Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: на проводе - тьма (список заголовков)
22:10 

Advocatus diaboli
Пожалуй, пора начать писать на сильно отвлечённые темы, ибо в противном случае тут будет только уныние и тлен.
Шучу. Только тлен.
Короче, с планом выбежать из 2 часов ПМ можно прощаться, у меня гемоглобин поднялся только на три единицы, до 113. 10 дней я вообще не бегала, в субботу был адище, 7 км через не могу. Реакция, конечно, агонь, у меня раньше так плохо восстановление никогда не шло. Вы думаете, старость - это седые волосы и ноющие суставы? Хах. Старость - это когда твои регенеративные возможности организма чётким строем идут на йух.

Сейчас я мало довольна происходящим вокруг. У отца рак, у сестры, матери и бабушки равноценный пиздец, дед каким-то чудом выкарабкался из некроза кишечника, чтобы уползти куда-то в сторону инсульта. В Луганске война. В Мурманске днище. Я разрываюсь между отчаянными попытками любить А. и мыслями, что вся эта совместная жизнь - один большой мыльный пузырь. Кошка мучается почками и стала невыносима. У меня нет внутренних ресурсов взять себя в руки, хватает сил только на продуктивную работу, к которой свелось вообще всё.
Ну и ещё цифра на банковском вкладе даёт надежду, что когда-нибудь я не буду зависеть вообще ни от кого, у меня будет своя конура, куда я смогу вернуться и послать всех нахер.
Вы прослушали краткий пересказ бессмысленного нытья, выкипающего у меня внутри день за днём. Не то, чтобы меня это на самом деле мучает, я всегда могу заебаться на работе до бесчувственного состояния.

Возвращаясь к реалиям жизни, я после Ярославля на пару дней в Москву заверну к брату.
Музей Дарвина, Марафонская квартирка... Куда ещё податься?

@темы: буква "я" в русском алфавите, на проводе - тьма

12:19 

Advocatus diaboli
Наверное, большинство уже слышало про убийство онколога в Мурманском онкодиспансере пациентом. Я думаю об этом каждый день с 9 августа, как случилась трагедия. Убили врача за то, в чём виновата система... За очереди из-за дефицита кадров, за отчаянные попытки поликлиник самим проводить обследования и держать пациента у себя до последнего, не отправляя в специализированные учреждения, чтобы не утекли выплаты страховых компаний, за малое количество квот, определяемых государством. За всё то, на что рядовой врач повлиять не может.
Когда ещё придёт новый врач в Мурманскую онкологию? Что делать тем, кто у него лечился, а теперь будет помощи ждать в два раза больше, потому что нагрузка на оставшихся работать врачей возросла? Как заставить себя оставшимся перестать бояться собственных пациентов?
Моя мать была на смене, когда это случилось. Сдавала ночную. Новость по больнице разнеслась как пожар.
А в соцсетях беснуются нелюди, оправдывающие это убийство.
Не спрашивай, по Ком звонит Колокол. Он звонит по Тебе...

@темы: на проводе - тьма

22:51 

Advocatus diaboli
Так себе неделя вышла. Как ни странно, расхождения во мнениях по поводу совместного будущего с А. перестали меня расстраивать примерно спустя сутки. Я прям не знаю, что сказать по этому поводу, наверное, что мне похуй. В первый момент, видимо, сработало воспитание в традиционной деревенской среде, потому и сгрустнулось. Потом я вспомнила, что собираюсь жильё своё покупать, а это выгоднее вне брака делать, а то потом вдруг чё, при разводе делиться не придётся.
Я снялась с забега в Петяярви завтра, потому что не успеваю восстановиться со сдачи крови в прошлую пятницу до приемлемого уровня. Всю неделю меня мучает ощущение хронической усталости, утром ещё запас энергии есть, к вечеру я уже как овощ. Пришла вчера в 19 домой, сожрала полпачки кренделей с сахаром, вырубилась в 20, продрала глаза в полночь, выколупала из них линзы и опять завалилась спать. В 6.40 восстала с постели и еле уговорила себя не падать обратно. Плюнула на всё, сходила в аптеку за Мальтофером и фолькой.
Как я наберу 200 км месячного объёма в августе, я в душе не уразумею, особенно если учесть, что тренировка на неделе была одна и едва 3 км разменяла :facepalm:. Это не последствия сдачи крови, я свой организм знаю и даже знаю, в какую сторону рыть, но как же не вовремя, Ярославский ПМ на носу.
Внезапно в комнатных цветах завелась тля, обрезала каланхоэ под корень и обрызгала мыльным раствором. Очень вовремя нам балкон доделали, теперь есть целая отдельная карантинная зона. Если переживёт такие издевательства, удобрю.
Думаю в последнее время, чего я хочу - идти в совершенно неизвестную, но потенциально денежную сферу, или сделать финт ушами и вернуться в медицину. Геморрой и тотальное безденежье. Но как же это было упоительно... Может, это старость и во мне начала просыпаться сентиментальность? Я себя знаю, интерес к это сфере тлеет внутри и никогда не погаснет, но мне нужны деньги. Как можно больше денег и заработать их я должна сама, чужими пользоваться мне неинтересно, даже если это потенциально безнаказанно. Подарки? Подарки - всегда пожалуйста и побольше, а деньги зашибать я как-нибудь сама. Не понимаю женщин, которые мечтают у кого-нибудь на шее осесть, это же убогая философия потреблядства. А самое главное, это мыльный пузырь, готовый лопнуть в любой момент, когда спонсору покажется, что мимо мелькнула куда более привлекательная юбка. Как говорится, не хотите внезапно оказаться в жопе, зарабатывайте сами, а не пользуйтесь чужим.
Пока что я просто забронировала себя место на курсах кройки и шитья, мда... Ну, может, ручной труд поможет мне быстрее определиться и, в конце концов, может, меня вштырит так, что я решу модельером заделаться ни в коем разе. Иногда я думаю, а не пойти ли мне куда-нибудь в Университет Лесгафта на лёгкую атлетику и бегу учить, потом думаю, что до Олега мне как до Парижу раком, а освоить всю ту глубину знаний, какой обладает он - это надо сильно постараться. Да и нет у меня никаких достижений в этом виде спорта во взрослом возрасте.
В общем, я как говно в проруби. Меня это раздражает.
Иногда я желчно думаю о том, что если бы не вся эта десятилетняя история с отцовской болезнью, перечеркнувшая вообще всё... То что бы? У истории нет сослагательного наклонения. Где-то на этом месте я решаю, что мне пора спать.

@темы: на проводе - тьма, буква "я" в русском алфавите, амур и снайперская винтовка, Ира, надо бежать

17:31 

Advocatus diaboli
У нас с А. самые обычные отношения. Сегодня мы поссорились, он куда-то ушёл, я лениво решаю, куда самой свалить, чтобы не видеть его постное лицо, когда он вернётся и немного развеяться. Мне, честно говоря, очень хочется развить этот скандал до грязного выяснения отношений, потому что сейчас я считаю себя правой, однако, это бессмысленная трата психических ресурсов. Удовлетворение от подобных вещей я не получаю, а сотрясать воздух спустя несколько часов уже, как минимум, глупо. Мне просто не хочется его видеть сегодня.
Увы, все мои лёгкие на подъём друзья разъехались по отпускам, сестру из дома выманит разве что апокалипсис, та пара друзей, у которых я интересовалась планами на сегодня уже кто идёт на ДР, кто за городом.
Покурю кальян в одиночестве, пожалуй.
Работа сейчас тянет из меня силы. Бывают такие моменты, когда для сохранения привычного уровня продуктивности приходится прикладывать в два раза большие усилия. Для меня это верный признак надвигающегося переутомления и звоночек о том, что я взяла на себя много, хотя и недостаточно, чтобы переломиться пополам. Мне очень хочется в отпуск и не просто лежать на диване и ничего не делать, а сменить обстановку и переключить внимание. Мы, вроде как, планировали в Австрию в октябре, однако, А. ничего не делает для этого и не особо интересуется, в принципе, данной поездкой. Я несколько раз уже говорила о том, что билеты дорожают и пора что-то решать, но... Но он полтора месяца отдыхает, пока у студентов каникулы, уже полон сил и ему вовсе не нужен отдых и поездка куда-то в другую страну.
Наверное, я поступлю как с кальяном сегодня - поеду в отпуск одна.
На самом деле, во мне говорит утомление. Всю эту неделю я чувствую, что мне не хватает энергии на хорошее настроение. На работу, тренировки и домашние дела силы есть, а на хорошее настроение - уже нет. Это влияет и на восприятие того, что происходит вокруг. В другой день раздраженный комментарий А. вызвал бы во мне куда меньше гнева...
Проблемы с отцом обостряются. У него уже явная деменция, он пытается выбраться из квартиры в подъезд найти какого-то Володю, орёт на мать, что она жирует за его деньги (видимо те, которые получает за свою же работу в больнице), говорит, что мы все его предали, и испражняется в постель. Мне очень жаль, что эта ситуация приобретает безвыходный окрас и если не принять решение, что делать дальше, настанет момент, когда мама надорвётся и сляжет тоже. Сиделку? Хоспис? Предательство по отношению к нему. Чувство вины возвращается и это угнетает ещё больше.
Я не хочу так жить... Я помню этот шёпот. Я не хочу, чтобы он умирал. Но я хочу, чтобы это закончилось.

Чтобы видеть в повседневной жизни хорошее, необходим огонь внутри, согревающий тебя в самые тёмные периоды жизни. Мой огонь меня не подводил большую часть моей жизни. Очень важно уметь поймать тот момент, когда огонь начинает затухать и предотвратить это. Сегодня один из таких дней.
Завтра будет лучше.

@темы: на проводе - тьма, вересковые пустоши, буква "я" в русском алфавите, амур и снайперская винтовка

08:01 

Advocatus diaboli
Новость о Честере шокировала даже не самим фактом его смерти, а тем, что он таки не справился. Если уж ломаются такие люди, то что говорить о нас, кто проделал куда меньший путь в борьбе за своё Я. Помню, первое моё знакомство с музыкой Linkin Park состоялось с просмотра клипа на песню Numb. Я не была изгоем, чтобы этот ряд упал на благодатную почву. Но музыка... Музыка была прекрасна.
Его песни напоминали, что надежда есть в самые тёмные периоды жизни, когда время растягивается на секунды, кажущиеся вечностью. Когда мой отец впервые попал в реанимацию, я слушала песни Linkin Park на повторе до дыр на диске, пытаясь приучить себя к мысли, что даже если он умрёт, жизнь не будет окончена для меня. Будь сильной, Ира, это то, чего для своего ребёнка хочет любой заботливый родитель, чтобы в пучине житейских трудностей мы все могли найти в себе силы жить, даже если жизнь далека от совершенства. И если кто-то решит иначе, если он оставит тебя, то...
...When my time comes
Forget the wrong that I've done
Help me leave behind some reasons to be missed
And don't resent me
And when you're feeling empty
Keep me in your memory
Leave out all the rest
Leave out all the rest...

@темы: на проводе - тьма

07:43 

Advocatus diaboli
20.07.2017 в 23:55
Пишет Мистер Истерика:

Chester Bennington
Невозможно представить, с чем столкнулся человек, если решился на такое, имея 6 детей и огромную армию фанатов.
Спасибо, что был рядом со мной, когда другие не были.
Его голос заставлял чувствовать себя менее одинокими в этой печали.
Прощай!
But in the end it doesn't even matter.



URL записи

@темы: на проводе - тьма

22:53 

R.I.P.

Advocatus diaboli
19:47 

Доступ к записи ограничен

Advocatus diaboli
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:45 

Advocatus diaboli
Мама сообщила новость, которая ввергла меня в когнитивный диссонанс на несколько минут. Онколог из поликлиники продавила заявку на таргетную терапию в таблетках на квартал общей стоимостью в 4,5 миллиона и на прошлой неделе бумаги ушли в Министерство Здравоохранения на рассмотрение. Конечно, заявку ещё десять раз могут отклонить, пока будут таскать по кулуарам согласований, но сам факт! 70-летнему старику в терминальной стадии собирают бумаги на дорогущую терапию от саркомы вместо любимого развлечения так он же у вас не жилец, сдайте в хоспис. Видимо, в России ещё не все потеряны.
Вообще, я видела в отечественной медицине обе стороны - и ту, благодаря которой русские медики ценятся на вес золота, и ту, за которую не устают их хаять все, кому не лень. Тут вопрос не только в отдельно взятых людях. Одно дело, когда на твоём пути попадается сволочь-человек, способы с ним справиться найти можно, однако, если в помощь к нему идёт ещё и внутренние нормативы или официальные приказы, дающие ему право отказать тебе, сделать почти ничего нельзя. Но есть и те, кто в 4 часа ночи приезжает в больницу с другого конца города, чтобы встать к операционному столу и не отойти от него следующие 8 часов, вытаскивая нежильца с того света не в первый раз и хочется верить, что не в последний, пусть даже у него и 4 стадия, и не операбельная, и не поддающая большинству протоколов лечения. Ну вот просто потому что...
Потому что я также не уходила из отделения сутками, хотя это была всего лишь практика и пациенты не из лёгких, но нельзя сдаваться, нельзя отступать, какая разница, что он за человек, откуда его привезли и какой диагноз. Он жив и ты держи его жизнь, сколько сможешь.
Я знаю, почему я больше не хочу вернуться в медицину.
В каждом обреченном человеке - мой отец. Навсегда.

@темы: на проводе - тьма, вересковые пустоши

22:20 

Advocatus diaboli
Мама вчера в WhatsApp скинула фотографию смятых пачек из-под сигарет, которые нашла в заначке... Это значит только одно - отец закурил. Сколько долгих ужасных месяцев мы боролись за его жизнь в абдоминальной онкологии Мечникова, дежуря с ней по очереди, меняя ему памперсы, кормя его с ложечки, перекатывая с боку на бок, таская на себе, потому что ходить не было сил, тормоша, сопровождая на процедуры и манипуляции... несколько блядских месяцев недосыпа, истерик, страха и болей в сорванной спине... Всё, лишь бы он выкарабкался и прожил ещё!
И что он делает?
Он стреляет сигареты по сердобольным соседям, которые, видимо, жалеют бедного старичка с деменцией и суют ему початые пачки. И это человек, которому надо полчаса, чтобы дойти от спальни до кухни в типовой квартире, и который пользуется ходунками. Зато в подъезд выглянуть сил хватает!
Меня трясёт. Считайте, как хотите, пусть я меркантильная сука, но, твою же мать!, я годами себе отказываю в чём-то важном, лишь бы ему лекарств купить, у матери вообще 2/3 зарплаты на него уходит, я молчу про необходимость за ним ухаживать, а он, блять, курит!!! Курит при саркоме!!!
Просто...
Пиздец.

@темы: на проводе - тьма

23:29 

Advocatus diaboli
А. подбил меня готовиться к сдаче норм ГТО. Я, конечно же, сразу полезла смотреть нормативы на золото. Честное слово, стометровка за 16,8 секунд? Мне её прогулочным шагом пробежать? Ну ладно, утрирую, конечно, но 100 метров за 16,8 я пробегу даже сейчас, что уж говорить про пик тренировочной формы. Зимние тесты (после 4 месяцев перерыва в беге) я сдала на 16,3, а перед этим была всего неделя тренировок, ибо я осенью вспоминала молодость, практику, и совмещала работу санитарки с медсестрой в онкологии, выхаживая папу. Вот у нас с мамой весёлая осень была, вспомню и вздрогну. И если вы думаете, что самое сложное было в необходимости сменить памперсы, то ошибаетесь. Самое сложное оказалось дежурить в онкологическом отделении сутками, отсыпаясь на кушетке в коридоре, потому что уехать было страшно. Кризис миновал, кошмары остались, как говорится.
Но, возвращаясь к ГТО, я старательно думаю о том, какие 8 пунктов из 12 выбрать. Ближе к выходным опубликую список и заодно мои текущие показатели, а сдавать будем осенью или зимой, когда снег выпадет, чтобы можно было 5 км на лыжах в зачёт выбрать потому что, в отличие от А., я не бывший биатлонист и в стрельбе 5 очков не наберу.
Я вчера отсняла Один мой день, теперь думаю, а стоит ли выкладывать, потому что в этом дне я умудрилась совместить спорт, пьянство и кальян.
Девочка с раёна всё ещё иногда выглядывает из меня. Не сказала бы, что меня это особо расстраивает.

@темы: на проводе - тьма, буква "я" в русском алфавите, целеполагание

22:34 

lock Доступ к записи ограничен

Advocatus diaboli
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:41 

Твиттер-стайл

Advocatus diaboli
У А. есть специальная кружка, чтобы пить из неё пиво (реже - сидр и медовуху) с дизайном в виде черепов и топоров и латинской надписью, перевод которой Пощады побежденным. Я долгое время эту надпись не замечала. Сегодня случайно увидела и автоматически перевела в голове. Ещё не вся университетская наука из головы выветрилась.
***
Гуляли положенный час. Догуляли до Respect. Теперь в дополнение к красным ботинкам на зиму у меня есть синие ботинки на лето.
***
А. сказал, что когда мы будем строить свой дом, у нас центральным местом будет открытый очаг. Я всё ещё внутренне сжимаюсь от страха, когда мужчина открыто говорит о совместных планах на будущее и это, наверное, ещё долго вытравливать из меня. Два года психотравмирующих отношений оставили жирный след в моей биографии и особенно тот факт, что этот человек продолжает говорить, что любит меня. Слава небу, не мне лично.

@темы: амур и снайперская винтовка, буква "я" в русском алфавите, коротко, на проводе - тьма

11:22 

Advocatus diaboli
Тяжелая инвалидизирующая болезнь, может, и не приговор, но только для тех, кто справляется с осознанием подобного расклада вещей. Мой отец не справился. Сначала он забросил любую реабилитацию, потом стал жалеть себя, а теперь угасает окончательно. Вам может показаться, что я жестока и непоследовательна, раз пишу подобных вещи о человеке, которого люблю больше всех в своей жизни... Десять долгих лет уговоров, разговоров, попыток вразумить, убедить бороться. Врачи, страх, ожидание и отчаяние. И вина, глубокая ранящая в самое сердце вина за то, что не досмотрела, ни поняла, не заставила его обратиться к врачу. Мне было 17 лет и что я могла, скажут окружающие. Да, мне было уже 17 лет и я могла бы и понять, что он взвалил на себя непосильную ношу, что ему стоит меньше работать и больше заботиться о себе. Опухоль появилась не сразу, сначала был инсульт, парализовавший его на правую сторону, и неспособность работать с электроникой как раньше, внезапно скинувшая его с вершин профессиональных достижений на самое дно, где его быстро забыли все те, кто до этого обращался за советом и за помощью, эта неспособность к работе убила его задолго до.
Я не помню своего отца здоровым. Я даже не уверена, что на старых фотографиях он. Просто уже не верится, что когда-то эта история была не про нас и старик, едва передвигающийся по квартире, это он, когда-то полный сил, здоровья и энтузиазма блестящий специалист и замечательный отец. Я бы хотела вернуться назад во времени не для того, чтобы что-то исправить. Мне надо вспомнить, потому что воспоминания уходят из памяти, как вода из дырявого корыта. Это самая большая несправедливость в жизни, потому что мы живы, пока мы живы в чьей-то памяти.
Я бы хотела, чтобы он остался со мной навсегда.

@темы: на проводе - тьма

Всё проходит.

главная