Сложно за мнимым уловить суть

Списки покупок, целей и стартов на 2017 год.
Бегунья на длинные дистанции, тег: Ира, надо бежать.
Циник, реалист, довольно злой человек, бесконечно предана научному знанию, не допускаю существование бога/-ов, хотя и употребляю в речи расхожие идиомы.
Вяжу, шью, рисую.
Воспитываю кошку Вирну.
Задать мне вопрос.
Белый Список для тех, кому интересен мой путь к телу мечты.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:52 

Хроника #1

Advocatus diaboli
Опять проснулось желание писать, да не абы как, мимоходом чёркая пару строчек о том. что никак нельзя обойти вниманием, а развернуто, вдумчиво, прилагая усилия для того, чтобы сформировать в поток связанных слов то невразумительное болото море мыслей и ощущений в собственной голове. Однако, здравствуйте. И мне кажется, я немного деградировала по части умения связно излагать свои мысли. Необходимость совершать большое количество коммуникация на работе не проходит без следа, иногда я чувствую почти отвращение к необходимости писать, читать, анализировать и говорить. Особенно к концу рабочего дня. Особенно посреди недели.
Или, может, это возраст и толстокожесть. Пара-тройка человек, с которыми хочется общаться, а остальные постольку-поскольку, если вдруг захочется проветрить мозги и пообщаться с кем-то, кого недостаточно изучила.
У меня есть ЖЖ. Но там холодно. Эмоциональная составляющая куда-то со временем исчезла и уютный бложик, куда можно было писать в своё удовольствие, превратился в хранилище беговых отчётов, которые можно извлечь на свет, когда необходимо, составить статистику, посмотреть прогресс и запихнуть обратно в недра тэгов, забавных картиночек и записей ниочём, лишь бы разбавить сухие цифры аналитики раз в месяц. Раньше я туда писала много всего - личного и не очень - а потом как отрезало, потому что там холодно. Странно придавать такую важность данному факту, но желание писать - вещь хрупкая и непостоянная, и, однако же, столь необходимая, что я заставляла себя через нехочу и скрипящие от натуги мозги, а потом нашла время и обдумала своё нежелание. ЖЖ - это информационный портал и возможность подсматривать в щель за интересующими личностями, но собственные мысли изливать туда желания нет. Это как прийти в общественное место и в книге отзывов и предложений оставить эссе о том, как вам было плохо сегодня, погода дерьмовая, каблук шатается, а кофе из этой кафешки настроение не подняло, хоть и обещали иное. Не то место, куда хочется писать, не хватает той самой ламповости, которую ныне пихают везде и всюду.
В общем, мне надо писать. Наблюдения, мысли, заметки. Всё то, что помогает прийти к осознанности своего существования. Выделить время и записать всё то, что проскакивает мимо, стирается из памяти, но имеет же значение, имеет, как и любая мелочь, как взмах крыльев бабочки на другой стороне планеты. Как всё то, что составляет повседневность этой жизни. Запомнить, запечатать в своей голове, как комнату в недрах банка для особо ценных активов, не получится. Память не резиновая, вытесняет многие вещи за ненадобностью. Дневник - хороший способ запечатлеть, проанализировать и освежить в памяти, если понадобится.

@темы: буква "я" в русском алфавите

00:03 

Репост

Advocatus diaboli
23.04.2017 в 14:06
Пишет Скаэр:

Я, наверно, буду неоригинален, и в мире наверняка есть куча профессий, представители которых утверждали бы, что непременно и их направление обязательно надо учить с раннего возраста и вообще это фундаментально.
И вот это как раз тот случай.
Если бы вместо всякой ахинеи и дебилизма в школе я проходил это - пожалуй, я был бы не против жить в таком обществе.
Я действительно считаю, что продолжение жизнедеятельности без изучения данного материала ведет к более низкому качеству жизни и худшему устройству жизни.
В общем, enjoy.













И да, обязательный линк на оригинал, очень здорово пересматривать уже на нем:
www.youtube.com/watch?v=NNnIGh9g6fA

URL записи

@темы: чужое и прекрасное

23:57 

ЗОЖ-челендж. День #1.

Advocatus diaboli
Стресс, хроническая усталость и общее немного угнетённое состояние в последние полгода сделали своё чёрное дело - я незаметно набрала 5 кг, которые визуально особо не определяются, однако, ментально я себе с ними стала чувствовать неуютно. Живот раздувает. Беспокоит посадка вещей на теле. Бесит, что не могу взять себя в руки и найти время на то, чтобы решить эту проблему. У меня есть 5 недель до начала лета, по 1 кг в неделю - вполне комфортная потеря веса, так что сама себе объявляю марафон долой пузико. Фотоотчёты тоже будут присутствовать, а пока вводные данные:
Рост 175 см
Вес 65 кг
Всякие ОТ, ОБ и ОЖ замерю позже, этим утром я проснулась с ощущением, что я шар.
Пельмени на ужин - не самая лучшая идея, а мне надо надавать по шапке, сама ерундой питаюсь и мужчину своего через раз кормлю.
Помимо ежедневной активности, которая фиксируется MiBand, у меня еще и беговые тренировки. Ввиду холодного сезона объём их был снижен (из-за некоторых текущих проблем со здоровьем мне очень не рекомендуется переохлаждаться), сейчас начала наращивать обороты.

День 1.

На диете не сижу, временно снизила дневной калораж при сохранении обычного уровня активности. При повышении интенсивности тренировок и есть буду больше. Упор на соотношение БЖУ 20/30/50 + клетчатка не менее 25 г (стараюсь, во всяком случае), не вижу ничего полезного во всякой адовой экзотика типа "питьевой диеты".

@темы: ЗОЖ-челендж

00:17 

Хроника #2

Advocatus diaboli
Мне давеча на работе комплимент сказали. Совсем невинно-возвышенный, никак с моим обычным поведением, образом для окружающих и образом внутренним не связанный. Наверное, сыграл роль возраст сказавшего, всё же, мужчины более старших поколений как-то немного иначе смотрят на женщин (и я вовсе не про сексуальный подтекст сейчас). Ровесники - это свобода, унисекс, самовыражение как в каждой бочке затычка и избегание обязательств. Лёгкость, граничащая с наплевательским отношением, а может, оно и есть, я в таких тонких гранях разбираюсь весьма посредственно.
И вот говорят мне, что в платье New Look выглядела бы я так, что способна была сразить сердце любого. Потрясающе, честно говоря, я многие образы на себя примеряла, но точно не этот. Ну просто потому что - где я, а где платья? Где платья, а где удобство и стремительность, которые я ценю? Я придерживаюсь мнения, что одежду надо уметь носить. И я в романтичном образе не смотрюсь, более того, это было бы похоже на маскировку солдата с военной выправкой. Вот вроде всё есть, а главного - цельного образа - нет.
И вот как занятно получается. Какие маркеры в моём поведении позволили человеку пустить свою фантазию в этом направлении, приодеть меня в платье, полагаю, еще и туфельки, и причёска, и младенец в коляске, и вот это всё.

@темы: homo sapiens - человек разумный (иногда), буква "я" в русском алфавите

21:55 

ЗОЖ-челендж. День #2

Advocatus diaboli
Ем, когда почувствую приближение физического голода. Обычно с подобными вещами у меня проблем не бывает, пищевое поведение у меня не сильно выходит за границы нормы. Я не склона есть по ночам, я редко заедаю эмоциональные переживания и я спокойно могу переносить чувство голода, когда оно станет вполне оформленным. Раньше у меня в принципе физическое чувство голода отсутствовало, мне не составляло труда и по паре суток голодать, однако, физиология с возрастом имеет тенденцию изменяться на биохимическом уровне, вероятно, это со мной и произошло. Не фатально, но перестраивать привычки вслед за изменениями в организме тяжело - все эти мотивационные тексты про формирование новой привычки за 30 дней, конечно, хороши, но проходят мимо.
Как я приучила себя регулярно тренироваться? Я ловлю кайф от бега.
Как приучить себя к новому порядку питания, если старый объективно хорош, но уже не подходит мне банально в силу возрастных изменений? В голове пока не укладывается просто. Но снижение уровня метаболизма - не миф, и если раньше я ела на 2500 Ккал в день и не толстела при адекватном уровне физической активности, то сейчас мой поддерживающий калораж равен примерно 2200 Ккал при условии, что тренировки у меня только беговые. Стоит, пожалуй, и к силовым вернуться, но... Но есть пока но.
Второй момент - это "зигзаг". Я не ем каждый день на одинаковое количество калорий. Это таит определенную опасность, вроде переедания в отдельные дни, когда организм решает восстановить привычный уровень поступающих нутриентов, вынудив меня уйти на гиперкомпенсацию предыдущих малокалорийных дней. Ну вот да, я могу три дня насилу впихивать в себя еду, не получая от неё удовольствия, потому что не чувствую голода. А потом голод просыпается. Сдерживаться могу, но иногда не хочу. Но это таки не проблема, оно контролируемо. А вот снижение уровня метаболизма печалит. Кажется, пора в тренажерный зал и к штанге, а не только по паркам рассекать в своё удовольствие.
Сегодня как раз малокалорийный день, есть вечером совсем не хотелось.

Активность на уровне - хожу пешком на работу.

@темы: ЗОЖ-челендж

09:27 

Хроника #3

Advocatus diaboli
С текущего дня начался мой 10-дневный отпуск, половину которого я проведу в Мурманске. Не то, чтобы это моя тайная мечта и любимое место нахождения, но наличие семьи немного обязывает. Я научилась любить мать после своего совершеннолетия. Это, пожалуй, можно записать в список достижений человека. Вот, вроде и не обязан ты любить родителей, особенно если история с ними сложная и запутанная на протяжении продолжительного отрезка твоей жизни, но есть в этом какое-то облегчение и самопрощение - это не ты была проблемным и отвратительным ребёнком, это твоя мать не гнушалась на тебе срываться. Однако, время идёт и я отпускаю подобные воспоминания. Травить ими себя бессмысленно и разрушительно, а без них её, оказывается, очень просто любить. Особенно если большую часть времени мы друг от друга на расстоянии 1500 км.
Взаимоотношения дочерей с матерями тема благодатная и настолько глубокая, что если вскрыть все эти пласты, то легко можно захлебнуться в океанах дерьма. Я иногда задаюсь вопросом, сколь многие бывшие дети молчат о том, какие глубокие раны нанесли им в детстве собственные родители. Ребёнка очень легко не любить, еще легче, чем любить. Некоторые люди за любовь принимают хитрое желание удачно прикрываться ребёнком, как обстоятельством или крестом или средством шантажа или способом повысить свои социальные очки. И т.д. Моя мать такой не была, но у нас было много других плохих историй в жизни.
Возвращаясь к теме отпуска - я привела отдел в максимально допустимый порядок, у меня чуть ли не вылизаны все дела до кристального блеска и вовсе не потому, что я такая ответственная и стараюсь облегчить работу окружающим (хотя да, я старательная большую часть времени). Просто я знаю своего начальника Виталия с его умением добавить энтропии в окружающее пространство. А еще ассистентка моя убивает меня в самое сердце рандомными проявлениями деревянного интеллекта в самые неподходящие моменты. И я просто постаралась снизить свои шансы на возвращение к выжженной земле и армагедонну местного разлива. Потому что 10 дней, даже если половина из ни праздничные - вполне достаточный срок, чтобы запороть весь мой чётко выстроенный порядок работы внутри отдела.
Проектный менеджмент дико весёлая штука, скажу я вам. И это я еще не в монтажах работаю, всего лишь full сервис оборудования и вентиляции на объекта заказчика. Хотя, какое там всего лишь.

@темы: сложности взаимопонимания, буква "я" в русском алфавите, homo sapiens - человек разумный (иногда)

09:33 

ЗОЖ-челлендж. День #3, 4, 5

Advocatus diaboli
В эти три дня ударно вкалывала на работе, а по вечерам мы с А. предавались сибаритству и питались исключительно по ресторанам и заказанной на дом едой ввиду моего полного состояния нестояния. Никаких страааашных последствий это за собой не повлекло, однако, и писать подробный отчёт в дневник в ночи совершенно не хотелось, спать тянуло больше.
По активности всё недурно, держу уверенную планку минимальной физической активности.
По еде всё в пределах нормы, позволила себе вчера отвести душу в компании глинтвейна и роллов.
Уверенный отвес.
Приемлемое самочувствие.

@темы: ЗОЖ-челендж

11:12 

Хроника #4

Advocatus diaboli
Вернемся к целеполаганию.
Я зарегистрировалась на Ярославский полумарафон 3 сентября 2017 года.
У меня сейчас некоторые проблемы со здоровьем, которые стопорят тренировочный процесс, однако, я не сдаюсь. В марте мой общий набег был около 100 км без учеба СБУ и ОФП, в апреле планку опять пришлось снизить, потому что врач сказала воздержаться от тренировок на улице, из-за которых (в теории) можно приболеть. К сожалению, болевой синдром (с бегом никак не связанный) здорово портит мне тренировочную картину. Можно и через боль и через неудобства, однако, я не профспортсмен, не слишком умно загонять себя в рамки страха перед бегом.
Только что еще регистрацию на Белые Ночи подловила на 10 км за 1000, а то с мая повышение цен. Не буду ставить рекордов на дистанции, пробегу в своё удовольствие.
На ПМ собираюсь выбежать из 2 часов, для этого надо повысить месячный набег до 200 км.
Ставлю цель, иду к цели.
:):ole:

@темы: целеполагание, Ира, надо бежать

22:34 

Хроника #5.

Advocatus diaboli
Всё, что вам надо знать про Мурманск - метель за пару часов накинула ещё пару сантиметров двухметровым сугробам за окном родительской квартиры. Да, тридцатого апреля. Нет, я не шучу.
Подтверждение
Вообще, конечно, стоит отметить тот простой факт, что прилёт сюда как глоток кофе с сахаром. Я всю жизнь пью напитки без сахара, потому что приторность мне отвратительна, но иногда кажется, что хочется чего-то другого, потому что вкус приелся, и тогда я насыпаю в кофе ложечку сахара. Эффект потрясающий. Сразу вспоминаю, за что я не люблю подслащенные напитки.
Собакен дряхлый как создатели этого мира - глухой на оба уха и слепой на один глаз, а ещё храпит и не успевает добежать до улицы, писается уже в подъезде, хотя видно, что не хотел - бежит же, торопится к двери, но недержание сильнее. Я склоняюсь к мысли, что стоит поднять вопрос об упокоении, ибо у собаки хронические боли, он не видит, не слышит и не обоняет, судя по тому, насколько обычно у него затягиваются поиски миски, которая всегда стоит в одном и том же углу. А ещё он потерянный, как старые деды в хосписе, когда они долго-долго стоят и смотрят в даль коридора, мучительно соображая, зачем вышли из палаты. Я волонтёрила в хосписах, навидалась всякого, но таких глубоких стариков встретишь редко.
Я уехала отсюда в 2011 году и ни дня не пожалела о своём решении. Есть города для жизни, а есть для выживания. В последних может быть комфортно на первый взгляд и многие тут всю жизнь живут и не жалуются, но эти города подтачивают тебя изнутри. Мурманск является для меня таким местом. Я каждый раз лечу сюда с чувством весьма неприятным - глубоко запрятанным страхом, что город не выпустит меня обратно. Этот сюжет даже первое время после окончательного отъезда снился мне в страшных снах, где город был живым существом, серым и холодным, как и в реальности, но отрастивший стальные зубы заграждений из колючей проволоки. Но многие живут здесь и вполне довольны, возможно, во мне просто недостаточно силы для того, чтобы быть северянкой.
Пожалуй, разве что аэропорт радует меня безмерно. Сколько раз летаю, всегда есть возможность запечатлеть этих красавцев:
Самолёты
Я сегодня вечером один на один с отцом, племянника забрали родственники по отцу, мама в ночь на дежурстве. У меня холодеют пальцы и тревожное чувство не даёт абсолютно расслабиться и предаться сну (день был изматывающий, чего стоит один только подъём в 5 утра). Он сдаёт всё сильнее, опухоль выедает его изнутри, глумливо издеваясь над нашими попытками её победить химиотерапией. Вся эта история тянется так долго, что я начинаю забывать, каким он был во времена, когда ещё внутри не сидел этот хитрый и изворотливый враг. Сейчас же... Сейчас хозяин и его собака похожи друг на друга как никогда. Оба уже не справляются.

@темы: буква "я" в русском алфавите

22:44 

ЗОЖ-челлендж. День #6,7

Advocatus diaboli
По результатам недели уверенный отвес в 1 кг.
Неделя прошла не тренировочная, решались вопросы медицинского характера.
Завтра, возможно, выйду на утреннюю пробежку, если, конечно, за ночь не наметёт снега по колено. Я хоть и взяла зимний вариант формы, но таки это вариант на питерскую зиму, которая как начало лета в Мурманске. И меня ещё спрашивают, как я могу искренне любить питерскую погоду. Да пожалуйста, вы, ребята, не жили 20 лет в Мурманске, где за одну ночь электричку по верх окон запросто заносит.
Но, кстати, прогулялась я сегодня от Областной больницы до дома замечательно, даже несмотря на попытки ветра сдуть меня в Кольский залив.

@темы: ЗОЖ-челендж

11:22 

Advocatus diaboli
Тяжелая инвалидизирующая болезнь, может, и не приговор, но только для тех, кто справляется с осознанием подобного расклада вещей. Мой отец не справился. Сначала он забросил любую реабилитацию, потом стал жалеть себя, а теперь угасает окончательно. Вам может показаться, что я жестока и непоследовательна, раз пишу подобных вещи о человеке, которого люблю больше всех в своей жизни... Десять долгих лет уговоров, разговоров, попыток вразумить, убедить бороться. Врачи, страх, ожидание и отчаяние. И вина, глубокая ранящая в самое сердце вина за то, что не досмотрела, ни поняла, не заставила его обратиться к врачу. Мне было 17 лет и что я могла, скажут окружающие. Да, мне было уже 17 лет и я могла бы и понять, что он взвалил на себя непосильную ношу, что ему стоит меньше работать и больше заботиться о себе. Опухоль появилась не сразу, сначала был инсульт, парализовавший его на правую сторону, и неспособность работать с электроникой как раньше, внезапно скинувшая его с вершин профессиональных достижений на самое дно, где его быстро забыли все те, кто до этого обращался за советом и за помощью, эта неспособность к работе убила его задолго до.
Я не помню своего отца здоровым. Я даже не уверена, что на старых фотографиях он. Просто уже не верится, что когда-то эта история была не про нас и старик, едва передвигающийся по квартире, это он, когда-то полный сил, здоровья и энтузиазма блестящий специалист и замечательный отец. Я бы хотела вернуться назад во времени не для того, чтобы что-то исправить. Мне надо вспомнить, потому что воспоминания уходят из памяти, как вода из дырявого корыта. Это самая большая несправедливость в жизни, потому что мы живы, пока мы живы в чьей-то памяти.
Я бы хотела, чтобы он остался со мной навсегда.

@темы: на проводе - тьма

12:01 

Advocatus diaboli
- Главное, что ты теперь с мужчиной.
- Ну как сказать, я и без мужчины нормально жила, у меня же и работа интересная, и бегом серьезно занимаюсь.
- Да, да, но главное же - мужчину нашла!
Мммм... Ну вот понятно, что если у человека приоритет на семью, то, вольно или невольно, но по себе окружающих мерит. Но когда мне говорят, что на меня мужик хорошо влияет, мол, менее категоричная стала, более спокойная, и вообще, душка, а не женщина, мне хочется что-нибудь сделать назло просто. Ну вот просто потому что... Потому что это нормально - меняться с возрастом и, желательно, если изменения в лучшую сторону. И да, я стала спокойнее, попробуй не стать, когда у меня в подчинении инженеры (а мужики технических специальностей, внезапно, иногда бывают истеричками), а еще мне надо уметь находить язык с капризным племянником и ставшим из-за болезни не менее капризным отцом. И это произошло задолго до появления в моей жизни вышеозначенного мужчины.
Разговоры разговаривать со старыми друзьями иногда занятие немного утомительное. Я точно знаю, что моё нежелание обзаводиться потомством, вслух озвученное еще лет в двадцать, до сих пор активно обсуждается. Ну вот уже дело идёт к тридцати, мелькает в разговорах термин "старородящая", а я только молча ухмыляюсь. Мне-то что, я не хочу детей и точка. Рожать потому что тикают часики - верх неразумности. А я очень не люблю людей, которые в жизни своей мозгами не пользуются, и уподобляться данным особям не хочу. Единственная разумная причина рожать ребёнка - это хотеть его осознанно, прекрасно осознавая, что, помимо непосредственно процесса раздвигания ног, еще надо подумать о том, как ты будешь его будущее обеспечивать. В общем, тема для разговоров неисчерпаемая, а дети лежат не в моей сфере интересов. Разве что оценить чисто эстетическую красоту какого-либо младенца, она и впрямь бывают красивые.

@темы: сложности взаимопонимания, буква "я" в русском алфавите, homo sapiens - человек разумный (иногда)

11:19 

Advocatus diaboli
Уже вечером самолёт обратно в Спб. И я чувствую облегчение, тут холодно, серо и раздражающе грязно.
Маленькие проявления родительской любви: у меня тут есть собственная мочалка, аккуратно упакованная в пакетик на время моего отсутствия. А я, на минуточку, прилетаю раз в полгода в лучшем случае.
А ещё третий за четыре месяца курс антибиотиков добил-таки мой ЖКТ.

@темы: буква "я" в русском алфавите

12:03 

Advocatus diaboli
Решила переустановить Винду, полезла скидывать важную информацию и фотографии на съёмный диск. Смотрю фотографии со свадьбы Светланы, а я там была в классном синем платье с ажурной спиной. Оно у меня с тех пор (а это 2014 год) висело без дела. Дай, думаю, примерю... Примерила, блядь. Моя жопа в него не то, что не влезла, я даже рисковать не стала и натягивать его на себя. Сижу теперь и сопли жую. И вот хоть убей, я не помню, какие у меня тогда были объёмы, однако, что-то мне подсказывает, что я расслабилась за три года. И это при том, что у меня регулярные беговые тренировки...
Идея-фикс - влезть в платье.
Я знаю, чем я займусь этим летом. :facepalm:
Надо ещё найти время и заняться поиском вариантов для поступления.
И вариантов отпуска на осень.
И вообще, всего дохрена сделать надо, в том числе к Ярославскому ПМ подготовиться, а у меня ещё не то, что конь не валялся, у меня его цыгане из-под носа спиздили и загон сожгли.

@темы: буква "я" в русском алфавите

16:32 

Advocatus diaboli
На Пискарёвском Мемориальном Кладбище в этот день много людей.
За всех павших, за все 26,6 млн людей... Они живы, пока живы в чьей-то памяти.
С Праздником Великой Победы!

19:04 

Advocatus diaboli
Когда окончится война,
В горах наступит тишина.
Как тихо будет тут!
Не грохнет выстрел ни один…
Воронки, черные от мин,
Морошкой зарастут.
И будут горы и леса
Еще, еще родней,
Еще синее небеса,
Вода еще вкусней.
И будет солнце день и ночь
Сиять нам с вышины
Еще прекрасней, чем оно
Сияло до войны.
И только клочья проводов
В изломанных кустах
Да сотни касок и крестов
Напомнят о боях.
(c)



Фото моего авторства

@темы: вересковые пустоши

23:12 

Advocatus diaboli
Первый рабочий день после отпуска хотя поездку в Мурманск отпуском назвать только безумец может, а я уже в глубочайшем оху...удивлении. Ассистентка моя - прелесть в самом худшем смысле, потому что написать Три тысячи тристО рублей может не каждая великовозрастная самка, а этой, на минуточку, уж четвертый десяток пошёл.
У меня першит в горле, мне высосали мозг через трубочку в рекордные сроки, на улице мурманск.
Изумительно.

@темы: сложности взаимопонимания, буква "я" в русском алфавите, homo sapiens - человек разумный (иногда)

10:55 

Advocatus diaboli
Та-дам, температура, боль в горле и, кажется, в ухе. Вот тебе и лёгкое першение... Жена тренера предложила денек лечебного голодания в качестве эксперимента, так что я в процессе, ну это помимо инъекции жаропонижающих, спрея в горло и спиртового компресса на ухо. У меня запас чая, клюквенного морса, собственноручно сваренного в 8 утра и колодезной воды. Несмотря на общее хреновое состояние, ощущение эксперимента окрыляет, весело же, ну. Мать моя во времена молодости вообще как-то 20 дней полного голодания выдержала. Выбор у неё был невелик - или операция по поводу панкреонекроза (которая и сейчас-то не особо кому помогает), или попробовать тестировавшийся тогда в условиях больничного стационара метод лечения на голоде, плазмофорезе и чём-то там ещё. Матушка жива, голодать особо не любит с тех пор, однако, и панкреонекроз отступил. Я, конечно, не в стационаре, но по итогам изучения материалов из сети пришла к выводу, что 36 часов без еды и на питье со мной ничего не сделают, разве что морально страдать заставят, потому что А. будет трескать вкусняшки без зазрения совести, а ещё вчера я сделала шикарную гречу с овощами. Так как метаболизм моего мужчины уровня профессионального спортсмена, которым он и являлся в недавнем прошлом, то сами понимаете, еды к вечеру не останется...

@темы: буква "я" в русском алфавите, кулинар из меня так себе, но ножи кидаю прицельно

12:27 

Advocatus diaboli
Я отчасти согласна с тем, что все болезни от нервов и только одна от любви, однако, таки под нервами в данном конкретном случае лично я подразумеваю переутомление, недосыпание, стресс и хроническую моральную (физическая легче купируется) усталость. Так-то, при хорошей иммунной системе чхать на всё, но она, сука такая, капризней бабы с токсикозом в третьем семестре беременности. Во всяком случае у меня, ибо последствия мононуклеоза аж января 2016 года до сих пор дают о себе знать. Во всяком случае, скрининговое иммунологическое исследование вызвало слезы умиления у иммунолога еще в начале текущего года, но я ж умная Глаша, начало лечения всё откладывала и откладывала, а потом вообще в Мурманск свалила на неделю, где ни поспать нормально, ни погреться у моря, а ещё постоянный стресс и переживания о состоянии отца.
В общем, я на больничном полноценном, а если учесть, что за 6 лет в Питере больничный лист я открывала три раза (считая текущий), сами понимаете, какое это потрясающее событие в моей жизни. Потрясающее в плохом смысле, потому что четверть еврейской крови во мне бунтует и плачет после подсчетов, сколько я получу за май, здравый смысл, однако, идее саботировать остатки здоровья и припереться на работу в понедельник пока противостоит.
У меня из жизни выпали два предыдущих дня. Зато я словила шикарные галлюцинации, что при температуре 39 и немудрено.
Такой жесткой интоксикации на фоне вирусной инфекции у меня давно не было, хотя, будем честны, я и не болела раньше с такой частотой, как начала после мононуклеоза. Если бы его ещё нормально пролечили, а не де-факто поставив перед фактом, что вот было такое заболевание, но анализ мы додумались сделать только к концу третьей недели нахождения в стационаре и вас уже пора выписывать, потому что в терапии больше 3 недель не лечатся, а инфекционного отделения в больнице нет, так что пиздуйте к инфекционисту по месту жительства в поликлинику и как-нибудь сами, сами. Инфекционист в поликлинике почесала репу, пожала плечами и в итоге выдала, что острая фаза прошла, лечить уже поздно, само пройдёт, поставим вас только на учёт на всякий случай.
А потом отпуск (в котором я себя чувствовала неплохо, поэтому и не парилась), потом обострение состояния отца, потом новая работа, потом переезды, то, сё... И постоянные простуды. И надо бы заняться своим здоровьем, но папино важнее и на него уходит много финансов, и я ещё держусь, так что отложим на потом...
...отложила.
Получила по шапке от мироздания.
Восстановление иммунитета на нормальном уровне при поражении после мононуклеоза - дело долгоиграющее и хлопотное. Это, в лучшем случае, год лечения. И, конечно, деньги на иммунолога, на иммуностимуляторы и иммуномодуляторы, процедуры общего плана для снижения общего уровня стресса организма и т.д. и т.п.
А я еще собиралась перегородку носовую выпрямлять и коррекцию зрения делать.
И зубами заняться.
И поясницу проверить.
И, вообще-то, спасибо, что серьезных проблем со здоровьем у меня всего одна и та поддаётся лечению. Осталось только определиться с врачом, к которому пойду, на примете два отличных иммунолога, но оба принимают очень далеко от моих обычных маршрутов, а хочется и рыбку съесть, и мяском закусить, то есть, не кататься куда-нибудь на Парнас по паре раз на неделю, когда я обитаю в пешей доступности от Свердловской набережной, а на работу катаюсь на Чернышевскую. Ну и финансы жаааалко... Ну жаааалко же.
На папу не жалко, на себя жалко. Ну вот что за парадокс?

@темы: буква "я" в русском алфавите, целеполагание

17:16 

Advocatus diaboli
Почему я не ною и не жалуюсь? У меня уже десять лет пример страдающего человека перед глазами и это не метафора вовсе. Мне вот нехорошо было два дня, сейчас чую, снова температура ползёт вверх, а ухо опять начало стрелять, но к среде я уже буду в строю. В общем-то, вот она, вся суть решаемых проблем - они проходят. Сейчас плохо, вчера был кошмар, завтра тоже будет так себе, но я таки имею все шансы это пережить и вернуться в привычный ритм жизни.
А теперь поговорим о моём папе.
Последнее моё яркое воспоминание о здоровом отце - август 2007 года, мы идём дворами от Электрона к МГТУ, редкий солнечный день для Мурманска, почти тепло, мне холодит шею, потому что я обстригла волосы под мальчика. Мне страшно. Я беру его за руку. Мне 17 лет и я, в общем-то, не домашний цветочек, а вполне себе дворовая шпана, но мне страшно и я беру папу за руку. Ну потому что это папа, одно его ободряющее слово даёт мне такой прилив сил, что я готова Кольский Залив вплавь преодолеть. Туда и обратно. И это тот редкий момент, когда он нашел в своём плотном рабочем графике время на меня и решение моей проблемы, с которой я не могу справиться самостоятельно. Мне ещё немного стыдно, что я его отвлекаю от дел...
...Я вернулась с учёбы очень поздно, у нас был долгий химический синтез, потом я сидела в библиотеке, потом обнаружила, что забыла кошелек дома и на проезд денег нет, шла домой пешком и пришла к 23 часам, за полчаса до прихода матери, которая нянчила новорожденного младшего племянника у моей сестры дома. Этот момент - начало конца - вырезан в моей памяти кровью.Он лежал на кровати в своём клетчатом халате и дрожал. Я спросила его, всё ли нормально, он утвердительно ответил. Невнятно ответил. У меня хорошая медицинская база знаний, в семье есть медик, да и обучение в медицинской школе не стоит сбрасывать со счетов. Я почувствовала беспокойство ещё прежде, чем подошла к нему, просто что-то шепнуло: Проверь. Разного размера зрачки, дрожь, холодный пот, невнятная речь. Я сказала ему, чтобы он улыбнулся. Улыбнись мне, папа. И он улыбнулся одной половиной губ.
Мама открыла дверь в тот момент, когда я бросилась к домашнему телефону, чтобы вызвать Скорую. Она поняла всё сразу же, быстрее, чем я, зря, что ли, больше тридцати лет медиком батрачила... Я всё ещё думаю о том, что вернись я домой раньше, не сиди в библиотеке над учебником по общей химии, не забудь кошелек, не откажись от предложения сокурсницы подбросить, не заходи по дороге в магазин... все эти десятки не... Спасло бы это моего отца? Дало бы это ту самую фору в пару часов, которая зачастую решает многое, если не всё, у инсультников. Уложись мы в трёхчасовой промежуток между кровоизлиянием в мозг и началом необратимого поражения мозга, смог бы он восстановиться и вернуться к привычной жизни, может, не с такой рабочей нагрузкой как раньше, но привычной жизни. Жизни, в которой он мог ходить, сам себе готовить еду, сам себя обслуживать, выполнять все те привычные здоровым людям вещи - ходить по магазинам, читать книги и газеты, чистить зубы, брать внука на руки, ездить на природу с семьей и т.д. Иногда чувство вины возвращается и я корю себя за то, что не пришла домой раньше.
Вы когда-нибудь думали о том, насколько много жизни в такой будничной процедуре, как чистка зубов? Вы задумываетесь о всех тех миллионах нервных импульсов, которые ваш мозг отправляет к мышцам, чтобы совершить все эти движения, которые вы даже не замечаете?
Моя память хранит отвратительные истерики отца, когда он швырял в стены зубные щётки, стаканы, еду, газеты, пульт от телевизора, не долетавшие, потому что замах руки был недостаточным, но в этих движениях было столько отчаянной беспомощности, столько боли, что впору опустить руки и сдаться. Он не мог использовать всё это по назначению. Он лежал целыми днями в отделении нейрохирургии в палате с решёткой на окне... Как вы думаете, зачем на 8 этаже ставить решётки на окна? Я это не сразу поняла... Это было ужасное осознание.
В конце концов, он сдался. Когда диагностировали рак, он просто перестал бороться.
Его страдания не закончатся до того момента, пока смерть не придёт за ним. Этому нет конца уже десять лет, и с каждым годом ему только хуже.
Я всегда думаю о нём, когда мне кажется, что всё в моей жизни слишком плохо, чтобы когда-нибудь надеяться на улучшение положения дел. И ещё я думаю, что со здоровыми конечностями, сохранными когнитивными функциями головного мозга и относительной неизношенностью организма грех жаловаться на те жизненные ситуации, которые поддаются изменению, преодолению или лечению.
Правда, иногда мне всё ещё страшно. И мне не хватает возможности взять за руку отца - того человека из моих воспоминаний, который говорил мне иди и делай.

@темы: вересковые пустоши

Всё проходит.

главная