживая твёрдость плоти. Формалиновая маска разгладила его лицо и если бы не запавшие скуловые кости, я бы... да нет, конечно, я бы не решила, что он спит. Но мне хотелось броситься к гробу и трясти, трясти, трясти его за плечи. Вставай! Не смей умирать!
...
...
...
Он говорил матери, что не вернётся из больницы домой.
Что ж, он всегда выполнял свои обещания.
Даже бредовые.

@темы: на проводе - тьма, вересковые пустоши

URL
10:45 

Advocatus diaboli
Пока у меня нет моральных сил излить восторг от Германии.
Я с корабля на бал, то есть, на работу, вышла ещё вчера.
И вчера же сестра прислала мне фотографию отца. Она сейчас в Мурманске и своими глазами всё увидела... Я не могу долго думать ни о чём, кроме того, что мне необходимо лететь туда. Пока он ещё жив, держать его ладонь и не отпускать, вместе с жизнью, из него уходящей. Больше не встаёт, говорит спутано, не ест и почти не пьёт. Его посадят на капельницы и мучение растянется надолго. Но я не могу высказаться против этого, я просто не могу, я не хочу стоять над гробом.

@темы: на проводе - тьма

07:03 

Advocatus diaboli
Неделя до отъезда... Только сейчас поняла, что я, блин, выезжаю из страны впервые за охулион времени! И сразу свалилась куча тревог, навроде того, что стоит сделать шаг через границу, как позвонит мать и скажет, что отец опять в реанимации. Какая уж тут Германия, брошу всё и помчу в Мурманск.
Вообще, конечно, эта десятилетняя история знатно прошлась по моей психике. Асфальтовым катком. Я только недавно пересилила себя и перестала все свои действия мерить полезностью для папиного положения. Это выглядело примерно так: я иду в коммерцию, потому что в медицине не могу себе сейчас позволить получать копейки, и вуаля!, моя зарплата в 3 раза выше, чем у матери, однако, не это было моей мечтой.
Или:
Я не езжу в отпуск, потому что эти деньги лучше потратить на родителей.
И если говорить объективно, то папе, конечно, вовсе не деньги были нужны, а поддержка. Которой я не оказывала так, как могла бы, а теперь уже время упущено и ему не надо ничего. Осознанно, во всяком случае. Проблема в том, что отец перестал бороться ещё в первый год болезни, хотя мы сделали всё, чтобы его вытаскивать раз за разом, но без реабилитации и воли к жизни он так и не восстановился, состояние только продолжало ухудшаться... И теперь он абсолютно немощный старик.

Сентябрь'16 иногда приходит ко мне в кошмарах. Ощущение тотальной беспомощности, мы дежурим с матерью в онкологии по очереди, иногда оставаясь на ночь, я без работы и у меня нет сил её искать. Поясница сорвана, руки и плечи болят, но его надо ворочать с боку на бок и пытаться высаживать, а ещё менять памперсы и постельное бельё, заставлять есть, усаживать на инвалидное кресло и везти на МРТ и прочие исследования. Я стараюсь не давать маме делать всё это, потому что у неё давний компрессионный перелом позвоночника, до конца так и не купированный. Мне больно и плохо, нет сил и мыслей в голове. Постоянная температура. Тогда уже начинались мои собственные проблемы со здоровьем, которые я игнорировала весь следующий год. Когда стремительное прогрессирование болезни удалось остановить, уже был декабрь и я просто свалилась без сил, проболев все новогодние праздники. Родители на тот момент вернулись в Мурманск. Отчаяние душило.
И таких эпизодов за 10 лет было так много, что я перестала считать.

Я помню, как получали результаты гистохимии. Как нам сказали, что поставленный ранее диагноз был неверным и его лечили не так, как надо. Время упущено. Возможности обратить болезнь вспять - тоже. Я сидела у стены больничного коридора на корточках, сжимая проклятую бумажку в руках, и бездумно смотрела в окно на опадающие листья. Ненавидела себя за то, что сделала так много ошибок, что ушла из медицины. Мне казалось, останься я, и догадалась бы, что что-то не так. Да я и догадывалась, конечно же, и даже обсуждала с матерью, но мы оба непрофильные специалисты. Я думала, что я плохая дочь, что деньги нашлись бы и так. Это всё звучало рефреном в душе, а я вспоминала 2007, моё Папа, мне страшно и его ладонь, ободряюще сжимающую мою. Он смог утешить меня и дать мне сил, а я... Я смогла дать ему того же?

А теперь я улетаю в Германию через неделю и позволю себе отдохнуть и повеселиться.
Потому что ничего не исправить. Мой отец умирает и мы можем только улучшить его положение, но исправить уже ничего нельзя. Я позволяю себе жить дальше.
У него жизнь отнял рак, оставил только доживание.
Всё, что ты любишь, умрёт.

@темы: на проводе - тьма, вересковые пустоши

22:27 

lock Доступ к записи ограничен

Advocatus diaboli
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:11 

Advocatus diaboli
Я поссорилась с сестрой. Очень сильно, во всяком случае, раньше она не добавляла меня в ЧС в мессенджерах. После ссоры я извинилась, хотя моей вины и нет, потому что прекрасно осознаю, что она никогда не начнёт первая мириться и... ничего. И я понимаю, что перегнула палку, но горечь от её слов не проходит.
У неё СКВ - системная красная волчанка, развилась из ювенильного ревматоидного артрита, манифестировавшего в раннем детстве. Это неизлечимое тяжелое инвалидизирующее заболевание. Её мучают боли с детства. Я знаю об этом, слышу все свои 27 лет жизни и, в общем-то, всю серьёзность положения осознаю.
Однако, когда вчера я написала в общий чат с ней и матерью, что у меня судороги прямой мышцы живота и боли, я меньше всего ожидала услышать ответ в духе не ной, я же вот живу с хроническими болями уже 40 лет. Да, живёшь, но как, блядь, мне это знание, в очередной раз впихнутое в разговор, поможет?! Слово за слово и мы поругались. Я написала ей в духе, что она свой диагноз пихает к месту и ни к месту и как это облегчит моё состояние? Я знаю, что у неё тяжелое состояние, боже ты мой, да я всегда поддерживаю её, когда ей плохо, но почему в ответ на просьбу поддержать меня я слышу не ной?!
У меня двоякие ощущения. Понимаю, что неправа и перегнула палку. Я извинилась, однако, меня отказались прощать.
А кто извинится передо мной?

@темы: на проводе - тьма

22:10 

Advocatus diaboli
Пожалуй, пора начать писать на сильно отвлечённые темы, ибо в противном случае тут будет только уныние и тлен.
Шучу. Только тлен.
Короче, с планом выбежать из 2 часов ПМ можно прощаться, у меня гемоглобин поднялся только на три единицы, до 113. 10 дней я вообще не бегала, в субботу был адище, 7 км через не могу. Реакция, конечно, агонь, у меня раньше так плохо восстановление никогда не шло. Вы думаете, старость - это седые волосы и ноющие суставы? Хах. Старость - это когда твои регенеративные возможности организма чётким строем идут на йух.

Сейчас я мало довольна происходящим вокруг. У отца рак, у сестры, матери и бабушки равноценный пиздец, дед каким-то чудом выкарабкался из некроза кишечника, чтобы уползти куда-то в сторону инсульта. В Луганске война. В Мурманске днище. Я разрываюсь между отчаянными попытками любить А. и мыслями, что вся эта совместная жизнь - один большой мыльный пузырь. Кошка мучается почками и стала невыносима. У меня нет внутренних ресурсов взять себя в руки, хватает сил только на продуктивную работу, к которой свелось вообще всё.
Ну и ещё цифра на банковском вкладе даёт надежду, что когда-нибудь я не буду зависеть вообще ни от кого, у меня будет своя конура, куда я смогу вернуться и послать всех нахер.
Вы прослушали краткий пересказ бессмысленного нытья, выкипающего у меня внутри день за днём. Не то, чтобы меня это на самом деле мучает, я всегда могу заебаться на работе до бесчувственного состояния.

Возвращаясь к реалиям жизни, я после Ярославля на пару дней в Москву заверну к брату.
Музей Дарвина, Марафонская квартирка... Куда ещё податься?

@темы: буква "я" в русском алфавите, на проводе - тьма

12:19 

Advocatus diaboli
Наверное, большинство уже слышало про убийство онколога в Мурманском онкодиспансере пациентом. Я думаю об этом каждый день с 9 августа, как случилась трагедия. Убили врача за то, в чём виновата система... За очереди из-за дефицита кадров, за отчаянные попытки поликлиник самим проводить обследования и держать пациента у себя до последнего, не отправляя в специализированные учреждения, чтобы не утекли выплаты страховых компаний, за малое количество квот, определяемых государством. За всё то, на что рядовой врач повлиять не может.
Когда ещё придёт новый врач в Мурманскую онкологию? Что делать тем, кто у него лечился, а теперь будет помощи ждать в два раза больше, потому что нагрузка на оставшихся работать врачей возросла? Как заставить себя оставшимся перестать бояться собственных пациентов?
Моя мать была на смене, когда это случилось. Сдавала ночную. Новость по больнице разнеслась как пожар.
А в соцсетях беснуются нелюди, оправдывающие это убийство.
Не спрашивай, по Ком звонит Колокол. Он звонит по Тебе...

@темы: на проводе - тьма

22:51 

Advocatus diaboli
Так себе неделя вышла. Как ни странно, расхождения во мнениях по поводу совместного будущего с А. перестали меня расстраивать примерно спустя сутки. Я прям не знаю, что сказать по этому поводу, наверное, что мне похуй. В первый момент, видимо, сработало воспитание в традиционной деревенской среде, потому и сгрустнулось. Потом я вспомнила, что собираюсь жильё своё покупать, а это выгоднее вне брака делать, а то потом вдруг чё, при разводе делиться не придётся.
Я снялась с забега в Петяярви завтра, потому что не успеваю восстановиться со сдачи крови в прошлую пятницу до приемлемого уровня. Всю неделю меня мучает ощущение хронической усталости, утром ещё запас энергии есть, к вечеру я уже как овощ. Пришла вчера в 19 домой, сожрала полпачки кренделей с сахаром, вырубилась в 20, продрала глаза в полночь, выколупала из них линзы и опять завалилась спать. В 6.40 восстала с постели и еле уговорила себя не падать обратно. Плюнула на всё, сходила в аптеку за Мальтофером и фолькой.
Как я наберу 200 км месячного объёма в августе, я в душе не уразумею, особенно если учесть, что тренировка на неделе была одна и едва 3 км разменяла :facepalm:. Это не последствия сдачи крови, я свой организм знаю и даже знаю, в какую сторону рыть, но как же не вовремя, Ярославский ПМ на носу.
Внезапно в комнатных цветах завелась тля, обрезала каланхоэ под корень и обрызгала мыльным раствором. Очень вовремя нам балкон доделали, теперь есть целая отдельная карантинная зона. Если переживёт такие издевательства, удобрю.
Думаю в последнее время, чего я хочу - идти в совершенно неизвестную, но потенциально денежную сферу, или сделать финт ушами и вернуться в медицину. Геморрой и тотальное безденежье. Но как же это было упоительно... Может, это старость и во мне начала просыпаться сентиментальность? Я себя знаю, интерес к это сфере тлеет внутри и никогда не погаснет, но мне нужны деньги. Как можно больше денег и заработать их я должна сама, чужими пользоваться мне неинтересно, даже если это потенциально безнаказанно. Подарки? Подарки - всегда пожалуйста и побольше, а деньги зашибать я как-нибудь сама. Не понимаю женщин, которые мечтают у кого-нибудь на шее осесть, это же убогая философия потреблядства. А самое главное, это мыльный пузырь, готовый лопнуть в любой момент, когда спонсору покажется, что мимо мелькнула куда более привлекательная юбка. Как говорится, не хотите внезапно оказаться в жопе, зарабатывайте сами, а не пользуйтесь чужим.
Пока что я просто забронировала себя место на курсах кройки и шитья, мда... Ну, может, ручной труд поможет мне быстрее определиться и, в конце концов, может, меня вштырит так, что я решу модельером заделаться ни в коем разе. Иногда я думаю, а не пойти ли мне куда-нибудь в Университет Лесгафта на лёгкую атлетику и бегу учить, потом думаю, что до Олега мне как до Парижу раком, а освоить всю ту глубину знаний, какой обладает он - это надо сильно постараться. Да и нет у меня никаких достижений в этом виде спорта во взрослом возрасте.
В общем, я как говно в проруби. Меня это раздражает.
Иногда я желчно думаю о том, что если бы не вся эта десятилетняя история с отцовской болезнью, перечеркнувшая вообще всё... То что бы? У истории нет сослагательного наклонения. Где-то на этом месте я решаю, что мне пора спать.

@темы: на проводе - тьма, буква "я" в русском алфавите, амур и снайперская винтовка, Ира, надо бежать

17:31 

Advocatus diaboli
У нас с А. самые обычные отношения. Сегодня мы поссорились, он куда-то ушёл, я лениво решаю, куда самой свалить, чтобы не видеть его постное лицо, когда он вернётся и немного развеяться. Мне, честно говоря, очень хочется развить этот скандал до грязного выяснения отношений, потому что сейчас я считаю себя правой, однако, это бессмысленная трата психических ресурсов. Удовлетворение от подобных вещей я не получаю, а сотрясать воздух спустя несколько часов уже, как минимум, глупо. Мне просто не хочется его видеть сегодня.
Увы, все мои лёгкие на подъём друзья разъехались по отпускам, сестру из дома выманит разве что апокалипсис, та пара друзей, у которых я интересовалась планами на сегодня уже кто идёт на ДР, кто за городом.
Покурю кальян в одиночестве, пожалуй.
Работа сейчас тянет из меня силы. Бывают такие моменты, когда для сохранения привычного уровня продуктивности приходится прикладывать в два раза большие усилия. Для меня это верный признак надвигающегося переутомления и звоночек о том, что я взяла на себя много, хотя и недостаточно, чтобы переломиться пополам. Мне очень хочется в отпуск и не просто лежать на диване и ничего не делать, а сменить обстановку и переключить внимание. Мы, вроде как, планировали в Австрию в октябре, однако, А. ничего не делает для этого и не особо интересуется, в принципе, данной поездкой. Я несколько раз уже говорила о том, что билеты дорожают и пора что-то решать, но... Но он полтора месяца отдыхает, пока у студентов каникулы, уже полон сил и ему вовсе не нужен отдых и поездка куда-то в другую страну.
Наверное, я поступлю как с кальяном сегодня - поеду в отпуск одна.
На самом деле, во мне говорит утомление. Всю эту неделю я чувствую, что мне не хватает энергии на хорошее настроение. На работу, тренировки и домашние дела силы есть, а на хорошее настроение - уже нет. Это влияет и на восприятие того, что происходит вокруг. В другой день раздраженный комментарий А. вызвал бы во мне куда меньше гнева...
Проблемы с отцом обостряются. У него уже явная деменция, он пытается выбраться из квартиры в подъезд найти какого-то Володю, орёт на мать, что она жирует за его деньги (видимо те, которые получает за свою же работу в больнице), говорит, что мы все его предали, и испражняется в постель. Мне очень жаль, что эта ситуация приобретает безвыходный окрас и если не принять решение, что делать дальше, настанет момент, когда мама надорвётся и сляжет тоже. Сиделку? Хоспис? Предательство по отношению к нему. Чувство вины возвращается и это угнетает ещё больше.
Я не хочу так жить... Я помню этот шёпот. Я не хочу, чтобы он умирал. Но я хочу, чтобы это закончилось.

Чтобы видеть в повседневной жизни хорошее, необходим огонь внутри, согревающий тебя в самые тёмные периоды жизни. Мой огонь меня не подводил большую часть моей жизни. Очень важно уметь поймать тот момент, когда огонь начинает затухать и предотвратить это. Сегодня один из таких дней.
Завтра будет лучше.

@темы: на проводе - тьма, вересковые пустоши, буква "я" в русском алфавите, амур и снайперская винтовка

08:01 

Advocatus diaboli
Новость о Честере шокировала даже не самим фактом его смерти, а тем, что он таки не справился. Если уж ломаются такие люди, то что говорить о нас, кто проделал куда меньший путь в борьбе за своё Я. Помню, первое моё знакомство с музыкой Linkin Park состоялось с просмотра клипа на песню Numb. Я не была изгоем, чтобы этот ряд упал на благодатную почву. Но музыка... Музыка была прекрасна.
Его песни напоминали, что надежда есть в самые тёмные периоды жизни, когда время растягивается на секунды, кажущиеся вечностью. Когда мой отец впервые попал в реанимацию, я слушала песни Linkin Park на повторе до дыр на диске, пытаясь приучить себя к мысли, что даже если он умрёт, жизнь не будет окончена для меня. Будь сильной, Ира, это то, чего для своего ребёнка хочет любой заботливый родитель, чтобы в пучине житейских трудностей мы все могли найти в себе силы жить, даже если жизнь далека от совершенства. И если кто-то решит иначе, если он оставит тебя, то...
...When my time comes
Forget the wrong that I've done
Help me leave behind some reasons to be missed
And don't resent me
And when you're feeling empty
Keep me in your memory
Leave out all the rest
Leave out all the rest...

@темы: на проводе - тьма

07:43 

Advocatus diaboli
20.07.2017 в 23:55
Пишет Мистер Истерика:

Chester Bennington
Невозможно представить, с чем столкнулся человек, если решился на такое, имея 6 детей и огромную армию фанатов.
Спасибо, что был рядом со мной, когда другие не были.
Его голос заставлял чувствовать себя менее одинокими в этой печали.
Прощай!
But in the end it doesn't even matter.



URL записи

@темы: на проводе - тьма

22:53 

R.I.P.

Advocatus diaboli
19:47 

Доступ к записи ограничен

Advocatus diaboli
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:45 

Advocatus diaboli
Мама сообщила новость, которая ввергла меня в когнитивный диссонанс на несколько минут. Онколог из поликлиники продавила заявку на таргетную терапию в таблетках на квартал общей стоимостью в 4,5 миллиона и на прошлой неделе бумаги ушли в Министерство Здравоохранения на рассмотрение. Конечно, заявку ещё десять раз могут отклонить, пока будут таскать по кулуарам согласований, но сам факт! 70-летнему старику в терминальной стадии собирают бумаги на дорогущую терапию от саркомы вместо любимого развлечения так он же у вас не жилец, сдайте в хоспис. Видимо, в России ещё не все потеряны.
Вообще, я видела в отечественной медицине обе стороны - и ту, благодаря которой русские медики ценятся на вес золота, и ту, за которую не устают их хаять все, кому не лень. Тут вопрос не только в отдельно взятых людях. Одно дело, когда на твоём пути попадается сволочь-человек, способы с ним справиться найти можно, однако, если в помощь к нему идёт ещё и внутренние нормативы или официальные приказы, дающие ему право отказать тебе, сделать почти ничего нельзя. Но есть и те, кто в 4 часа ночи приезжает в больницу с другого конца города, чтобы встать к операционному столу и не отойти от него следующие 8 часов, вытаскивая нежильца с того света не в первый раз и хочется верить, что не в последний, пусть даже у него и 4 стадия, и не операбельная, и не поддающая большинству протоколов лечения. Ну вот просто потому что...
Потому что я также не уходила из отделения сутками, хотя это была всего лишь практика и пациенты не из лёгких, но нельзя сдаваться, нельзя отступать, какая разница, что он за человек, откуда его привезли и какой диагноз. Он жив и ты держи его жизнь, сколько сможешь.
Я знаю, почему я больше не хочу вернуться в медицину.
В каждом обреченном человеке - мой отец. Навсегда.

@темы: на проводе - тьма, вересковые пустоши

22:20 

Advocatus diaboli
Мама вчера в WhatsApp скинула фотографию смятых пачек из-под сигарет, которые нашла в заначке... Это значит только одно - отец закурил. Сколько долгих ужасных месяцев мы боролись за его жизнь в абдоминальной онкологии Мечникова, дежуря с ней по очереди, меняя ему памперсы, кормя его с ложечки, перекатывая с боку на бок, таская на себе, потому что ходить не было сил, тормоша, сопровождая на процедуры и манипуляции... несколько блядских месяцев недосыпа, истерик, страха и болей в сорванной спине... Всё, лишь бы он выкарабкался и прожил ещё!
И что он делает?
Он стреляет сигареты по сердобольным соседям, которые, видимо, жалеют бедного старичка с деменцией и суют ему початые пачки. И это человек, которому надо полчаса, чтобы дойти от спальни до кухни в типовой квартире, и который пользуется ходунками. Зато в подъезд выглянуть сил хватает!
Меня трясёт. Считайте, как хотите, пусть я меркантильная сука, но, твою же мать!, я годами себе отказываю в чём-то важном, лишь бы ему лекарств купить, у матери вообще 2/3 зарплаты на него уходит, я молчу про необходимость за ним ухаживать, а он, блять, курит!!! Курит при саркоме!!!
Просто...
Пиздец.

@темы: на проводе - тьма

23:29 

Advocatus diaboli
А. подбил меня готовиться к сдаче норм ГТО. Я, конечно же, сразу полезла смотреть нормативы на золото. Честное слово, стометровка за 16,8 секунд? Мне её прогулочным шагом пробежать? Ну ладно, утрирую, конечно, но 100 метров за 16,8 я пробегу даже сейчас, что уж говорить про пик тренировочной формы. Зимние тесты (после 4 месяцев перерыва в беге) я сдала на 16,3, а перед этим была всего неделя тренировок, ибо я осенью вспоминала молодость, практику, и совмещала работу санитарки с медсестрой в онкологии, выхаживая папу. Вот у нас с мамой весёлая осень была, вспомню и вздрогну. И если вы думаете, что самое сложное было в необходимости сменить памперсы, то ошибаетесь. Самое сложное оказалось дежурить в онкологическом отделении сутками, отсыпаясь на кушетке в коридоре, потому что уехать было страшно. Кризис миновал, кошмары остались, как говорится.
Но, возвращаясь к ГТО, я старательно думаю о том, какие 8 пунктов из 12 выбрать. Ближе к выходным опубликую список и заодно мои текущие показатели, а сдавать будем осенью или зимой, когда снег выпадет, чтобы можно было 5 км на лыжах в зачёт выбрать потому что, в отличие от А., я не бывший биатлонист и в стрельбе 5 очков не наберу.
Я вчера отсняла Один мой день, теперь думаю, а стоит ли выкладывать, потому что в этом дне я умудрилась совместить спорт, пьянство и кальян.
Девочка с раёна всё ещё иногда выглядывает из меня. Не сказала бы, что меня это особо расстраивает.

@темы: на проводе - тьма, буква "я" в русском алфавите, целеполагание

Всё проходит.

главная