Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Сложно за мнимым уловить суть

Списки покупок, целей и стартов на 2017 год.
Осваиваю ведение ежедневника по системе bullet journal.
Бегунья на длинные дистанции, тег: Ира, надо бежать.
Циник, реалист, довольно злой человек, бесконечно предана научному знанию, не допускаю существование бога/-ов, хотя и употребляю в речи расхожие идиомы.
Вяжу, шью, рисую.
Воспитываю кошку Вирну.
Задать мне вопрос.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:47 

Advocatus diaboli
Иногда хочется посмотреть на монтажников, а конкретно на ту сцуку, которая при монтаже линейки мармитов не смонтировала ни один слив. НИ ОДИН!!1111 За что им такие деньги платят и почему вечно мы за ними доделываем? Виталий меня в субботу на корпоративе, кстати, ведьмой ласково обозвал, прижилось, в четверг на общем собрании инженеров ещё и огня под котлом подбавлю.
***
В общем, это... Кого добавить в белый список, под который я буду выкладывать подробные отчёты по состоянию тела, тренировок и питания? Надо браться за себя, наконец-то, а то напряженная работа сыграла со мной злую шутку и у меня давно уже непорядок с режимом сна, питания и спорта. Ну и проблемы с гемоглобином, да(

@темы: буква "я" в русском алфавите

22:47 

Advocatus diaboli
Я тут на Ладожских шхерах провела два дня.

Приятное разнообразие за монотонный последний месяц. Впрочем, это не решает ни единой моей проблемы, хотя, ведро черники на кухне почти примирило с суровой реальностью... И да, это был корпоратив. Бальсяя насяльника дал огня, канюча как ребёнок, что я не буду грести, ищите себе другого гребца, а после того, как капитан судна - дородная дама Алёна - сказала, что у него два варианта: сесть в лодку и завалить хлебало или остаться на острове и духовно обогащаться в компании комаров, замолчал, подхватил мешок и потрусил к лодке. По-моему, после такого только увольняться, потому что сегодня его Я не буду грести! превратилось в офисный мем и грозит проникнуть во все остальные структуры компании. Уже пошли предложения прибить весло к его столу. В общем-то, все весьма скептично отнеслись к его назначению месяц назад и скепсис этот вчера только усугубился.
Вернулась домой и... и ничего. Может, неделя вдалеке от А. внесёт какую-то ясность.
Иногда я думаю, что неплохо бы было однажды проснуться, собрать вещи, пройти мимо работы, уехать в другую страну, устроиться официанткой в придорожное кафе за километр до края мира и в свободное от работы время только бегать-бегать-бегать. И жить в палатке. Потом я вспоминаю ,что мне нужны деньги. Отпускает. К тому же, не потащу же я больную кошку незнамо куда.
Если вам кажется, что я страдаю, то вам кажется.
Во мне просто жадность борется с раздражением.
Первая пока побеждает.

@темы: буква "я" в русском алфавите

22:10 

Advocatus diaboli
Пожалуй, пора начать писать на сильно отвлечённые темы, ибо в противном случае тут будет только уныние и тлен.
Шучу. Только тлен.
Короче, с планом выбежать из 2 часов ПМ можно прощаться, у меня гемоглобин поднялся только на три единицы, до 113. 10 дней я вообще не бегала, в субботу был адище, 7 км через не могу. Реакция, конечно, агонь, у меня раньше так плохо восстановление никогда не шло. Вы думаете, старость - это седые волосы и ноющие суставы? Хах. Старость - это когда твои регенеративные возможности организма чётким строем идут на йух.

Сейчас я мало довольна происходящим вокруг. У отца рак, у сестры, матери и бабушки равноценный пиздец, дед каким-то чудом выкарабкался из некроза кишечника, чтобы уползти куда-то в сторону инсульта. В Луганске война. В Мурманске днище. Я разрываюсь между отчаянными попытками любить А. и мыслями, что вся эта совместная жизнь - один большой мыльный пузырь. Кошка мучается почками и стала невыносима. У меня нет внутренних ресурсов взять себя в руки, хватает сил только на продуктивную работу, к которой свелось вообще всё.
Ну и ещё цифра на банковском вкладе даёт надежду, что когда-нибудь я не буду зависеть вообще ни от кого, у меня будет своя конура, куда я смогу вернуться и послать всех нахер.
Вы прослушали краткий пересказ бессмысленного нытья, выкипающего у меня внутри день за днём. Не то, чтобы меня это на самом деле мучает, я всегда могу заебаться на работе до бесчувственного состояния.

Возвращаясь к реалиям жизни, я после Ярославля на пару дней в Москву заверну к брату.
Музей Дарвина, Марафонская квартирка... Куда ещё податься?

@темы: буква "я" в русском алфавите, на проводе - тьма

23:04 

Advocatus diaboli
В общем, это... Все три билета - из Спб в Ярославль, из Ярославля в Москву, из Москвы в Спб куплены. Самый дорогой - первый, я прямо в недоумении, ибо обратно я Сапсаном еду, хотя планировала самолётом, но удобное время на 6 августа отсутствует. Хочу вернуться не затемно и выспаться перед рабочим днём.
В Москве поживу два дня у брата. Ну как поживу, поночую, потому что днём я планирую шариться по городу до иступленной адской боли в ногах. Без шуток. За два дня иначе все интересующие меня места не обойти. В идеале ещё бы в Краснознаменск заехать в гости к подруге, но всё упирается в их отпуск. Если вернутся - съезжу.
Получаются очень насыщенные 6 дней: 1 сентября ночным поездом в Ярославль, 2 сентября разминка и паста-пати перед ПМ, 3 сентября утром ПМ, вечером сидячий поезд в Москву, 4 и 5 сентября я гуляю по Москве, 6 сентября днём уезжаю в Питер, 7 сентября выхожу на работу, принимаю дела у уходящей в отпуск сотрудницы и 2 недели батрачу как не в себя.
О да, детка.
Вопрос всё ещё актуален. Где побродить в Москве? Может, я пункты посещения за два дня отредактирую на основе ваших рекомендаций :)

@темы: буква "я" в русском алфавите

22:51 

Advocatus diaboli
Так себе неделя вышла. Как ни странно, расхождения во мнениях по поводу совместного будущего с А. перестали меня расстраивать примерно спустя сутки. Я прям не знаю, что сказать по этому поводу, наверное, что мне похуй. В первый момент, видимо, сработало воспитание в традиционной деревенской среде, потому и сгрустнулось. Потом я вспомнила, что собираюсь жильё своё покупать, а это выгоднее вне брака делать, а то потом вдруг чё, при разводе делиться не придётся.
Я снялась с забега в Петяярви завтра, потому что не успеваю восстановиться со сдачи крови в прошлую пятницу до приемлемого уровня. Всю неделю меня мучает ощущение хронической усталости, утром ещё запас энергии есть, к вечеру я уже как овощ. Пришла вчера в 19 домой, сожрала полпачки кренделей с сахаром, вырубилась в 20, продрала глаза в полночь, выколупала из них линзы и опять завалилась спать. В 6.40 восстала с постели и еле уговорила себя не падать обратно. Плюнула на всё, сходила в аптеку за Мальтофером и фолькой.
Как я наберу 200 км месячного объёма в августе, я в душе не уразумею, особенно если учесть, что тренировка на неделе была одна и едва 3 км разменяла :facepalm:. Это не последствия сдачи крови, я свой организм знаю и даже знаю, в какую сторону рыть, но как же не вовремя, Ярославский ПМ на носу.
Внезапно в комнатных цветах завелась тля, обрезала каланхоэ под корень и обрызгала мыльным раствором. Очень вовремя нам балкон доделали, теперь есть целая отдельная карантинная зона. Если переживёт такие издевательства, удобрю.
Думаю в последнее время, чего я хочу - идти в совершенно неизвестную, но потенциально денежную сферу, или сделать финт ушами и вернуться в медицину. Геморрой и тотальное безденежье. Но как же это было упоительно... Может, это старость и во мне начала просыпаться сентиментальность? Я себя знаю, интерес к это сфере тлеет внутри и никогда не погаснет, но мне нужны деньги. Как можно больше денег и заработать их я должна сама, чужими пользоваться мне неинтересно, даже если это потенциально безнаказанно. Подарки? Подарки - всегда пожалуйста и побольше, а деньги зашибать я как-нибудь сама. Не понимаю женщин, которые мечтают у кого-нибудь на шее осесть, это же убогая философия потреблядства. А самое главное, это мыльный пузырь, готовый лопнуть в любой момент, когда спонсору покажется, что мимо мелькнула куда более привлекательная юбка. Как говорится, не хотите внезапно оказаться в жопе, зарабатывайте сами, а не пользуйтесь чужим.
Пока что я просто забронировала себя место на курсах кройки и шитья, мда... Ну, может, ручной труд поможет мне быстрее определиться и, в конце концов, может, меня вштырит так, что я решу модельером заделаться ни в коем разе. Иногда я думаю, а не пойти ли мне куда-нибудь в Университет Лесгафта на лёгкую атлетику и бегу учить, потом думаю, что до Олега мне как до Парижу раком, а освоить всю ту глубину знаний, какой обладает он - это надо сильно постараться. Да и нет у меня никаких достижений в этом виде спорта во взрослом возрасте.
В общем, я как говно в проруби. Меня это раздражает.
Иногда я желчно думаю о том, что если бы не вся эта десятилетняя история с отцовской болезнью, перечеркнувшая вообще всё... То что бы? У истории нет сослагательного наклонения. Где-то на этом месте я решаю, что мне пора спать.

@темы: на проводе - тьма, буква "я" в русском алфавите, амур и снайперская винтовка, Ира, надо бежать

08:57 

Advocatus diaboli
До кальяна вчера не дошла, А. успел вернуться домой раньше. С цветами и извинениями. Не откладывая в долгий ящик обговорили причину ссоры. Вроде, все всё поняли.
А сейчас я уезжаю в Зеленогорск на рельеф тренироваться и постараюсь сегодня отснять ОМД, тем более, камера на новом телефоне ввергает меня в экстаз даже не фактом того, что она лучше, а отсутствием идиотской 2-секундной задержки, которая мне кучу кадров попортила, когда я пыталась снимать на Соньку.
Фоточка в моей любимой клубной форме.

@темы: амур и снайперская винтовка, Ира, надо бежать

21:13 

Advocatus diaboli
Я хоть и практикую бег с работы до дома, но искренне вам говорю: если есть возможность этого не делать, то не делайте. Может, конечно, я зажимаю плечи во время бега а я их зажимаю, инфа 100 процентов, то 8 км от работы до дома с рюкзаком за плечами превращают мой плечевой мышечный пояс в горящий адским огнём кошмар. Отпускает, правда, после горячего душа, но сам факт... В общем, да, у меня увлекательная игра началась, называется "Преодолей себя и гемоглобин 115". Если я просижу весь август на попе ровно, то я даже со скоростью черепахи не одолею Ярославский ПМ.
От препаратов железа традиционно тошнит.
Пытаюсь набраться мотивации. Пока что лидирует самая простая: жаба душит при мысли, что я отдала 1400 руб. за слот, 1800 руб. за билет в Ярославль и 1400 руб. за гостиницу. Естественно, всё это полностью или частично невозвратные суммы и я до сих пор жалею, что снялась с Петяярви именно потому, что забег денег стоил. Еврей во мне беснуется и, кажется, если меня оставят силы на дистанции, вылезет и допинает до финиша, не уставая напоминать, сколько денег на бег я трачу.
И вообще, зря я, что ли, купила новые шоссейные кроссовки?
Иногда, когда боль в ноге возвращается, мне кажется, что всё зря. Ну серьезно, с таким анамнезом, как у меня, вполне себе выдающееся достижение просто ходить и не хромать. Я никогда не смогу преодолеть барьер, за которым начинается настоящая свобода движения в моей правой ноге. Но, вообще-то, какой смысл в жизни, в которой ты просто плывёшь по течению? Пробовать мне всё равно никто не запретит.

@темы: Ира, надо бежать

00:56 

Advocatus diaboli
Меня попроси написать, как я веду бюджет.
Честно говоря, писать по этой теме эссе на три листа смысла нет, ибо моё планирование выглядит максимально просто:
"рыба" бюджета.
Я планирую свой доход за месяц исходя из суммы зарплаты на основной работе, прогнозируемых доходов от подработок (в этом случае выставляю минимально планируемую сумму), процентов от вклада, которые хоть и остаются на вкладе, однако, являются доходами, которые я заношу сразу в расходы по пункту "Сбережения".
Дальше идут пункты расходов. Опционально я понимаю, что у меня есть подпункты, которые можно разбить на обязательные, постоянные, переменные и непредвиденные расходы.
В обязательные у меня внесены: погашение кредита, сбережения и помощь родителям (в этом месяце в бюджете не отмечаю, так как в прошлом закинула больше обычного, да и сестра собиралась помочь, зато это позволяет мне потратиться на крупные покупки не в ущерб остальным пунктам расходов).
Постоянные: беговой клуб, мобильная связь, мобильный банк, покупка ОК, проезд. Понятно, что это все те пункты, на которые я трачу регулярно, ибо не могу не тратить. Можно, конечно, ходить пешком всегда, однако, я не в деревне 4*4 двора живу.
Переменные: питание, кошка, развлечения, уход за собой и т.д. Называю их переменными, потому что из месяца в месяц сумма затрат на них разная, зависит от того, кто из нашей пары чаще ходит в магазин или платит за совместные развлечения. Я как могу полностью выбрать запланированный бюджет на тот или иной пункт, так и оставить его пустым, не воспользовавшись лимитом ни разу.
Непредвиденные: все внезапности, не запланированные ни разу за предыдущие 3 месяца.
Естественно, это только набросок, дозаполнила полностью бюджет я только на днях. Есть входящий баланс, есть исходящий. Для меня наиболее удобным является месячный промежуток планирования. Текущие расходы отмечаю в приложении на телефоне CoinKeeper, там можно задать лимит категориям в соответствии с распланированным бюджетом.
С правой стороны разворота пишу заметки по каким-либо пунктам. Розовый стикер - список покупок на ближайшее время, уже купленное вычёркиваю, стикер переклеиваю на новый разворот каждый месяц. Какие-либо заметки, мигрирующие по месяцам, тоже предпочитаю писать на отдельных стикерах, чтобы из раза в раз не переписывать. Приучила себя почаще заглядывать сюда, сверять с приложением и анализировать соответствие планов фактам, очень позволяет не увлекаться и не тратить вещи бездумно.
Ну и так, фоточка на память:
Ира - канцелярский маньяк.

@темы: bullet journal

23:11 

Advocatus diaboli
Захотелось немного написать про систему bullet journal, которую сейчас второй месяц потихоньку под себя перерабатываю. Не буду устраивать ликбез, кому интересно, сами найдут всю необходимую информацию. К концу года, полагаю, выведу окончательный вариант, идеально мне подходящий. Неплохо бы было объединить и ежедневник, и ведение бюджета, и, возможно, даже mind maps, хотя размеры ежедневника вряд ли позволят. В общем, система мне нравится, особенно тот факт, что её надо перестраивать под себя и для этого даётся огромный простор для творчества.
Я маленький канцелярский фанат. У меня есть классный скотч с синими деревцами, куча наклеек и стикеров, и всё это обошлось мне в 250 руб. в общей стоимости, спасибо AliExpress. У меня конец каждого месяца ознаменован увлекательным занятием по подготовке разворотов на следующий месяц. Уже добавила страницу для "Ощущений от месяца" в конце и думаю про "Выполнение ежемесячных планов". Обожаю систематизацию. У меня даже на рабочем месте кажущийся хаос имеет в своей основе чёткую структуру и я всегда понимаю, где и что лежит. Зато никто посторонний ни в жизнь не разберётся :evil:
А это пример разворота на август:
читать дальше
Пока накидала только основные пункты и ещё не расписала подробный месячный план по планируемым событиям (слева), справа уже добавила пару пунктов в ежемесячные планы, в основном то, что повторяется ежемесячно (типа бегового объёма, в июле должно выйти 160 км, в августе планирую увеличить до 200 км), то, что уже давно зреет в планах и т.д. На стикерах с лисичкой я обычно пишу кратки перечень того, что можно обдумать и вынести в планы на этот или следующие месяцы На маленьких стикерах в правом верхнем углу список обязательных покупок, которые точно-точно должна сделать в этом месяце. Ну и, конечно, как же я не могла выделить важное августовское событие - ДР мамы.
В общем, классная тема, всем рекомендую. Самое главное, расписывая всё подобных образом и ставя отметки о выполнении или невыполнении, последних хочется как можно меньше видеть и начинаешь стараться. Проблема в том, пожалуй, что в ежедневник не заглядываю постоянно и, допустим, в течение рабочего дня под рукой только рабочий ежедневник, где чисто рабочие задачи списком по дням, а в этом могут быть важные пометки (типа, записаться к врачу), но я про них до вечера забываю. Стараюсь заглядывать в личный ежедневник и в рабочее время, не всегда удаётся.

@темы: bullet journal

21:48 

Advocatus diaboli
Давно не было горящей жопы от работы в этом дневнике? Щас наверстаю.
Вот почему я могу тянуть на себе весь отдел, а одна курица один несчастный кластер в порядок уже 2 месяца привести не может, ещё и валит свои косяки на ушедшую в декрет сотрудницу, которая передавала дела в отличном (не идеальном, но и не болото) состоянии? Понабирают по объявлению то интеллектуальных табуреток, то вот как эту, продавщицу сельпо в Зажопинске Херзнаеткакой области. Весь июнь не разбирать АВР!!! ВЕСЬ. ИЮНЬ! Ну и июль, соответственно. Залезаешь в анализ по бригадам и вытираешь кровавые слезы из глаз, ибо это просто словами не описать, а как она с Заказчиками общается... Еду в офис Заказчика по своим делам, а слышу только, какой очередной косяк эта дамочка сотворила. Стоишь и обтекаешь, вроде, и не меня поносят, но за державу репутацию компании обидно.
Не увольняют, потому что отпускной период и некому дела передать.
Как в том анекдоте. Ебу и плачу.
Экономисты опять лютуют.
Бухгалтер докопалась до слова "корректировка" в служебной записке на сторнирование, формулировка ей не понравилась. Я прям так и вижу выражение лица генерального, когда он моё письмо с просьбой переподписать служебку увидит. Не стала даже спорить, тупо перенаправила на переподписание, завтра буду наслаждаться бесплатным цирком с воплями и разъяснениями, что такие запросы делать не стоит.
Одни Заказчики радуют, с ними хоть весело.

А чё, кстати, ввести рубрику про покупки на AliExpress? Сегодня вот на почте шикарные трусы с енотами получила, радости мое нет предела, А. поржал.

@темы: сложности взаимопонимания, буква "я" в русском алфавите, homo sapiens - человек разумный (иногда)

21:22 

Advocatus diaboli
Вы как думаете, сколько надо времени, чтобы понять - твой человек или не твой в контексте возможного замужества?
Я думаю, что года сожительства с головой хватит для того, чтобы понять, хочешь ли ты связывать свою дальнейшую жизнь с этим человеком или нет. Не беру сейчас ситуацию, когда жили-жили, а потом - бац! - и любовь внезапно нагрянула, но только не к своему партнёру. Тут всё понятно, каждый решает, как ему поступать, в меру своей испорченности.
А. мне сегодня сказал, что ему надо будет лет пять, чтобы решить. А я думаю, что после такого заявления можно расслабиться и забыть про мечту о счастливой семейной жизни с ним, ибо пять лет не нужны, чтобы понять, хочешь ты женщину в ЗАГС отвести, или нет.
И, вроде бы, мне неприятно об этом думать, однако, свои чувства и желания в его голову я не вложу и требовать от него чего-то глупо, из-под палки ещё ничего хорошего не вышло. Обидно, что мне всё ещё не везёт в сфере любви.

@темы: амур и снайперская винтовка

23:34 

Advocatus diaboli
Думаю о самоубийстве.
Не своём, события последних недель настраивают на определённы лад...
... Я как человек, в прошлом насмотревшийся на достаточное разнообразие трупов, пиетета к смерти не испытываю. Жизнь циклична и из твоих останков что-нибудь до вырастет или кто-то ими попитается, собственно, к тому времени тебе уже будут неинтересны подробности. Однако, привычку наделять смерть смыслом породило таки сознание, развившиеся у нашего вида в своё время. Ну, у всего есть свои минусы...
В ленте наткнулась на пост о Юлии Друниной. Её стихи сложно не помнить. Кто говорит, что на войне не страшно, тот ничего не знает о войне. И да, она убила себя. Человек, прошедший войну на передовой, переживший тяжелое ранение и сложные послевоенные годы, женщина с удивительно твёрдым характером и непоколебимой верой в Россию. Шла умирать за идеалы, убила себя, когда поняла, что её страна, всё то, за что она боролась и видела, как умирают соратники, всё это подыхает в соседней канаве.
Люди, идущие до конца, редко убивают себя без причин. Это не истеричные подростки с бешенством гормонов, режущие себе кожу на руках поперёк.
Кто знает, о чём думал Честер в свои последние минуты?
У каждого человека предел свой. Можно разными способами дойти до него, а можно никогда за всю жизнь не приблизиться.
Что будет в той бездне, куда ты заглянешь в свой последний миг?
У меня был период, когда я рассматривала вариант развития событий, подразумевавший самоубийство. Это было не сиюминутное желание, я всерьёз обдумывала варианты и пыталась осознать все последствия данного поступка для окружающих. В итоге пришла к выводу, что уж точно не сейчас, когда я ещё могу хоть что-то сделать для решения сложившейся ситуации. Но, если так подумать, у меня никогда не было такой отчаянной веры во что-то, что на твоих глазах умирает, или я не проваливалась в такую пучину отчаяния, как Честер, или я не страдала от невыносимых болей, или я не хотела быть так сильно с кем-то, кто уже умер и т.д. и т.п., мало ли может быть причин. Самоубийство ведь тоже не причина, а следствие, для его совершения нужна воля.
Воля к смерти, пересиливающая желание жить...
Бездна, до края которой я так и не дошла.

@темы: вересковые пустоши

17:31 

Advocatus diaboli
У нас с А. самые обычные отношения. Сегодня мы поссорились, он куда-то ушёл, я лениво решаю, куда самой свалить, чтобы не видеть его постное лицо, когда он вернётся и немного развеяться. Мне, честно говоря, очень хочется развить этот скандал до грязного выяснения отношений, потому что сейчас я считаю себя правой, однако, это бессмысленная трата психических ресурсов. Удовлетворение от подобных вещей я не получаю, а сотрясать воздух спустя несколько часов уже, как минимум, глупо. Мне просто не хочется его видеть сегодня.
Увы, все мои лёгкие на подъём друзья разъехались по отпускам, сестру из дома выманит разве что апокалипсис, та пара друзей, у которых я интересовалась планами на сегодня уже кто идёт на ДР, кто за городом.
Покурю кальян в одиночестве, пожалуй.
Работа сейчас тянет из меня силы. Бывают такие моменты, когда для сохранения привычного уровня продуктивности приходится прикладывать в два раза большие усилия. Для меня это верный признак надвигающегося переутомления и звоночек о том, что я взяла на себя много, хотя и недостаточно, чтобы переломиться пополам. Мне очень хочется в отпуск и не просто лежать на диване и ничего не делать, а сменить обстановку и переключить внимание. Мы, вроде как, планировали в Австрию в октябре, однако, А. ничего не делает для этого и не особо интересуется, в принципе, данной поездкой. Я несколько раз уже говорила о том, что билеты дорожают и пора что-то решать, но... Но он полтора месяца отдыхает, пока у студентов каникулы, уже полон сил и ему вовсе не нужен отдых и поездка куда-то в другую страну.
Наверное, я поступлю как с кальяном сегодня - поеду в отпуск одна.
На самом деле, во мне говорит утомление. Всю эту неделю я чувствую, что мне не хватает энергии на хорошее настроение. На работу, тренировки и домашние дела силы есть, а на хорошее настроение - уже нет. Это влияет и на восприятие того, что происходит вокруг. В другой день раздраженный комментарий А. вызвал бы во мне куда меньше гнева...
Проблемы с отцом обостряются. У него уже явная деменция, он пытается выбраться из квартиры в подъезд найти какого-то Володю, орёт на мать, что она жирует за его деньги (видимо те, которые получает за свою же работу в больнице), говорит, что мы все его предали, и испражняется в постель. Мне очень жаль, что эта ситуация приобретает безвыходный окрас и если не принять решение, что делать дальше, настанет момент, когда мама надорвётся и сляжет тоже. Сиделку? Хоспис? Предательство по отношению к нему. Чувство вины возвращается и это угнетает ещё больше.
Я не хочу так жить... Я помню этот шёпот. Я не хочу, чтобы он умирал. Но я хочу, чтобы это закончилось.

Чтобы видеть в повседневной жизни хорошее, необходим огонь внутри, согревающий тебя в самые тёмные периоды жизни. Мой огонь меня не подводил большую часть моей жизни. Очень важно уметь поймать тот момент, когда огонь начинает затухать и предотвратить это. Сегодня один из таких дней.
Завтра будет лучше.

@темы: на проводе - тьма, вересковые пустоши, буква "я" в русском алфавите, амур и снайперская винтовка

21:29 

Коротко.

Advocatus diaboli
В последнее время сложно заставить себя читать. Вероятно, это лето так влияет, в это время года я всегда читаю меньше, чем осенью и зимой. Добавляю книги в свой список книг на будущее прочтение, но он только растёт. За июнь я дочитала Докинза до конца и всё. Сейчас у меня сезон активности и визуальных впечатлений, мне не хочется читать, мне хочется двигаться, смотреть, играть в компьютерные игры и впитывать визуальную информацию. В остальные времена года с чтением всё в порядке.
***
Я хочу снова в рыжий. А. сказал, что вообще не понимает, зачем я вывела его. Останавливает только мысль о том, что волосы снова начнут портиться. Смотрю в тсороную хны Lush, но одолевают сомнения, я никогда подобным не пользовалась...
***
Высадила авокадо. Теперь гадаю, не рано ли.

@темы: буква "я" в русском алфавите, коротко

20:39 

Забег вокруг озера Хеппоярви

Advocatus diaboli
Забег вокруг озера Хеппоярви позади, я уже пережила свой эмоциональный подъём и спад, успела поспать и поесть, можно и делом заняться - написать отчёт.
В прошлом году на забег я приехала на третий день после отравления, углеводной загрузки накануне не было, потому что первая еда, которую я рискнула закинуть в себя, была овсянкой на воде без ничего в количестве 100 гр. И десяток сушек за полчаса до старта. Забег дался мне... средне. Я очень сомневалась, что пробегу дистанцию, но в итоге на шаг не перешла. Тогда мой результат был 16,8 км за 1:51:49.
В этом году на забег я ехала с куда большей уверенностью, хотя после Белых Ночей мне всё ещё казалось, что я слишком резко решила бахнуть треть своего недельного километража за один забег. Но тренер не запретил, разве что обозначил возможный темп как 6:15 мин/км. В принципе, на трейл на свой соревновательный равнинный темп всегда стоит накидывать секунд 20, однако, Хеппоярви представляет из себя забег, приближенный к трейловым условиям - говнища по колено не наблюдалось, да и половина трассы шла по ровной лесной дороге. Ну и у меня всё ещё облегченные тренировки по факту. В общем, сошлись на 6:15...
... Первая половина трассы до пункта питания на 9 км прошла у меня как раз по 6:15 мин/км. Бежать тяжело было первый километр, забег начинается с очень крутого подъёма протяженностью около 200 метров, потом небольшой спуск и снова подъём, закисляешься уже на первом км, и следующие 3-4 бежишь тяжело просто потому что мышцам не хватает отдыха. Дальше начинаются лесные тропы, относительно прямые, небольшие спуски и пологие подъёмы, можно играть скоростью, чтобы дать ногам отдых, чем я и занималась, собственно. 3 км прошёл по 6:30 мин/км. У меня нет пульсометра, темп я примерно прикидываю по ощущениям, хотя и неточно, раскладку по трассе потом посмотрела в Strava, трек у меня писался на телефон, который я впихнула в поясную сумку, но смотреть во время бега на показатели, естественно, возможности не было.
После пункта питания на 9 км, где давали только воду с песком, я поняла, что могу быстрее. Это трудно описать тем, кто не занимается регулярно, но тело отзывается и, несмотря на опасения, что может накрыть, понимаешь, что да, вот оно, ускоряйся. Раскладка получилась такая: 9 км - 5:59, 10 км 5:51, 11 км - 5:57, на 12 километре был каскад подъёмов, поэтому 6:16, а на 13 км - абсолютная равнина и, как результат, - 4:59. Вероятно, этот 13й километр был не совсем верным стратегическим решением, потому что после него на меня навалилась усталость, и остаток пути у меня прошёл в среднем по 6:10.
Не стала делать ускорение на последних 200 м перед финишем, я уже понимала, что преодолела дистанцию быстрее, чем планировали с Олегом. И, всё же, увидев средний темп 6:00 мин/км, я испытала сначала недоумение, потом недоверие, и только следом радость. Я преодолела 16,8 км за 1:41:24 со средним темпом 6:00 мин/км, что в раскладке на равнину даёт 5:45 мин/км на эту же дистанцию. Фактически, я почти достигла таких показателей, которые позволят мне выбежать Ярославский ПМ из 2 часов.
Личник трассы улучшен на 10 минут. Этим забегом я удовлетворена целиком и полностью.
Немного фото:
Смотреть!

@темы: Ира, надо бежать

22:38 

Advocatus diaboli
Что такое свобода воли?
Я считаю, что это возможность совершать ошибки, выбирать свой путь, принимать решения.
Быть с тем, с кем хочешь быть, или тем, кем хочешь, вне зависимости от общественных статусов, чужого мнения, давления родственников или осуждения окружающих.
Свобода - это умение полагаться на себя и только на себя. Быть верным своим взглядам на жизнь. Иметь смелость менять свою жизнь. И иметь мужество отвечать за свои поступки.

@темы: философия

22:49 

Advocatus diaboli
10.07.2017 в 22:34
Пишет lexiff:

Датное
Год назад один маленький человек с труднопроизносимым именем Магомед Нурбагандович Нурбагандов перед своей смертью произнес фразу, ставшую крылатой " -Работайте, братья".

URL записи

@темы: вересковые пустоши

08:02 

White Nights 2017.

Advocatus diaboli
Марафон "Белые Ночи", где я бежала дистанцию 10 км, позади.
За 5 минут до старта.
Тренер не давал мне никаких ЦУ, кроме "не перенапрягайся". Понятно, что после полугодового перерыва и затянувшегося на месяц бронхита в мае ставить личник на этом забеге - верх глупости, но... Амбициозный человек внутри меня шепчет, что надо было быстрее, тут держать другой темп, там пойти на ускорение, не терять драгоценные десять секунд на пункте питания, где не было волонтёров и воду из пластика вытаскивать пришлось самостоятельно, уйти вперёд от Инны чуть-чуть раньше, а не бояться, что меня накроет, хотя, с таким темпом накрыть может разве что от осознания, что меня дед на последних трёх километрах обогнал.А потом я его... Так и развлекались до самого финиша.
Я закончила дистанцию за 00:57:13, целевой темп 5:43 мин/км (должен был быть меньше - 5:45). Собственно, как и планировал Олег, у меня забег получился просто длительной тренировкой.
Памятная медаль и мокрые волосы.
Организация забега, как всегда, на приличном уровне. Неприятно удивило, что к моменту пробега стрелки Васильевского острова, она не была перекрыта от машин и пришлось лавировать, хотя их уже и тормознули к моменту нашего появления. Кто-то из автомобилистов подбадривал, какой-то невоспитанный человек орал, чтобы мы нахуй в лес бежали. Культура социального взаимодействия в этой стране традиционно оставляет желать лучшего. Стартовый выстрел задержали на 5 минут, потому что были проблемы с началом прямой трансляции. Но это всё не фатальные накладки и в целом забег получился именно таким, какой он и есть традиционно - замечательный праздник, наполняющий радостью и энергией от осознания причастности к беговому движению, объединяющему целые континенты. Марафон интернациональный и можно было увидеть много любителей из совершенно разных стран.
Я пробежала легко, на финише, в принципе, запросто могла бы продолжить и навернуть ещё пятёрочку. В отличие от 2016 года, когда в день забега стояла ужасная жара (на старте - 28 градусов, на финише - 33), погода в воскресенье была идеальной для бега. Я с внутренним трепетом ждала Троицкий мост, в проошлом году он был дорогой в бесконечный ад, я бежала и бежала и бежала и бежала, а он не кончался, рядом со мной переходили на шаг люди, какую-то девушку начало рвать прямо с перил моста, я была также близка к тепловому удару, но бежала, потому что впереди была Дворцовая набережная и тень. Я так на финиш не рвалась, как в эту тень, чтобы впервые за всю дистанцию почувствовать хоть какую-то прохладу. Добежав до поворота с моста, я плакала, мне было так плохо, что я даже задалась вопросом ,что я тут делаю. Вчера такого вопроса не возникло, Троицкий мост я преодолела без проволочек и проблем, даже улыбнулась фотографу на подъёме, и это было волшебное ощущение, когда твои затаённые страхи, подпитываемые ощущениями от прошлогоднего бега, развеялись как дым.
В общем, рекомендую Белые Ночи всем, кто уже бегает давно и кто только начинает. Следите за погодой только.
А я продолжу собирать коллекцию медалей с Белых Ночей.

@темы: Ира, надо бежать

22:42 

Advocatus diaboli
Разбавлю посты про работу и бег
В институте у меня были два полноценных курса ботаники, которую я в глубине души люто ненавидела, но учила, ибо биолог, не разбирающийся в основах физиологии растений - это не биолог. Кто ж знал, что спустя годы работать я буду вообще в другой сфере, а знания из естественнонаучной области использовать в быту крайне редко. Пожалуй, от полного выветривания оных из головы спасает только привычка научную литературу для расслабления почитывать. Но вернёмся к ботанике.
Я плохой садовод по той же причине, что и плохой хозяин для животных, или плохая потенциальная мать. Потребности заботиться хоть о ком-то у меня нет в принципе. Животные у меня всю жизнь были просто потому, что я прекрасно осознаю, что такое ответственность не только в масштабе отдельно взятого человека, но и в масштабах общества. Поэтому, выдав пиздюлей топившему на озере щенков мудаку, одного щенка я забрала себе в своё время. Смысл было спасать, если бы он всё равно умер, оставь я его на берегу? И когда собакен вырыл из сугроба полудохлую мать Вирны, я тоже забрала её домой из чувства ответственности, ну потому что раз начала спасать, спасай уж до конца. И далее по цепочке. Я люблю животных абстрактно, но будь у меня выбор - заводить или нет - я бы не завела. Но раз уж это случилось, значит, буду обеспечивать животному лучшие из возможных условия жизни до самого конца.
С растениями похожая история. Смысл заводить цветок, если он у меня подохнет без внимания. Интерес просыпается у меня раз в пятилетку, как это было с каланхоэ, подаренным А. В общем-то, у меня выживают только неприхотливые растения, которые в идеале можно из покупного горшка годами не пересаживать. Сейчас это, соответственно, алоэ, денежное дерево и каланхоэ.
А тут месяц назад кинула в воду два семечка авокадо. Где-то у кого-то когда-то прочитала, что их можно прорастить. А так как авокадо я потребляю в стратегических объёмах, а все косточки летят всегда в ведро мусорное, стало мне любопытно, а что будет, если... Треснули они к концу второй недели, спустя месяц у одной косточки вымахал здоровенный корень, а это значит, что её надо пересадить в горшок с землей. Придётся заняться, я таки ответственность теперь несу за ещё одну жизнь в квартире.
Всё же, насколько потрясающе упорна природа в своём стремлении расти и давать потомство. Дай хотя бы малейший шанс и она даст плоды там, где ещё недавно была выжженная пустыня... Ну или плод. неделями лежавший на полке охлаждёнки в магазине. Упорство победителя - лучшие гены, миллионы лет методично отбираемые эволюцией.

@темы: буква "я" в русском алфавите

19:47 

Доступ к записи ограничен

Advocatus diaboli
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Всё проходит.

главная