Записи с темой: амур и снайперская винтовка (список заголовков)
07:59 

Advocatus diaboli
У нас получится?
Вопрос выбивает из колеи всего на мгновение. Многолетняя привычка менеджера - заполнять паузы в разговоре, неважно чем и как. Не попробуем - не узнаем. И я кручу телефон в руке день спустя, маясь от мысли, а стоит ли? Но...

... моя теория отношений состоит в том, что у каждого человека есть свой человек. Его можно никогда не встретить. Или он может оказаться счастлив с другой/им. Или он умрёт и вы не успеете побыть вместе. Или страх пересилит и ты отступишься... или он. Но встретить такого человека хоть раз в жизни - большая удача. Совпадения по всем важным параметрам - это редкость.
Можно натворить много дел, оберегая свой душевный покой, и отказаться от подарка судьбы сознательно. Это не плохо, но пресно, краски выцветают и, рано или поздно, но мысли возвращаются в этот миг.
Я помню, что его запах одурил меня с первого вдоха. Отрицая очевидное, я уговаривала себя, что температура 38 и бессонная ночь накануне сыграли со мной дурную шутку. И да, у него была другая женщина...

...а стоит ли?
Я в растерянности.
И все мужчины до и после Святослава - полустёршиеся воспоминания.
Только он. Всегда он.

@темы: амур и снайперская винтовка

17:54 

Advocatus diaboli
Иногда я знаю о том, что Святослав был моей любовью, которую хотя бы раз да испытать в этой жизни. Не то, чтобы мне сейчас сильно тоскливо по тем временам, когда я не держала себя в жёсткой узде, сгорая от любви к нему, но, определенно,нынче общение с противоположным полом кажется пресным. Не такая лучезарная улыбка, не такой дурманящий запах, недостаточно сказочный секс и т.д. Может быть, это просто возрастное и мне всё кажется пресным из-за естественного угасания эмоциональных реакций. А может и нет, всё это чушь и я просто немного морально истощена и мне не стоит переживать. В конце концов, атрофия чувств - не отрезанная нога, отрастёт.
Как бы там не было, но то, что с ним казалось лёгким и спонтанным, с другими кажется наигранным.
А потом меня отпускает и я снова могу жить как и прежде.
Просто иногда мне совсем немного тоскливо.

@темы: амур и снайперская винтовка, буква "я" в русском алфавите

21:56 

Advocatus diaboli
Как же тяжело бегать в первый день цикла, сказала я себе и...
... откатала 15*200/200м (расшифровку писать, м?) со средним временем 49 секунд :facepalm:
Всё что угодно, божечки, даже 800 м, лишь бы не барьеры.
Не показывайте это тренеру.

Я нестерпимо хочу двух одного инженера, но это на подкорке по большей части, кто ж виноват, что сразу двое вкусно пахнущих мужчин работают со мной вместе. В среднем по больнице, меня привлекает запах в 1 из 20 встреченных мужчин. А меня ещё спрашивают, почему я не знакомлюсь в сети. Вот так придёшь на свидание, а тебе нюх отбивает, и, в общем-то, нормально он пахнет для других, даже хорошо, но моя сенсорная система заточена под определенное сочетание выделяемых продуктов жизнедеятельности чужой микрофлоры, так что, увы... Я, кстати, уже давно вывела общие черты у тех мужчин, чей запах меня возбуждает. Это огромная тема для рассуждения.
Очень сложно держать в голове, что большинству людей сфера запахов недоступна в виду того, что они не осознают их. Ещё сложнее объяснить мужчине, допустим, почему не надо подходить ко мне ближе чем на 2 метра, если он не хочет видеть, как у меня желание разгорается до космических масштабов (хотя, реально безопасная дистанция - метров 5). Впрочем, я себе уже хорошо выдрессировала, чтобы не показывать это на людях. Но на фоне общей эмоциональности иногда случаются казусы. Я тут давеча едва удержалась, чтобы не прижаться к одному из коллег и уткнуться носом в шею, уж больно хотелось попробовать на вкус.
Поэтому, кстати, я не брезгую с бывшими спать, если у них не меняется гормональный фон, или вес, или не одолевает дисбактериоз, и т.д., то они пахнут для меня также хорошо, как и всегда. А нынче найти любовника, после которого не захочется сразу в душ нестись, сложновато.
Ну и да, будь мужчина десять раз красавчиком, если запах не мой, то интерес я в себе разбудить ничем не смогу, пусть мне и нравятся умные и светлоглазые больше, чем все остальные. А уж сочетание всех трёх параметров... не попадалось ни разу. Скажем так, большой джекпот мне на пути ещё не встречался. Естественно, есть градация по силе влечения, вот Саша, например, пах неплохо, но до Святослава не дотягивал совершенно.
Так и живём, чё.

@темы: буква "я" в русском алфавите, амур и снайперская винтовка, Ира, надо бежать, ЗОЖ

08:08 

Advocatus diaboli
Я настолько полна энтузиазма, что так за всю неделю ничем полезным и не занялась. А у меня, так-то, пара хвостов на учёбе наметилась :facepalm:, рискую и делаю всё в последний момент. На самом деле, конечно, нет, из-за больнички просто пропустила высшую математику и теперь придётся тему разбирать самостоятельно, а я не совсем уверена, что въеду с первого раза это вам не химия. Ну и вот, страдашки.
Систер перестала намекать и сказала прямо, что бы я забирала обеих отродий, терпение у неё лопнуло, когда они вчера карниз обвалили. Такое ощущение, что это не кошки, а слонопотамы. И ладно Габи, ей всего 9 месяцев и шило в заднице, а моя-то на 10м году жизни с чего молодость решила вспомнить? Короче, думаю о том, что неплохо бы было их на этих выходных забрать, но я знаю свою кошку, она припрётся спать у меня на животе, а 5 кг живого мяса на свежих швах - совершенно не умное решение.
И, собственно, к шоку недели. Я с С. встретилась и мы даже вполне неплохо посидели, хотя на встречу я шла с чувством зуда в пальцах, очень хотелось ему глаза выцарапать. А потом отпустило, когда увидела его. Тревожный звоночек. Встречались не просто так, он мне WiFi-роутер подогнал. Вопрос дня: а не совершаю ли я ошибку?
Ладно, до Нового Года буду кремень-бабой и ни на какие подкаты не реагирую, а там посмотрим, уж двух-то месяцев мне хватит для того, чтобы оценить риски? Кого я обманываю? Блядь, выйду на работу, надо срочно брать моряка, которого мне рекламировал Артём, в оборот. Ну чисто так, новые впечатления получить, свежую кровь влить, отвлечься от самой большой любви в моей жизни, а то она грозит опять на порог явиться. Фу, я сейчас утону во всех этих соплях, буэ.
Вот чего мне не хватает, так это бега, он бы мне помог мозги прочистить. Встать в 6 утра, дрожать от холода, пока трусишь до площадки, разогреваешься и уже бежишь... и отдыхаешь. О даааа... Я скучаю.

@темы: буква "я" в русском алфавите, амур и снайперская винтовка

08:39 

Advocatus diaboli
Октябрь выдал мне трёхочковый и вишенкой на торт - написал бывший. Не А., пусть будет С. Это тот товарищ, которого я любила сильнее всех, наверное, ну и вообще, подобные чувства испытывать разрушительно для психики, как я для себя уяснила, так что повторять не собираюсь.
Стоит расстаться с парнем и бывшие как акулы на кровь возникают из ниоткуда. Правда, радости от этого никакой.
Я не могу с ним нормально общаться, во мне поднимается волна мутной злобы. Я становлюсь резкой и категоричной, потому что мне хочется его обидеть. Думаю, вы догадаетесь, насколько сильно этот человек меня ранил в своё время.
Сегодня съезжу на примерку платья для корпоратива, а оттуда сразу в больницу на госпитализацию. Операция завтра. Самое раздражающее в подготовке к плановой госпитализации - помнить о том, чтобы не заболеть, вот реально, начинаешь на этом циклиться и любое покашливание воспринимается как конец света и срочно надо бежать замерять температуру.
Вчера проснулась и меня накрыло. Омайгад, зачем я согласилась, у меня плохая переносимость наркоза, мне сейчас нужна нормальная зарплата, а не больничный по среднему заработку за 2015-2016 года, вовсе я морально не готова, я не хочу, не хочу, не хочу!!! Я в качестве пациента в больнице находиться вообще не могу, меня рвёт и корёжит, и только и мысли о том, что надо поскорее сбежать, забираться в нору и, если суждено помереть, то помереть в уютной своей постельке. Потом, конечно, выдала себе ментальную затрещину, встряхнулась и напомнила паникёрше внутри меня, что до умирания нам как раком до Парижу. Особо не помогло, но ладно.
Тёма на работе ознаменовал пятничные провожания меня на больничный воплями:
- Ирка, я тебе моряка нашёл!!!
Еле отбилась от настойчивого приглашения ехать знакомиться. Не, если б это была не пятница, если у меня не были порваны колготки и если бы была с собой хоть какая-то косметика, то почему бы и нет, а так, уж прастити, предупреждать надо. Тёмыч набивал своему моряку цену как мог, но я была кремень. Вот после больницы выйду и зажгу, а сейчас какой смысл знакомиться с мужиком и сразу же отправляться на 2 недели на больничную койку?
Вообще, настроение у меня ближе к отрицательной шкале, однако, периоды уныния у меня случаются в среднем куда реже, чем ещё пару лет назад. Как говорится, вовремя положенный на проблемы хер позволяет относиться к ним с куда меньшим пиететом, чем раньше.

@темы: буква "я" в русском алфавите, амур и снайперская винтовка

10:26 

Advocatus diaboli
Подзабросила я дневник временно, вроде и куча всего в жизни происходит, и на работе традиционно задница подгорает, а писать об этом некогда. Надо просто найти время, обмозговать всё и родить пост, а то и два.
Вообще, конечно, я легко проскочила расставание с А., ибо он меня разозлил своими словами до такой степени, что сожаления, если и появляются, сразу же в этой злости сгорают. Ибо нехуй. Можно было и ответить на все претензии, разложить по полочкам и озвучить все те вещи, меня в нём раздражавшие или расстраивавшие, однако, а смысл? Вот он считает так и иначе смотреть на ситуацию не станет, а я не люблю тратить на бессмысленные разборки время.
После ссоры вариант был только уходить, а, как мне предлагали уже, продолжить с ним встречаться, но не жить, я не приемлю, ибо меня, значит, выставили, как шавку за дверь, а я ещё и поёбстись ему на блюдечке? Но удивляет тенденция среди людей, считающих, что надо реанимировать то, что издыхает, до бесконечности. Спасибо, хоть систер, родители и близкие друзья в адеквате и подобную фигню не предлагают.

@темы: амур и снайперская винтовка, буква "я" в русском алфавите

21:03 

Advocatus diaboli
Вот мне говорят, мол, лучше выбирать надо было мужчину, что ж ты сразу не заметила, что у него пунктик на деньгах? Не было у него этого пунктика... ну или я слепая клуша. Но не суть.
Я мужиков по запаху выбираю. Смех смехом, а обоняние играет в моей жизни весьма важную роль и если мне не нравится запах человека, то пусть он будет хоть трижды самым лучшим мужчиной на земле, я к нему не подойду ближе, чем на расстояние пожатия руки, ибо воротит.
Возможно, где-то есть исследования о зависимости запаха тела от характера человека? Хочу посмотреть на параллели, а то есть у всех моих серьезных влюбленностей помимо привлекательного запаха ещё и общая черта, они все были охочи до денег. Правда, у всех троих это проявлялось по разному.
Вкусно пахнущие мужчины и на вкус приятны, если уж на чистоту. А ещё я обожаю во время сна вжиматься лицом между лопатками человека.
И да, всего этого мне сейчас дико не хватает. Тактильный контакт и запах... ох... как будто мордой врезалась в закрытые двери, дошло до того, что мне сегодня снился секс с одним из инженеров с работы. Совсем кукушка соскочила, видимо.

@темы: буква "я" в русском алфавите, амур и снайперская винтовка

07:53 

Advocatus diaboli
Это довольно мучительная неделя. В жизни есть вещи пострашнее, чем разбитое сердце, например, видеть мучения родного отца, убиваемого изнутри опухолью, однако, моральные силы имеют свой предел. Мне надо быть \собранной и внимательной на работе, понимающей и ласковой с семьёй, уделять внимание кошке и максимально дистанцироваться от А. и ситуации, складывающейся из всего этого. В общем-то, всё это достижимо, кроме, пожалуй, первого пункта, потому что мысли о том, как я перераспределю бюджет до Нового Года, где ночевать 2 недели до освобождения квартиры, если завтра я перевезу вещи туда, но полноценно заехать получится, в лучшем случае, в конце следующей недели, а то и 15 октября, когда заканчивается срок аренды у предыдущих съёмщиков.
Как будет чувствовать себя Вирна, которую сегодня я отвезу к сестре, которая её не особо любит, а через две недели снова повезу и снова на другой конец города.
Я пытаюсь понять, где правда, а где вымысел.
Мне безумно, до дрожи, обидно, что с его родителями прервётся контакт, потому что это самое ценное, что было в отношениях - знакомство с прекрасными людьми, однако, я не могу позволить себе мелочные обвинения их сына, но почти уверена, что он на расписывание моих отрицательных сторон эпитетов не пожалел.
Я бы не хотела начинать всё сначала. Правда, с возрастом от потрясений устаёшь, но ещё больше устаёшь от испытываемых желчных и плохих чувств, не имея возможности находиться подальше от человека, который обвинил тебя в том, что не является правдой.
Мне уже не взять отпуск в этом году, мне нужны деньги.
Мне предстоит неделя-две в больнице.
Я не могу избавиться от когнитивного диссонанса, потому что ещё в прошлый четверг всё было нормально, мы смотрели фильм и болтали о ерунде, а потом спали в обнимку.
И это всё не сон.

@темы: амур и снайперская винтовка, буква "я" в русском алфавите

08:00 

Advocatus diaboli
Очень всё не вовремя... Купить ДМС за 15 т.р. (с 50% скидкой, спасибо сестре!), чтобы сэкономить на операции и сопровождающих консультациях сотку и оказаться перед необходимостью съезжать, потому что мужик, которого ты считала, хоть и с прибабабахами, но хорошим мужиком, посчитал, что ты транжиришь деньги. Из-за покупки ДМС :facepalm:. Из-за оплаты заочки, кстати, тоже. Я вообще вопросов "Зачем тебе учиться?" не понимаю. Самое главное, что я покупала всё это на СВОИ деньги.
4 октября консультация и мне скажут, куда идти на операцию. Когда - это, видимо, уже в юрисдикции страховой компании.
У меня киста яичника внезапно решила активно начать расти, да так увлеклась, что вымахала на 2 см за 2 месяца, что на фоне приёма ОК выглядит весьма подозрительно.
Что ж, из трёх моих влюблённостей, эту, пожалуй, стоит отнести к комедиям.
Возьму-ка я перерыв в общении с противоположным полом.

@темы: амур и снайперская винтовка, буква "я" в русском алфавите, медицина

11:57 

lock Доступ к записи ограничен

Advocatus diaboli
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:18 

lock Доступ к записи ограничен

Advocatus diaboli
Закрыто под Белый Список. Желающие читать могут оставить заявку в посту, ссылка в шапке.

URL
11:22 

Advocatus diaboli
У А. не прокачан скилл управления своими доходами и расходами, хотя он и уверен в обратном. Зато считает, что я трачу деньги бесконтрольно, но все эти траты идут из оставшихся после распределения на вклад, погашение кредита, еду, проезд, ОК, беговой клуб, кошку и курсы кройки и шитья деньги. Да, у меня остаётся нормальная сумма и, в принципе, я часто докидываю на вклад или в уплату кредита сверх запланированного, но если мне надо что-то купить, то у меня есть из чего это купить и не приходится залезать в кубышку. Вот сейчас осталось 3 тыс. на кармане, но я потратилась в отпуске, на ДМС (взяла через сестру, а не через свою контору, у нас он урезанный по самое не хочу, нафиг тогда вообще нужен, а через сестру получилось расширенный полис за полцены взять) и т.д. Но 3 тысячи в отсутствие необходимости что-то срочно купить, при полном проездном и забитом холодильнике, можно сказать, нормальная сумма, на кино, вино и домино и уйдёт.
Вообще, обращаться с финансами при наличии удобных программ учёта не так уж и сложно. Подключила на картах автоматическое зачисление на кредитный счёт и вклад после каждой получки и не парюсь, всё само спишется автоматически и вовремя, а если что, через онлайн-банк докину ещё сверху. В начале месяца распределила планируемые расходы и всё, что тебе надо сделать - это не выйти за рамки лимитов. И это несложно, точно вам говорю.
Я вообще нежно люблю учёт всего и вся.
Вчера приверженец экономии и разумного подхода к деньгам купил очередную онлайн-игрушку, хотя у него ещё кварплата не оплачена и уже половина получки потрачена, но при этом транжира в нашей паре я :lol:. Сижу и ухмыляюсь.

@темы: буква "я" в русском алфавите, амур и снайперская винтовка

00:09 

Advocatus diaboli
Сделала сегодня большое дело: подготовила к отдаче или выбросу треть гардероба. Я следую правилу выкидывать всё, что не носила больше года и в этот раз как раз набралось большое количество подобных вещей. Осталось их рассортировать, сфотографировать и повыкладывать на тематических сайтах. А, ну ещё в очередной раз убедилась, что капсульный гардероб я собираю, видимо, интуитивно, у меня 80% вещей сочетаются между собой. То ли я гений, то ли у меня шмотки однотипные, я пока не определилась. А. согласился помочь мне сделать фотографии основных моих ходовых сочетаний одежды, после отпуска займёмся.
Сегодня ходили отмечать последний день лета. Заодно поговорили про цветы и комплименты. А. считает, что я не отношусь к тому типу девушек, которых это важно :facepalm:. Я живу с ним уже почти год, на минуточку. Обещал обдумать это, посмотрим, во что это выльется.
Ходили в Чайхану Пахвалу. Я давно такой вкусный хачапури по-аджарски не ела, а какой харчо, а скумбрия печенная... И даже облепиховый лимонад идеален, наверное, из-за розмарина. А потом я гадаю, чего у меня пузо не худеет и торчит? Ходить по ресторанам надо меньше.
В примерочной H&M в очередной раз расстроилась из-за живота и порадовалась заднице, ну хоть она меня не удручает. А. меланхолично наблюдал за моими страданиями, пока я крутилась в чёрном платье перед зеркалами, потом сказал, что я слишком парюсь и с такой задницей на живот никто и не посмотрит. Мммм... Если он решил начать-таки мне делать комплименты, то, надо признать, они меня смущают немного. Это точно был комплимент? :lol:
Какое прекрасное ощущение - ничего не делать, когда люди работают. Подозрительно, что вселенский детский плач сегодня не слышно было, завтра же начало девятимесячной каторги у страдальцев.
Кстати, никто не подкинет адресов толковых секондов в Москве? Хочу попробовать одну вещь найти, но покупать подобное за полную стоимость в магазине смысла не вижу.

@темы: буква "я" в русском алфавите, амур и снайперская винтовка

23:00 

lock Доступ к записи ограничен

Advocatus diaboli
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:51 

Advocatus diaboli
Так себе неделя вышла. Как ни странно, расхождения во мнениях по поводу совместного будущего с А. перестали меня расстраивать примерно спустя сутки. Я прям не знаю, что сказать по этому поводу, наверное, что мне похуй. В первый момент, видимо, сработало воспитание в традиционной деревенской среде, потому и сгрустнулось. Потом я вспомнила, что собираюсь жильё своё покупать, а это выгоднее вне брака делать, а то потом вдруг чё, при разводе делиться не придётся.
Я снялась с забега в Петяярви завтра, потому что не успеваю восстановиться со сдачи крови в прошлую пятницу до приемлемого уровня. Всю неделю меня мучает ощущение хронической усталости, утром ещё запас энергии есть, к вечеру я уже как овощ. Пришла вчера в 19 домой, сожрала полпачки кренделей с сахаром, вырубилась в 20, продрала глаза в полночь, выколупала из них линзы и опять завалилась спать. В 6.40 восстала с постели и еле уговорила себя не падать обратно. Плюнула на всё, сходила в аптеку за Мальтофером и фолькой.
Как я наберу 200 км месячного объёма в августе, я в душе не уразумею, особенно если учесть, что тренировка на неделе была одна и едва 3 км разменяла :facepalm:. Это не последствия сдачи крови, я свой организм знаю и даже знаю, в какую сторону рыть, но как же не вовремя, Ярославский ПМ на носу.
Внезапно в комнатных цветах завелась тля, обрезала каланхоэ под корень и обрызгала мыльным раствором. Очень вовремя нам балкон доделали, теперь есть целая отдельная карантинная зона. Если переживёт такие издевательства, удобрю.
Думаю в последнее время, чего я хочу - идти в совершенно неизвестную, но потенциально денежную сферу, или сделать финт ушами и вернуться в медицину. Геморрой и тотальное безденежье. Но как же это было упоительно... Может, это старость и во мне начала просыпаться сентиментальность? Я себя знаю, интерес к это сфере тлеет внутри и никогда не погаснет, но мне нужны деньги. Как можно больше денег и заработать их я должна сама, чужими пользоваться мне неинтересно, даже если это потенциально безнаказанно. Подарки? Подарки - всегда пожалуйста и побольше, а деньги зашибать я как-нибудь сама. Не понимаю женщин, которые мечтают у кого-нибудь на шее осесть, это же убогая философия потреблядства. А самое главное, это мыльный пузырь, готовый лопнуть в любой момент, когда спонсору покажется, что мимо мелькнула куда более привлекательная юбка. Как говорится, не хотите внезапно оказаться в жопе, зарабатывайте сами, а не пользуйтесь чужим.
Пока что я просто забронировала себя место на курсах кройки и шитья, мда... Ну, может, ручной труд поможет мне быстрее определиться и, в конце концов, может, меня вштырит так, что я решу модельером заделаться ни в коем разе. Иногда я думаю, а не пойти ли мне куда-нибудь в Университет Лесгафта на лёгкую атлетику и бегу учить, потом думаю, что до Олега мне как до Парижу раком, а освоить всю ту глубину знаний, какой обладает он - это надо сильно постараться. Да и нет у меня никаких достижений в этом виде спорта во взрослом возрасте.
В общем, я как говно в проруби. Меня это раздражает.
Иногда я желчно думаю о том, что если бы не вся эта десятилетняя история с отцовской болезнью, перечеркнувшая вообще всё... То что бы? У истории нет сослагательного наклонения. Где-то на этом месте я решаю, что мне пора спать.

@темы: на проводе - тьма, буква "я" в русском алфавите, амур и снайперская винтовка, Ира, надо бежать

21:22 

Advocatus diaboli
Вы как думаете, сколько надо времени, чтобы понять - твой человек или не твой в контексте возможного замужества?
Я думаю, что года сожительства с головой хватит для того, чтобы понять, хочешь ли ты связывать свою дальнейшую жизнь с этим человеком или нет. Не беру сейчас ситуацию, когда жили-жили, а потом - бац! - и любовь внезапно нагрянула, но только не к своему партнёру. Тут всё понятно, каждый решает, как ему поступать, в меру своей испорченности.
А. мне сегодня сказал, что ему надо будет лет пять, чтобы решить. А я думаю, что после такого заявления можно расслабиться и забыть про мечту о счастливой семейной жизни с ним, ибо пять лет не нужны, чтобы понять, хочешь ты женщину в ЗАГС отвести, или нет.
И, вроде бы, мне неприятно об этом думать, однако, свои чувства и желания в его голову я не вложу и требовать от него чего-то глупо, из-под палки ещё ничего хорошего не вышло. Обидно, что мне всё ещё не везёт в сфере любви.

@темы: амур и снайперская винтовка

08:57 

Advocatus diaboli
До кальяна вчера не дошла, А. успел вернуться домой раньше. С цветами и извинениями. Не откладывая в долгий ящик обговорили причину ссоры. Вроде, все всё поняли.
А сейчас я уезжаю в Зеленогорск на рельеф тренироваться и постараюсь сегодня отснять ОМД, тем более, камера на новом телефоне ввергает меня в экстаз даже не фактом того, что она лучше, а отсутствием идиотской 2-секундной задержки, которая мне кучу кадров попортила, когда я пыталась снимать на Соньку.
Фоточка в моей любимой клубной форме.

@темы: амур и снайперская винтовка, Ира, надо бежать

17:31 

Advocatus diaboli
У нас с А. самые обычные отношения. Сегодня мы поссорились, он куда-то ушёл, я лениво решаю, куда самой свалить, чтобы не видеть его постное лицо, когда он вернётся и немного развеяться. Мне, честно говоря, очень хочется развить этот скандал до грязного выяснения отношений, потому что сейчас я считаю себя правой, однако, это бессмысленная трата психических ресурсов. Удовлетворение от подобных вещей я не получаю, а сотрясать воздух спустя несколько часов уже, как минимум, глупо. Мне просто не хочется его видеть сегодня.
Увы, все мои лёгкие на подъём друзья разъехались по отпускам, сестру из дома выманит разве что апокалипсис, та пара друзей, у которых я интересовалась планами на сегодня уже кто идёт на ДР, кто за городом.
Покурю кальян в одиночестве, пожалуй.
Работа сейчас тянет из меня силы. Бывают такие моменты, когда для сохранения привычного уровня продуктивности приходится прикладывать в два раза большие усилия. Для меня это верный признак надвигающегося переутомления и звоночек о том, что я взяла на себя много, хотя и недостаточно, чтобы переломиться пополам. Мне очень хочется в отпуск и не просто лежать на диване и ничего не делать, а сменить обстановку и переключить внимание. Мы, вроде как, планировали в Австрию в октябре, однако, А. ничего не делает для этого и не особо интересуется, в принципе, данной поездкой. Я несколько раз уже говорила о том, что билеты дорожают и пора что-то решать, но... Но он полтора месяца отдыхает, пока у студентов каникулы, уже полон сил и ему вовсе не нужен отдых и поездка куда-то в другую страну.
Наверное, я поступлю как с кальяном сегодня - поеду в отпуск одна.
На самом деле, во мне говорит утомление. Всю эту неделю я чувствую, что мне не хватает энергии на хорошее настроение. На работу, тренировки и домашние дела силы есть, а на хорошее настроение - уже нет. Это влияет и на восприятие того, что происходит вокруг. В другой день раздраженный комментарий А. вызвал бы во мне куда меньше гнева...
Проблемы с отцом обостряются. У него уже явная деменция, он пытается выбраться из квартиры в подъезд найти какого-то Володю, орёт на мать, что она жирует за его деньги (видимо те, которые получает за свою же работу в больнице), говорит, что мы все его предали, и испражняется в постель. Мне очень жаль, что эта ситуация приобретает безвыходный окрас и если не принять решение, что делать дальше, настанет момент, когда мама надорвётся и сляжет тоже. Сиделку? Хоспис? Предательство по отношению к нему. Чувство вины возвращается и это угнетает ещё больше.
Я не хочу так жить... Я помню этот шёпот. Я не хочу, чтобы он умирал. Но я хочу, чтобы это закончилось.

Чтобы видеть в повседневной жизни хорошее, необходим огонь внутри, согревающий тебя в самые тёмные периоды жизни. Мой огонь меня не подводил большую часть моей жизни. Очень важно уметь поймать тот момент, когда огонь начинает затухать и предотвратить это. Сегодня один из таких дней.
Завтра будет лучше.

@темы: на проводе - тьма, вересковые пустоши, буква "я" в русском алфавите, амур и снайперская винтовка

22:52 

Advocatus diaboli
У меня, кстати, Аск имеется уже довольно много лет, я периодически проявляю к нему интерес и лезу отвечать на вопросы.
Можете у меня тоже что-нибудь спросить.
Например, нахрена я подписалась завтра 17 км бежать всего через неделю после Белых Ночей, которые хоть и в статусе тренировочного забега прошли, но психологически дались мне нелегко. Всё же, когда бежишь за команду и в командной форме, хочется выложиться на все сто, а тренер остужает пыл примерно до 80% и... и всю дорогу страдаешь от двойственности желаний и поставленных задач.
В Хеппоярви я снова с номером.
И А. едет за меня болеть. Это вдохновляет.

@темы: Ира, надо бежать, амур и снайперская винтовка, буква "я" в русском алфавите

23:03 

Advocatus diaboli
А. ещё вчера выразил желание составить мне компанию на пробежке, я чуть челюсть не уронила после подобного заявления. Несмотря на то, что мой мужчина - физрук и бывший биатлонист, интерес к спорту у него не особо выражен. В детстве загоняли. А тут такое дело, прошло уже две недели с начала летних каникул студентов и преподавателей и ему скучно до такой степени, что и побегать можно выйти. Более того, в воскресенье он со мной на Хепоярви собрался ехать. Я бегу 17 км, он в это время по местам своей боевой славы гуляет. Зимой там отличная лыжная трасса.
Побегали немного во второй пульсовой зоне, поболтали о страйкболе. Есть особая прелесть в подобных приятных мелочах.
***
Заказала телефон Xiaomi Redmi Note 4X и сразу чехол и защитное стекло к нему. 64 GB внутренней памяти, отличная камера, процессор Qualcomm Snapdragon 625, короче всё то, что у самсунгов и сонек за 40+ тысяч продаётся... Уже предвкушаю. Думаю, что делать со своей сонькой, игрушка довольно дорогая, но подглючивающий сенсор сводит этот факт на нет, продавать его для пользования бессмысленно, чинить тоже. Отдать бесплатно на запчасти? Оставить, пусть лежит? Не люблю копить хлам... Надо думать. Ну и доставка только в пятницу, а я уже изнемогаю от ожидания.
Следующий на очереди пульсометр.

@темы: амур и снайперская винтовка, Ира, надо бежать, буква "я" в русском алфавите

Всё проходит.

главная