• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: вересковые пустоши (список заголовков)
21:54 

Advocatus diaboli
17.08.2017 в 19:32
Пишет Sindani:

да...
17.08.2017 в 11:53
Пишет Тихие радости зла:

Кто знает, как долго горе может оставаться с человеком? Разве не бывает, что через тридцать или даже сорок лет после смерти ребёнка, или сестры, или брата человек, наполовину проснувшись, думает об утрате и чувствует, что пустоты, которые оставила эта смерть, не заполнятся никогда, до последнего дня жизни?
Стивен Кинг «Оно»

URL записи

URL записи

@темы: вересковые пустоши, чужое и прекрасное

23:34 

Advocatus diaboli
Думаю о самоубийстве.
Не своём, события последних недель настраивают на определённы лад...
... Я как человек, в прошлом насмотревшийся на достаточное разнообразие трупов, пиетета к смерти не испытываю. Жизнь циклична и из твоих останков что-нибудь до вырастет или кто-то ими попитается, собственно, к тому времени тебе уже будут неинтересны подробности. Однако, привычку наделять смерть смыслом породило таки сознание, развившиеся у нашего вида в своё время. Ну, у всего есть свои минусы...
В ленте наткнулась на пост о Юлии Друниной. Её стихи сложно не помнить. Кто говорит, что на войне не страшно, тот ничего не знает о войне. И да, она убила себя. Человек, прошедший войну на передовой, переживший тяжелое ранение и сложные послевоенные годы, женщина с удивительно твёрдым характером и непоколебимой верой в Россию. Шла умирать за идеалы, убила себя, когда поняла, что её страна, всё то, за что она боролась и видела, как умирают соратники, всё это подыхает в соседней канаве.
Люди, идущие до конца, редко убивают себя без причин. Это не истеричные подростки с бешенством гормонов, режущие себе кожу на руках поперёк.
Кто знает, о чём думал Честер в свои последние минуты?
У каждого человека предел свой. Можно разными способами дойти до него, а можно никогда за всю жизнь не приблизиться.
Что будет в той бездне, куда ты заглянешь в свой последний миг?
У меня был период, когда я рассматривала вариант развития событий, подразумевавший самоубийство. Это было не сиюминутное желание, я всерьёз обдумывала варианты и пыталась осознать все последствия данного поступка для окружающих. В итоге пришла к выводу, что уж точно не сейчас, когда я ещё могу хоть что-то сделать для решения сложившейся ситуации. Но, если так подумать, у меня никогда не было такой отчаянной веры во что-то, что на твоих глазах умирает, или я не проваливалась в такую пучину отчаяния, как Честер, или я не страдала от невыносимых болей, или я не хотела быть так сильно с кем-то, кто уже умер и т.д. и т.п., мало ли может быть причин. Самоубийство ведь тоже не причина, а следствие, для его совершения нужна воля.
Воля к смерти, пересиливающая желание жить...
Бездна, до края которой я так и не дошла.

@темы: вересковые пустоши

17:31 

Advocatus diaboli
У нас с А. самые обычные отношения. Сегодня мы поссорились, он куда-то ушёл, я лениво решаю, куда самой свалить, чтобы не видеть его постное лицо, когда он вернётся и немного развеяться. Мне, честно говоря, очень хочется развить этот скандал до грязного выяснения отношений, потому что сейчас я считаю себя правой, однако, это бессмысленная трата психических ресурсов. Удовлетворение от подобных вещей я не получаю, а сотрясать воздух спустя несколько часов уже, как минимум, глупо. Мне просто не хочется его видеть сегодня.
Увы, все мои лёгкие на подъём друзья разъехались по отпускам, сестру из дома выманит разве что апокалипсис, та пара друзей, у которых я интересовалась планами на сегодня уже кто идёт на ДР, кто за городом.
Покурю кальян в одиночестве, пожалуй.
Работа сейчас тянет из меня силы. Бывают такие моменты, когда для сохранения привычного уровня продуктивности приходится прикладывать в два раза большие усилия. Для меня это верный признак надвигающегося переутомления и звоночек о том, что я взяла на себя много, хотя и недостаточно, чтобы переломиться пополам. Мне очень хочется в отпуск и не просто лежать на диване и ничего не делать, а сменить обстановку и переключить внимание. Мы, вроде как, планировали в Австрию в октябре, однако, А. ничего не делает для этого и не особо интересуется, в принципе, данной поездкой. Я несколько раз уже говорила о том, что билеты дорожают и пора что-то решать, но... Но он полтора месяца отдыхает, пока у студентов каникулы, уже полон сил и ему вовсе не нужен отдых и поездка куда-то в другую страну.
Наверное, я поступлю как с кальяном сегодня - поеду в отпуск одна.
На самом деле, во мне говорит утомление. Всю эту неделю я чувствую, что мне не хватает энергии на хорошее настроение. На работу, тренировки и домашние дела силы есть, а на хорошее настроение - уже нет. Это влияет и на восприятие того, что происходит вокруг. В другой день раздраженный комментарий А. вызвал бы во мне куда меньше гнева...
Проблемы с отцом обостряются. У него уже явная деменция, он пытается выбраться из квартиры в подъезд найти какого-то Володю, орёт на мать, что она жирует за его деньги (видимо те, которые получает за свою же работу в больнице), говорит, что мы все его предали, и испражняется в постель. Мне очень жаль, что эта ситуация приобретает безвыходный окрас и если не принять решение, что делать дальше, настанет момент, когда мама надорвётся и сляжет тоже. Сиделку? Хоспис? Предательство по отношению к нему. Чувство вины возвращается и это угнетает ещё больше.
Я не хочу так жить... Я помню этот шёпот. Я не хочу, чтобы он умирал. Но я хочу, чтобы это закончилось.

Чтобы видеть в повседневной жизни хорошее, необходим огонь внутри, согревающий тебя в самые тёмные периоды жизни. Мой огонь меня не подводил большую часть моей жизни. Очень важно уметь поймать тот момент, когда огонь начинает затухать и предотвратить это. Сегодня один из таких дней.
Завтра будет лучше.

@темы: на проводе - тьма, вересковые пустоши, буква "я" в русском алфавите, амур и снайперская винтовка

22:49 

Advocatus diaboli
10.07.2017 в 22:34
Пишет lexiff:

Датное
Год назад один маленький человек с труднопроизносимым именем Магомед Нурбагандович Нурбагандов перед своей смертью произнес фразу, ставшую крылатой " -Работайте, братья".

URL записи

@темы: вересковые пустоши

22:46 

Advocatus diaboli
У А. три межпозвонковые грыжи и почти полностью вырван плечевой сустав. Это к вопросу о профессиональном спорте. Иногда он делает странные вещи рукой и тогда его плечевая кость "гуляет" за пределами суставной сумки. Зрелище, чуть менее вводящее в глубокий диссонанс, чем рвота кровью на меня в исполнении отца. У А. есть много претензий к особенностям воспитания спортсменов в школах олимпийского резерва. Иногда он даже о них упоминает.
Я почти уверена, что он испытывает постоянную боль.
Мне знакомо это чувство.
С 14 до 24 лет я с ним жила. Меня беспокоила боль разной степени интенсивности, но никогда не проходящая до конца, в поврежденной четырёхглавой мышце правого бедра. Бедро болело всегда, сравнить это можно с ноющим зубом, но только размерами с бедро и не утихающим на протяжении десяти лет. Иногда боль усиливалась до кровавых кругов перед глазами. Из-за поражения бедренного нерва у меня до сих пор остаются сенсорные нарушения и и симптомы ирритации. С этим учишься жить, потому что выбор, в общем-то, невелик. Потом я пошла ва-банк и пережила четыре месяца весьма болезненного лечения, которое свело приступы боли до 5-6 в год. Если есть возможность не ставить на себе крест, то пользуйся ею.
Из этого нет никакого вывода, на самом деле.
Разве что...
Боль уходит. Она может длиться минуту, час, день и даже год. Но рано или поздно она уйдет. Если же я перестану бороться, то это чувство останется у меня на всю жизнь.
© Лэнс Армстронг

@темы: вересковые пустоши, философия моей жизни

22:09 

Advocatus diaboli
А. взял и купил мне стол, разобрал стеллаж напротив своего стола, чтобы туда мой поставить, добыл лампу, клавиатуру и монитор с антресолей для подключения к ноутбуку. Всё это с посылом, что, мол, нечего мне на диване сидеть, осанку и зрение гробить, нужно нормальное рабочее место. Я чуть не растеклась от умиления в лужу эктоплазмы.
Массаж после тренировок
Приготовление ужина, если я задержусь на работе.
Обязательная помощь в уборке квартиры, даже если я не прошу.
И ещё мелочи, из которых строится наша жизнь, и, по-моему, это самое потрясающее, что можно давать другому человеку - свою заботу в совершенно обыденных вещах. Я не встречала мужчин, кроме А., которые так делали. Не утверждаю, что они неспособны на подобные вещи, наверное, это приходит не со всеми и не всегда.
***
Июнь я закончила с набегом 110 км. До минимума, установленного мной в начале месяца, не хватило каких-то 10 км и это как раз те самые километры, которые я в последнее воскресенье июня сознательно бегать отказалась, потому что чувствовала крайнюю степень усталости всю неделю. Лучше перебдеть, потому что перетрен перед забегом - это билет в один конец. Упорство в таких вопросах сродни сексу насухую всю ночь напролёт - тебе уже нахрен дыру во влагалище протёрли, а ты всё не можешь перестать играть театр одного актёра.

План на июль: 160 км.
Старты: Белые Ночи 10 км; Хепоярви 16 км (под вопросом, я всё ещё не купила слот исключительно из-за идиотской системы регистрации, буду ловить его в последний момент, когда не будет необходимости возиться с квитанциями и банковским кассиром).
Тренер сказал, чтобы я не упахивалась на стартах, эх.
***
Мама вытащила отца на прогулку в инвалидной коляске впервые с начала года. Мой вотсапп завален фотоспамом этого события и я, честно говоря, не устаю пересматривать эти фотографии и глупо улыбаться. Может быть, ещё не всё потеряно...

@темы: ЗОЖ, Ира, надо бежать, амур и снайперская винтовка, буква "я" в русском алфавите, вересковые пустоши, целеполагание

01:26 

Advocatus diaboli
And if I only could,
Make a deal with God,
And I'd get him to swap our places,
Be running up that road,
Be running up that hill,
Be running up that building.
If I only could, oh..



@темы: вересковые пустоши, музыка

21:45 

Advocatus diaboli
Мама сообщила новость, которая ввергла меня в когнитивный диссонанс на несколько минут. Онколог из поликлиники продавила заявку на таргетную терапию в таблетках на квартал общей стоимостью в 4,5 миллиона и на прошлой неделе бумаги ушли в Министерство Здравоохранения на рассмотрение. Конечно, заявку ещё десять раз могут отклонить, пока будут таскать по кулуарам согласований, но сам факт! 70-летнему старику в терминальной стадии собирают бумаги на дорогущую терапию от саркомы вместо любимого развлечения так он же у вас не жилец, сдайте в хоспис. Видимо, в России ещё не все потеряны.
Вообще, я видела в отечественной медицине обе стороны - и ту, благодаря которой русские медики ценятся на вес золота, и ту, за которую не устают их хаять все, кому не лень. Тут вопрос не только в отдельно взятых людях. Одно дело, когда на твоём пути попадается сволочь-человек, способы с ним справиться найти можно, однако, если в помощь к нему идёт ещё и внутренние нормативы или официальные приказы, дающие ему право отказать тебе, сделать почти ничего нельзя. Но есть и те, кто в 4 часа ночи приезжает в больницу с другого конца города, чтобы встать к операционному столу и не отойти от него следующие 8 часов, вытаскивая нежильца с того света не в первый раз и хочется верить, что не в последний, пусть даже у него и 4 стадия, и не операбельная, и не поддающая большинству протоколов лечения. Ну вот просто потому что...
Потому что я также не уходила из отделения сутками, хотя это была всего лишь практика и пациенты не из лёгких, но нельзя сдаваться, нельзя отступать, какая разница, что он за человек, откуда его привезли и какой диагноз. Он жив и ты держи его жизнь, сколько сможешь.
Я знаю, почему я больше не хочу вернуться в медицину.
В каждом обреченном человеке - мой отец. Навсегда.

@темы: на проводе - тьма, вересковые пустоши

23:34 

Advocatus diaboli
Больничный, меж тем, проявляет главную проблему моего сознания за последние несколько лет - тотальную моральную усталость. Полагаю, что и выздоровление идёт так туго именно потому что моё подсознание еврея в расчет не берём жаждет стазиса. Вот это вот полуамёбное существование, когда спишь не до звонка будильника, а сколь угодно долго в своё удовольствие. И пусть я просыпаюсь в итоге всего на час позже обычного подъёма на рабочей неделе, но это не подъём потому что надо, а медленное и ленивое пробуждение с возможностью перевернуться на другой бок и ещё подремать и обязательным утренним поцелуем от А. Обычно же бывает иначе, ещё спящего и сонного перед уходом его целую я. Мелочь, вроде бы, но сколько в этой мелочи всего...
Я бы не сказала, что устаю от работы или тренировок в обычной жизни. Это часть моего привычного распорядка и на работе мне психологически комфортно, пусть я и пришла к пониманию, что из данной сферы надо уходить лет через десять. Из медицины в своё время я приняла решение уйти с куда большими моральными затратами, потому что тот уход был обусловлен финансовым вопросом и мне надо было думать, как помогать матери и тяжелобольному отцу. Пусть и побыла я в этой сфере удручающе малый срок, но решение было страшно травматичным. Но вопрос не в этом. На работе мне нормально, я вижу пути развития и я работаю, а не трачу своё время на бесконечные совещания, вздрючки и бессмысленное обсасывание одних и тех же вопросов, как это было в БС.
Проблема заключается в психологической атмосфере в кровной семье. Мой отец - онкологический больной, моя мать уже в почтенном возрасте, когда стоит заниматься собой и домом, а не тягать стокилограммовые туши ревматологических больных, которые сами в силу специфики болезни себя обслужить не в состоянии, а младшего медперсонала от больницы отпугивают зарплаты в 7 тысяч. Моя сестра тяжело болеет и на данный момент наука не в силах дать ей облегчение. И пусть своих двоих детей и даже мужа она вытягивает сама, но это не отменяет того факта, что она больна. Из всего костяка семьи относительно здорова одна я и... это угнетает. Трудно сформулировать точно чувство, постоянно сидящее внутри, но, я думаю, постоянно задаваемый самой себе вопрос Почему не я? поможет частично понять, что я чувствую. Почему не я? Я наименее ценный по своим способностям член нашей маленькой стаи, самый младший и самый слабый.
Думаю, подсознание генерирует это вовне. Может быть, угнетение физического состояния в последние годы лишь отчасти обусловлено возрастом? Может быть, в игру вступает психосоматика и подсознательная вина за то, что я дееспособна, не испытываю хронических болей и моя жизнь не может оборваться в любой момент от урона, нанесенного тяжелыми неизлечимыми болезнями как в случае папы, так и в случае сестры? В своё время я прошла огромный путь, чтобы осознать и проработать мысль о том, что я плохая дочь и не сумела спасти своего отца. Я простила себе это роковое опоздание. Но, вероятно, собственную дееспособность я себе простить всё ещё не могу. Думать об этом неприятно, но необходимо.
Иногда я чувствую, что я с чем-то не справляюсь и это происходит не всегда в те моменты, когда и впрямь не хватает ресурсов. Иногда такое происходит перед по-настоящему впечатляющими грядущими достижениями и я торможу резко, втайне страшась возможности показать окружающим, что вот я - я! - это могу... А он не может.

@темы: вересковые пустоши

17:16 

Advocatus diaboli
Почему я не ною и не жалуюсь? У меня уже десять лет пример страдающего человека перед глазами и это не метафора вовсе. Мне вот нехорошо было два дня, сейчас чую, снова температура ползёт вверх, а ухо опять начало стрелять, но к среде я уже буду в строю. В общем-то, вот она, вся суть решаемых проблем - они проходят. Сейчас плохо, вчера был кошмар, завтра тоже будет так себе, но я таки имею все шансы это пережить и вернуться в привычный ритм жизни.
А теперь поговорим о моём папе.
Последнее моё яркое воспоминание о здоровом отце - август 2007 года, мы идём дворами от Электрона к МГТУ, редкий солнечный день для Мурманска, почти тепло, мне холодит шею, потому что я обстригла волосы под мальчика. Мне страшно. Я беру его за руку. Мне 17 лет и я, в общем-то, не домашний цветочек, а вполне себе дворовая шпана, но мне страшно и я беру папу за руку. Ну потому что это папа, одно его ободряющее слово даёт мне такой прилив сил, что я готова Кольский Залив вплавь преодолеть. Туда и обратно. И это тот редкий момент, когда он нашел в своём плотном рабочем графике время на меня и решение моей проблемы, с которой я не могу справиться самостоятельно. Мне ещё немного стыдно, что я его отвлекаю от дел...
...Я вернулась с учёбы очень поздно, у нас был долгий химический синтез, потом я сидела в библиотеке, потом обнаружила, что забыла кошелек дома и на проезд денег нет, шла домой пешком и пришла к 23 часам, за полчаса до прихода матери, которая нянчила новорожденного младшего племянника у моей сестры дома. Этот момент - начало конца - вырезан в моей памяти кровью.Он лежал на кровати в своём клетчатом халате и дрожал. Я спросила его, всё ли нормально, он утвердительно ответил. Невнятно ответил. У меня хорошая медицинская база знаний, в семье есть медик, да и обучение в медицинской школе не стоит сбрасывать со счетов. Я почувствовала беспокойство ещё прежде, чем подошла к нему, просто что-то шепнуло: Проверь. Разного размера зрачки, дрожь, холодный пот, невнятная речь. Я сказала ему, чтобы он улыбнулся. Улыбнись мне, папа. И он улыбнулся одной половиной губ.
Мама открыла дверь в тот момент, когда я бросилась к домашнему телефону, чтобы вызвать Скорую. Она поняла всё сразу же, быстрее, чем я, зря, что ли, больше тридцати лет медиком батрачила... Я всё ещё думаю о том, что вернись я домой раньше, не сиди в библиотеке над учебником по общей химии, не забудь кошелек, не откажись от предложения сокурсницы подбросить, не заходи по дороге в магазин... все эти десятки не... Спасло бы это моего отца? Дало бы это ту самую фору в пару часов, которая зачастую решает многое, если не всё, у инсультников. Уложись мы в трёхчасовой промежуток между кровоизлиянием в мозг и началом необратимого поражения мозга, смог бы он восстановиться и вернуться к привычной жизни, может, не с такой рабочей нагрузкой как раньше, но привычной жизни. Жизни, в которой он мог ходить, сам себе готовить еду, сам себя обслуживать, выполнять все те привычные здоровым людям вещи - ходить по магазинам, читать книги и газеты, чистить зубы, брать внука на руки, ездить на природу с семьей и т.д. Иногда чувство вины возвращается и я корю себя за то, что не пришла домой раньше.
Вы когда-нибудь думали о том, насколько много жизни в такой будничной процедуре, как чистка зубов? Вы задумываетесь о всех тех миллионах нервных импульсов, которые ваш мозг отправляет к мышцам, чтобы совершить все эти движения, которые вы даже не замечаете?
Моя память хранит отвратительные истерики отца, когда он швырял в стены зубные щётки, стаканы, еду, газеты, пульт от телевизора, не долетавшие, потому что замах руки был недостаточным, но в этих движениях было столько отчаянной беспомощности, столько боли, что впору опустить руки и сдаться. Он не мог использовать всё это по назначению. Он лежал целыми днями в отделении нейрохирургии в палате с решёткой на окне... Как вы думаете, зачем на 8 этаже ставить решётки на окна? Я это не сразу поняла... Это было ужасное осознание.
В конце концов, он сдался. Когда диагностировали рак, он просто перестал бороться.
Его страдания не закончатся до того момента, пока смерть не придёт за ним. Этому нет конца уже десять лет, и с каждым годом ему только хуже.
Я всегда думаю о нём, когда мне кажется, что всё в моей жизни слишком плохо, чтобы когда-нибудь надеяться на улучшение положения дел. И ещё я думаю, что со здоровыми конечностями, сохранными когнитивными функциями головного мозга и относительной неизношенностью организма грех жаловаться на те жизненные ситуации, которые поддаются изменению, преодолению или лечению.
Правда, иногда мне всё ещё страшно. И мне не хватает возможности взять за руку отца - того человека из моих воспоминаний, который говорил мне иди и делай.

@темы: вересковые пустоши

19:04 

Advocatus diaboli
Когда окончится война,
В горах наступит тишина.
Как тихо будет тут!
Не грохнет выстрел ни один…
Воронки, черные от мин,
Морошкой зарастут.
И будут горы и леса
Еще, еще родней,
Еще синее небеса,
Вода еще вкусней.
И будет солнце день и ночь
Сиять нам с вышины
Еще прекрасней, чем оно
Сияло до войны.
И только клочья проводов
В изломанных кустах
Да сотни касок и крестов
Напомнят о боях.
(c)



Фото моего авторства

@темы: вересковые пустоши

Всё проходит.

главная