• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:51 

Advocatus diaboli
Так себе неделя вышла. Как ни странно, расхождения во мнениях по поводу совместного будущего с А. перестали меня расстраивать примерно спустя сутки. Я прям не знаю, что сказать по этому поводу, наверное, что мне похуй. В первый момент, видимо, сработало воспитание в традиционной деревенской среде, потому и сгрустнулось. Потом я вспомнила, что собираюсь жильё своё покупать, а это выгоднее вне брака делать, а то потом вдруг чё, при разводе делиться не придётся.
Я снялась с забега в Петяярви завтра, потому что не успеваю восстановиться со сдачи крови в прошлую пятницу до приемлемого уровня. Всю неделю меня мучает ощущение хронической усталости, утром ещё запас энергии есть, к вечеру я уже как овощ. Пришла вчера в 19 домой, сожрала полпачки кренделей с сахаром, вырубилась в 20, продрала глаза в полночь, выколупала из них линзы и опять завалилась спать. В 6.40 восстала с постели и еле уговорила себя не падать обратно. Плюнула на всё, сходила в аптеку за Мальтофером и фолькой.
Как я наберу 200 км месячного объёма в августе, я в душе не уразумею, особенно если учесть, что тренировка на неделе была одна и едва 3 км разменяла :facepalm:. Это не последствия сдачи крови, я свой организм знаю и даже знаю, в какую сторону рыть, но как же не вовремя, Ярославский ПМ на носу.
Внезапно в комнатных цветах завелась тля, обрезала каланхоэ под корень и обрызгала мыльным раствором. Очень вовремя нам балкон доделали, теперь есть целая отдельная карантинная зона. Если переживёт такие издевательства, удобрю.
Думаю в последнее время, чего я хочу - идти в совершенно неизвестную, но потенциально денежную сферу, или сделать финт ушами и вернуться в медицину. Геморрой и тотальное безденежье. Но как же это было упоительно... Может, это старость и во мне начала просыпаться сентиментальность? Я себя знаю, интерес к это сфере тлеет внутри и никогда не погаснет, но мне нужны деньги. Как можно больше денег и заработать их я должна сама, чужими пользоваться мне неинтересно, даже если это потенциально безнаказанно. Подарки? Подарки - всегда пожалуйста и побольше, а деньги зашибать я как-нибудь сама. Не понимаю женщин, которые мечтают у кого-нибудь на шее осесть, это же убогая философия потреблядства. А самое главное, это мыльный пузырь, готовый лопнуть в любой момент, когда спонсору покажется, что мимо мелькнула куда более привлекательная юбка. Как говорится, не хотите внезапно оказаться в жопе, зарабатывайте сами, а не пользуйтесь чужим.
Пока что я просто забронировала себя место на курсах кройки и шитья, мда... Ну, может, ручной труд поможет мне быстрее определиться и, в конце концов, может, меня вштырит так, что я решу модельером заделаться ни в коем разе. Иногда я думаю, а не пойти ли мне куда-нибудь в Университет Лесгафта на лёгкую атлетику и бегу учить, потом думаю, что до Олега мне как до Парижу раком, а освоить всю ту глубину знаний, какой обладает он - это надо сильно постараться. Да и нет у меня никаких достижений в этом виде спорта во взрослом возрасте.
В общем, я как говно в проруби. Меня это раздражает.
Иногда я желчно думаю о том, что если бы не вся эта десятилетняя история с отцовской болезнью, перечеркнувшая вообще всё... То что бы? У истории нет сослагательного наклонения. Где-то на этом месте я решаю, что мне пора спать.

@темы: на проводе - тьма, буква "я" в русском алфавите, амур и снайперская винтовка, Ира, надо бежать

23:23 

Advocatus diaboli
Я вот людей, которые приходят на работу не деньги зарабатывать, а за просиживание штанов деньги получать, не люблю.
Впрочем, есть категория работничков, которых я не люблю ещё больше. Это вредители. Они наносят урон, даже если считают, что делают как лучше, про репутацию компании или отдела, где работает такой работник, я уж молчу. Есть ещё просто тупые люди, которые не умеют работать или не тянут данную должность, понять этого они не могут в силу превалирующего чувства собственной исключительности. Самая жесть начинается, когда в одном человеке сочетается вредительство, тупость и привычка обвинять в своих неудачах окружающих, как этакая вишенка на торт.
Я очень и очень невосприимчивый человек в том плане, что попытки меня уязвить или вывести из себя обычно заканчиваются просто посылом нахуй и об инциденте лично я быстро забываю. Исключения начинаются тогда, когда доводить меня начинают упорно и целенаправленно, даже если товарищу, это делающему, кажется, что он вовсе никак не мешает мне или моей работе. Ошибка нашей продавщицы сельпо из холодилки состоит в том, что она считает, что понимает, как лучше, и, движимая этим знанием, полдня каллиграфическим почерком выводит юридические наименования Заказчиков на папках для хранения документов вместо того, чтобы разбирать АВР, которые копятся у неё с июня. Оцените глубину уебищности этой бабы - у неё растёт стопка документов, которые надо отработать, подготовить ответы Заказчику или КП, или просто провести списания с бригад использованных запчастей, а эта отрыжка эволюционного развития вида упражняется в том, чтобы ровно вывести буквы на корешке папки. В следующий раз, когда отдел кадров пришлёт кого-то на собеседование, попрошу сначала провести с кандидатом тест на элементарные логические выкладки. А ещё идея с детектором лжи, практикуемая одним из наших Заказчиков, перестаёт мне казаться такой дикой. Потому что у продавщицы сельпо виноваты все - от ушедшей 2 месяца назад в декрет сотрудницы до инженеров. Одна она в белом пальто стоит красивая.
В начале недели Руководителю СЦ прямо сказала, что они бревно на работу взяли. Сегодня пришла на собеседование женщина, которую потенциально рассматривают как замену этой бабе. С нетерпением жду пятницы, когда она примет окончательное решение, хочет ли у нас работать, потому что в противном случае придётся освежить в памяти всё, что я знаю об избавлении от трупов подручными средствами, потому что она запарывает мне наработки по кластеру, даже никак не соприкасаясь с технологическим оборудованием. Сегодня эта ебанутая баба хотела ИЭ Заказчика писать про вентиляцию в ЦХМ и даже после объяснений, что в ЦХМ не существует системы вентиляции в стандартном понимании, а есть блоки кондиционирования, задала вопрос в духе: так чё, писать про вентиляцию ИЭ? Она ебанутая?! Нет, ну она ебанутая?! Ну как ты можешь даже понятия не иметь, с чем работаешь?! Как, работая почти три месяца, можно не найти полчаса на чтение договора между нами и Заказчиком? Как, блядь, можно умудряться пропускать мимо ушей ежедневные напоминания про отработку АВР, которую нельзя задерживать больше, чем на 3 дня, а у неё больше месяца ничего не разбирается? И, объективно говоря, я не имею отношения к отделу холодильного оборудования... но меня дико бесят тупые люди, ещё и вредители.
Меня спрашивают, чего я такая злая последнюю неделю. Я к концу каждого рабочего дня искренне удивляюсь, почему у меня дыра в стуле не прогорела, ибо.
Из-за таких, как она, некоторые ИЭ прямо говорят, что будь у них выбор, нашу компанию не выбирали бы. Не потому что у нас плохие инженеры или мы дорого стоим, а потому что вот такое дерево не может сделать оперативную отработку, вовремя заказать запчасти и предоставить развёрнутый отчет Заказчику, перед этим получив подробную информацию от сервисного инженера. Одно несчастное КП 3 недели готовить... :facepalm:
И да, при всём при этом я люблю свою работу.
Мне просто срочно надо в отпуск.

@темы: homo sapiens - человек разумный (иногда), сложности взаимопонимания

21:22 

Advocatus diaboli
Вы как думаете, сколько надо времени, чтобы понять - твой человек или не твой в контексте возможного замужества?
Я думаю, что года сожительства с головой хватит для того, чтобы понять, хочешь ли ты связывать свою дальнейшую жизнь с этим человеком или нет. Не беру сейчас ситуацию, когда жили-жили, а потом - бац! - и любовь внезапно нагрянула, но только не к своему партнёру. Тут всё понятно, каждый решает, как ему поступать, в меру своей испорченности.
А. мне сегодня сказал, что ему надо будет лет пять, чтобы решить. А я думаю, что после такого заявления можно расслабиться и забыть про мечту о счастливой семейной жизни с ним, ибо пять лет не нужны, чтобы понять, хочешь ты женщину в ЗАГС отвести, или нет.
И, вроде бы, мне неприятно об этом думать, однако, свои чувства и желания в его голову я не вложу и требовать от него чего-то глупо, из-под палки ещё ничего хорошего не вышло. Обидно, что мне всё ещё не везёт в сфере любви.

@темы: амур и снайперская винтовка

09:29 

Advocatus diaboli
По-моему, стоит начать хотя бы с того, чтобы дать понятию "люди" недвусмысленную и чёткую трактовку, чтобы не возникало споров, кто человек, а кто - нет. А то посмотришь на современное общество, так и у нас некоторые его представители до сапиенсов не дотягивают.
Из Вики: Люди (лат. Homo) — род приматов семейства гоминид.
Homo Sapiens - Человек Разумный, соответственно.

28.07.2017 в 12:04
Пишет Шано:

Оригинал взят у в Когда жил Адам?
А я помню те времена, когда Y-хромосомному Адаму давали не более 50-60 тыс. лет.))
И насчет того, что койсаны могут оказаться "не вполне сапиенсами". Звучит дико по-расистски, но на самом деле это может оказаться последним гвоздем в крышку гроба для примитивного антропоцентризма. Нет никакой четкой границы между Человеком Разумным и остальным животным миром. Назвать бушменов и готтентотов "не людьми", пожалуй, не повернется язык и у закоренелых расистов. Но если они - столь дальние наши родственники - люди, то стоит ли отказывать в праве быть людьми и неандертальцам с загадочными денисовцами? Тем более, что у нас есть неандертальская примесь, а у койсанов ее нет. Более того, нельзя полностью исключать, что еще не так давно жили популяции людей (что они живут сейчас практически исключено), пути которых разошлись с остальным человечеством еще раньше, чем пути койсанов. Где-то между ними и неандертальцами...

"Генетическую последовательность Баллито Бэй A сравнили с 12 ранее опубликованными современными и древними геномами, приняв скорость мутирования равной 1,5×10−8 мутаций за поколение. В этом случае выходит, что линия Баллито Бэй отделилась от других людей (за исключением койсанов) 285—356, в среднем 323 тыс. лет назад. Если вместо древнего южноафриканского генома брать современный, то дата получается в среднем на 55 тыс. лет моложе, около 268 тыс. лет. Видимо, это омоложение связано с недавней примесью, но всё равно нехило — срок древнее, чем самые смелые оценки возникновения вида Homo sapiens. Выходит, если такая датировка верна, то либо возраст нашего вида надо удревнять, либо (в статье об этом, конечно, не пишут) койсаны — не вполне сапиенсы? Между прочим, 268 тыс. лет — это почти половина срока разделения линий сапиенсов и неандертальцев (по тем же генетическим данным), и на 100 тыс. лет древнее, чем следующее разделение людей — на охотников-собирателей из дождевых лесов (так политкорректно авторы обозвали пигмеев) и прочих африканцев.

Возможно, конечно, что и люди Баллито Бэй несут в своих генах более раннюю примесь, которая современными методами неуловима. Но учёт такой метисации привёл бы лишь к ещё большему удревнению «последнего общего предка всех людей».

Впрочем, 268 и даже 323 тыс. лет — не предел генетических дат для корня человеческого родословного древа. В 2013 году возраст «Y-хромосомного Адама» оценили в 338 тыс. лет (haplogroup-a.com/Ancient-Root-AJHG2013.pdf). По мере развития генетических методов и пополнения списка расшифрованных древних геномов, стоит ждать новых хронологических скачков."

22century.ru/biology-and-biotechnology/53581


URL записи

@темы: чужое и прекрасное

22:41 

Advocatus diaboli
Пора менять вену для кровосдачи, на правой руке она у меня хоть и мощная, аж выпирает, но, видимо, сосудистая стенка становится рыхлой, раз появились болевые ощущения во время прокола, да и кровь сочилась даже спустя три часа под давящей повязкой. С тромбоцитами всё ок, это вена вредничает. Есть вариант глубокую на этой же руке под это дело сдать, но я колоть глубокие вены не позволяю никому, кроме матери. Просто туда не все с первого раза попадают, а кто видел диаметр иглы для кровосдачи, тот поймёт, почему эта идея мне сильно не нравится. На левой руке у меня вены слабо выражены и обе относительно глубоко.

Приехала домой, перекусила, и мы с А. поехали на Старкон. В первый раз в жизни там была, впечатлений много и они разные. Мне кажется, про него в ближайшие три дня столько всего напишут, что я вряд ли смогу добавить что-то толковое, однако, завтра я точно куплю себе кружку в весёленький цветочек с обнадёживающей надписью "Всем пизда", ибо именно её не хватает мне на работе.
Шоу косплееров понравилось, хотя некоторые на сцене вели себя как полные брёвна. И да, я бы на их месте была бы не лучше.
Завтра хочу посетить две лекции на конференции Парсек, обе по генетике и молекулярной биологии. Может, мысль вернуться в науку не так уж и плоха?.. Аааа, ну что за вечная дилемма, деньги я люблю таки больше.

Юра, мы всё проебали (с)

@темы: буква "я" в русском алфавите, медицина

08:04 

Advocatus diaboli
В воскресенье внесу бронь на курсы кройки и шитья, которые начнутся в середине сентября и закончатся в феврале. За швейную машинку в последний раз я садилась больше года назад...
Постепенно восстанавливаю свои интересы, утерянные во время двухгодичной депрессии.
Найти бы ещё время на английский и рисование. Точнее, время найти - не проблема, но меня останавливает мысль, что я не знаю, с чего начать. С самых низов? С штриховки и заучивания алфавита? Не хочется.

Поеду сейчас в Песочку кровь сдавать, в этот раз решила воспользоваться своим законным правом донора на оплачиваемый выходной в полном объёме, потому что обычно я ездила на работу после сдачи и работала, но мне очень хочется отдохнуть и не париться. Поэтому вчера на работе я просидела до 20, чтобы ничего не вылезло сегодня. И у нас с А. билеты на все три дня Старкона.

@темы: буква "я" в русском алфавите, коротко

23:34 

Advocatus diaboli
Думаю о самоубийстве.
Не своём, события последних недель настраивают на определённы лад...
... Я как человек, в прошлом насмотревшийся на достаточное разнообразие трупов, пиетета к смерти не испытываю. Жизнь циклична и из твоих останков что-нибудь до вырастет или кто-то ими попитается, собственно, к тому времени тебе уже будут неинтересны подробности. Однако, привычку наделять смерть смыслом породило таки сознание, развившиеся у нашего вида в своё время. Ну, у всего есть свои минусы...
В ленте наткнулась на пост о Юлии Друниной. Её стихи сложно не помнить. Кто говорит, что на войне не страшно, тот ничего не знает о войне. И да, она убила себя. Человек, прошедший войну на передовой, переживший тяжелое ранение и сложные послевоенные годы, женщина с удивительно твёрдым характером и непоколебимой верой в Россию. Шла умирать за идеалы, убила себя, когда поняла, что её страна, всё то, за что она боролась и видела, как умирают соратники, всё это подыхает в соседней канаве.
Люди, идущие до конца, редко убивают себя без причин. Это не истеричные подростки с бешенством гормонов, режущие себе кожу на руках поперёк.
Кто знает, о чём думал Честер в свои последние минуты?
У каждого человека предел свой. Можно разными способами дойти до него, а можно никогда за всю жизнь не приблизиться.
Что будет в той бездне, куда ты заглянешь в свой последний миг?
У меня был период, когда я рассматривала вариант развития событий, подразумевавший самоубийство. Это было не сиюминутное желание, я всерьёз обдумывала варианты и пыталась осознать все последствия данного поступка для окружающих. В итоге пришла к выводу, что уж точно не сейчас, когда я ещё могу хоть что-то сделать для решения сложившейся ситуации. Но, если так подумать, у меня никогда не было такой отчаянной веры во что-то, что на твоих глазах умирает, или я не проваливалась в такую пучину отчаяния, как Честер, или я не страдала от невыносимых болей, или я не хотела быть так сильно с кем-то, кто уже умер и т.д. и т.п., мало ли может быть причин. Самоубийство ведь тоже не причина, а следствие, для его совершения нужна воля.
Воля к смерти, пересиливающая желание жить...
Бездна, до края которой я так и не дошла.

@темы: вересковые пустоши

21:48 

Advocatus diaboli
Давно не было горящей жопы от работы в этом дневнике? Щас наверстаю.
Вот почему я могу тянуть на себе весь отдел, а одна курица один несчастный кластер в порядок уже 2 месяца привести не может, ещё и валит свои косяки на ушедшую в декрет сотрудницу, которая передавала дела в отличном (не идеальном, но и не болото) состоянии? Понабирают по объявлению то интеллектуальных табуреток, то вот как эту, продавщицу сельпо в Зажопинске Херзнаеткакой области. Весь июнь не разбирать АВР!!! ВЕСЬ. ИЮНЬ! Ну и июль, соответственно. Залезаешь в анализ по бригадам и вытираешь кровавые слезы из глаз, ибо это просто словами не описать, а как она с Заказчиками общается... Еду в офис Заказчика по своим делам, а слышу только, какой очередной косяк эта дамочка сотворила. Стоишь и обтекаешь, вроде, и не меня поносят, но за державу репутацию компании обидно.
Не увольняют, потому что отпускной период и некому дела передать.
Как в том анекдоте. Ебу и плачу.
Экономисты опять лютуют.
Бухгалтер докопалась до слова "корректировка" в служебной записке на сторнирование, формулировка ей не понравилась. Я прям так и вижу выражение лица генерального, когда он моё письмо с просьбой переподписать служебку увидит. Не стала даже спорить, тупо перенаправила на переподписание, завтра буду наслаждаться бесплатным цирком с воплями и разъяснениями, что такие запросы делать не стоит.
Одни Заказчики радуют, с ними хоть весело.

А чё, кстати, ввести рубрику про покупки на AliExpress? Сегодня вот на почте шикарные трусы с енотами получила, радости мое нет предела, А. поржал.

@темы: сложности взаимопонимания, буква "я" в русском алфавите, homo sapiens - человек разумный (иногда)

20:45 

Присоединяюcь к мобу...

Advocatus diaboli
... а то на рабочей неделе сил на поиск новых тем не остаётся.

У каждого есть темы, о которых он пишет в своём дневнике, и есть такие, о которых он не говорит.
Предложите мне написать о чём-нибудь, о чём я, как правило, молчу. И я, возможно, сделаю это.

запись создана: 20.06.2017 в 20:40

@темы: плюсик в карму

20:42 

Advocatus diaboli
Не боится тот, кто не встанет с дивана, не боится тот, кто не чувствует ветра и не умеет предсказывать шторм, не боится тот, кто не создал ничего, за что стоит бояться.
<...>
Когда все снова поменяется, когда земля выгнет спину, едва не переломав тебе кости, когда сбудутся все дурные сны, не останавливайся, стань частью своего страха, и он выведет тебя из любого ада. (с) Кот Басе

@темы: чужое и прекрасное

23:11 

Advocatus diaboli
Захотелось немного написать про систему bullet journal, которую сейчас второй месяц потихоньку под себя перерабатываю. Не буду устраивать ликбез, кому интересно, сами найдут всю необходимую информацию. К концу года, полагаю, выведу окончательный вариант, идеально мне подходящий. Неплохо бы было объединить и ежедневник, и ведение бюджета, и, возможно, даже mind maps, хотя размеры ежедневника вряд ли позволят. В общем, система мне нравится, особенно тот факт, что её надо перестраивать под себя и для этого даётся огромный простор для творчества.
Я маленький канцелярский фанат. У меня есть классный скотч с синими деревцами, куча наклеек и стикеров, и всё это обошлось мне в 250 руб. в общей стоимости, спасибо AliExpress. У меня конец каждого месяца ознаменован увлекательным занятием по подготовке разворотов на следующий месяц. Уже добавила страницу для "Ощущений от месяца" в конце и думаю про "Выполнение ежемесячных планов". Обожаю систематизацию. У меня даже на рабочем месте кажущийся хаос имеет в своей основе чёткую структуру и я всегда понимаю, где и что лежит. Зато никто посторонний ни в жизнь не разберётся :evil:
А это пример разворота на август:
читать дальше
Пока накидала только основные пункты и ещё не расписала подробный месячный план по планируемым событиям (слева), справа уже добавила пару пунктов в ежемесячные планы, в основном то, что повторяется ежемесячно (типа бегового объёма, в июле должно выйти 160 км, в августе планирую увеличить до 200 км), то, что уже давно зреет в планах и т.д. На стикерах с лисичкой я обычно пишу кратки перечень того, что можно обдумать и вынести в планы на этот или следующие месяцы На маленьких стикерах в правом верхнем углу список обязательных покупок, которые точно-точно должна сделать в этом месяце. Ну и, конечно, как же я не могла выделить важное августовское событие - ДР мамы.
В общем, классная тема, всем рекомендую. Самое главное, расписывая всё подобных образом и ставя отметки о выполнении или невыполнении, последних хочется как можно меньше видеть и начинаешь стараться. Проблема в том, пожалуй, что в ежедневник не заглядываю постоянно и, допустим, в течение рабочего дня под рукой только рабочий ежедневник, где чисто рабочие задачи списком по дням, а в этом могут быть важные пометки (типа, записаться к врачу), но я про них до вечера забываю. Стараюсь заглядывать в личный ежедневник и в рабочее время, не всегда удаётся.

@темы: bullet journal

08:57 

Advocatus diaboli
До кальяна вчера не дошла, А. успел вернуться домой раньше. С цветами и извинениями. Не откладывая в долгий ящик обговорили причину ссоры. Вроде, все всё поняли.
А сейчас я уезжаю в Зеленогорск на рельеф тренироваться и постараюсь сегодня отснять ОМД, тем более, камера на новом телефоне ввергает меня в экстаз даже не фактом того, что она лучше, а отсутствием идиотской 2-секундной задержки, которая мне кучу кадров попортила, когда я пыталась снимать на Соньку.
Фоточка в моей любимой клубной форме.

@темы: амур и снайперская винтовка, Ира, надо бежать

17:31 

Advocatus diaboli
У нас с А. самые обычные отношения. Сегодня мы поссорились, он куда-то ушёл, я лениво решаю, куда самой свалить, чтобы не видеть его постное лицо, когда он вернётся и немного развеяться. Мне, честно говоря, очень хочется развить этот скандал до грязного выяснения отношений, потому что сейчас я считаю себя правой, однако, это бессмысленная трата психических ресурсов. Удовлетворение от подобных вещей я не получаю, а сотрясать воздух спустя несколько часов уже, как минимум, глупо. Мне просто не хочется его видеть сегодня.
Увы, все мои лёгкие на подъём друзья разъехались по отпускам, сестру из дома выманит разве что апокалипсис, та пара друзей, у которых я интересовалась планами на сегодня уже кто идёт на ДР, кто за городом.
Покурю кальян в одиночестве, пожалуй.
Работа сейчас тянет из меня силы. Бывают такие моменты, когда для сохранения привычного уровня продуктивности приходится прикладывать в два раза большие усилия. Для меня это верный признак надвигающегося переутомления и звоночек о том, что я взяла на себя много, хотя и недостаточно, чтобы переломиться пополам. Мне очень хочется в отпуск и не просто лежать на диване и ничего не делать, а сменить обстановку и переключить внимание. Мы, вроде как, планировали в Австрию в октябре, однако, А. ничего не делает для этого и не особо интересуется, в принципе, данной поездкой. Я несколько раз уже говорила о том, что билеты дорожают и пора что-то решать, но... Но он полтора месяца отдыхает, пока у студентов каникулы, уже полон сил и ему вовсе не нужен отдых и поездка куда-то в другую страну.
Наверное, я поступлю как с кальяном сегодня - поеду в отпуск одна.
На самом деле, во мне говорит утомление. Всю эту неделю я чувствую, что мне не хватает энергии на хорошее настроение. На работу, тренировки и домашние дела силы есть, а на хорошее настроение - уже нет. Это влияет и на восприятие того, что происходит вокруг. В другой день раздраженный комментарий А. вызвал бы во мне куда меньше гнева...
Проблемы с отцом обостряются. У него уже явная деменция, он пытается выбраться из квартиры в подъезд найти какого-то Володю, орёт на мать, что она жирует за его деньги (видимо те, которые получает за свою же работу в больнице), говорит, что мы все его предали, и испражняется в постель. Мне очень жаль, что эта ситуация приобретает безвыходный окрас и если не принять решение, что делать дальше, настанет момент, когда мама надорвётся и сляжет тоже. Сиделку? Хоспис? Предательство по отношению к нему. Чувство вины возвращается и это угнетает ещё больше.
Я не хочу так жить... Я помню этот шёпот. Я не хочу, чтобы он умирал. Но я хочу, чтобы это закончилось.

Чтобы видеть в повседневной жизни хорошее, необходим огонь внутри, согревающий тебя в самые тёмные периоды жизни. Мой огонь меня не подводил большую часть моей жизни. Очень важно уметь поймать тот момент, когда огонь начинает затухать и предотвратить это. Сегодня один из таких дней.
Завтра будет лучше.

@темы: на проводе - тьма, вересковые пустоши, буква "я" в русском алфавите, амур и снайперская винтовка

08:01 

Advocatus diaboli
Новость о Честере шокировала даже не самим фактом его смерти, а тем, что он таки не справился. Если уж ломаются такие люди, то что говорить о нас, кто проделал куда меньший путь в борьбе за своё Я. Помню, первое моё знакомство с музыкой Linkin Park состоялось с просмотра клипа на песню Numb. Я не была изгоем, чтобы этот ряд упал на благодатную почву. Но музыка... Музыка была прекрасна.
Его песни напоминали, что надежда есть в самые тёмные периоды жизни, когда время растягивается на секунды, кажущиеся вечностью. Когда мой отец впервые попал в реанимацию, я слушала песни Linkin Park на повторе до дыр на диске, пытаясь приучить себя к мысли, что даже если он умрёт, жизнь не будет окончена для меня. Будь сильной, Ира, это то, чего для своего ребёнка хочет любой заботливый родитель, чтобы в пучине житейских трудностей мы все могли найти в себе силы жить, даже если жизнь далека от совершенства. И если кто-то решит иначе, если он оставит тебя, то...
...When my time comes
Forget the wrong that I've done
Help me leave behind some reasons to be missed
And don't resent me
And when you're feeling empty
Keep me in your memory
Leave out all the rest
Leave out all the rest...

@темы: на проводе - тьма

07:43 

Advocatus diaboli
20.07.2017 в 23:55
Пишет Мистер Истерика:

Chester Bennington
Невозможно представить, с чем столкнулся человек, если решился на такое, имея 6 детей и огромную армию фанатов.
Спасибо, что был рядом со мной, когда другие не были.
Его голос заставлял чувствовать себя менее одинокими в этой печали.
Прощай!
But in the end it doesn't even matter.



URL записи

@темы: на проводе - тьма

22:53 

R.I.P.

Advocatus diaboli
08:07 

Advocatus diaboli
Вообще-то, мне через 20 минут выходить на работу, а у меня не то, что глаза не подкрашены, я всё ещё в пижаме за компом сижу.
Я встречаю много людей, которые презирают самосочувствие. К другим испытывать сострадание можно, а к себе нельзя, потому что ты не тряпка и должен преодолевать эту жизнь. Быстрее, выше, сильнее. Посочувствуешь себе - сразу свалишься в пучину деградации и лени. Однако, это одно из важных качеств, позволяющих сохранить здоровье психики - умение сострадать к себе, умение оказать поддержку самому себе, умение любить себя, как человека со всем тем набором замечательных качеств и недостатков, которые есть и у всех остальных людей.
Почему к некоторым людям не приходит эта простая мысль всю жизнь?
Только хардкор, только преодоление себя...

@темы: homo sapiens - человек разумный (иногда), философия

21:29 

Коротко.

Advocatus diaboli
В последнее время сложно заставить себя читать. Вероятно, это лето так влияет, в это время года я всегда читаю меньше, чем осенью и зимой. Добавляю книги в свой список книг на будущее прочтение, но он только растёт. За июнь я дочитала Докинза до конца и всё. Сейчас у меня сезон активности и визуальных впечатлений, мне не хочется читать, мне хочется двигаться, смотреть, играть в компьютерные игры и впитывать визуальную информацию. В остальные времена года с чтением всё в порядке.
***
Я хочу снова в рыжий. А. сказал, что вообще не понимает, зачем я вывела его. Останавливает только мысль о том, что волосы снова начнут портиться. Смотрю в тсороную хны Lush, но одолевают сомнения, я никогда подобным не пользовалась...
***
Высадила авокадо. Теперь гадаю, не рано ли.

@темы: буква "я" в русском алфавите, коротко

20:39 

Забег вокруг озера Хеппоярви

Advocatus diaboli
Забег вокруг озера Хеппоярви позади, я уже пережила свой эмоциональный подъём и спад, успела поспать и поесть, можно и делом заняться - написать отчёт.
В прошлом году на забег я приехала на третий день после отравления, углеводной загрузки накануне не было, потому что первая еда, которую я рискнула закинуть в себя, была овсянкой на воде без ничего в количестве 100 гр. И десяток сушек за полчаса до старта. Забег дался мне... средне. Я очень сомневалась, что пробегу дистанцию, но в итоге на шаг не перешла. Тогда мой результат был 16,8 км за 1:51:49.
В этом году на забег я ехала с куда большей уверенностью, хотя после Белых Ночей мне всё ещё казалось, что я слишком резко решила бахнуть треть своего недельного километража за один забег. Но тренер не запретил, разве что обозначил возможный темп как 6:15 мин/км. В принципе, на трейл на свой соревновательный равнинный темп всегда стоит накидывать секунд 20, однако, Хеппоярви представляет из себя забег, приближенный к трейловым условиям - говнища по колено не наблюдалось, да и половина трассы шла по ровной лесной дороге. Ну и у меня всё ещё облегченные тренировки по факту. В общем, сошлись на 6:15...
... Первая половина трассы до пункта питания на 9 км прошла у меня как раз по 6:15 мин/км. Бежать тяжело было первый километр, забег начинается с очень крутого подъёма протяженностью около 200 метров, потом небольшой спуск и снова подъём, закисляешься уже на первом км, и следующие 3-4 бежишь тяжело просто потому что мышцам не хватает отдыха. Дальше начинаются лесные тропы, относительно прямые, небольшие спуски и пологие подъёмы, можно играть скоростью, чтобы дать ногам отдых, чем я и занималась, собственно. 3 км прошёл по 6:30 мин/км. У меня нет пульсометра, темп я примерно прикидываю по ощущениям, хотя и неточно, раскладку по трассе потом посмотрела в Strava, трек у меня писался на телефон, который я впихнула в поясную сумку, но смотреть во время бега на показатели, естественно, возможности не было.
После пункта питания на 9 км, где давали только воду с песком, я поняла, что могу быстрее. Это трудно описать тем, кто не занимается регулярно, но тело отзывается и, несмотря на опасения, что может накрыть, понимаешь, что да, вот оно, ускоряйся. Раскладка получилась такая: 9 км - 5:59, 10 км 5:51, 11 км - 5:57, на 12 километре был каскад подъёмов, поэтому 6:16, а на 13 км - абсолютная равнина и, как результат, - 4:59. Вероятно, этот 13й километр был не совсем верным стратегическим решением, потому что после него на меня навалилась усталость, и остаток пути у меня прошёл в среднем по 6:10.
Не стала делать ускорение на последних 200 м перед финишем, я уже понимала, что преодолела дистанцию быстрее, чем планировали с Олегом. И, всё же, увидев средний темп 6:00 мин/км, я испытала сначала недоумение, потом недоверие, и только следом радость. Я преодолела 16,8 км за 1:41:24 со средним темпом 6:00 мин/км, что в раскладке на равнину даёт 5:45 мин/км на эту же дистанцию. Фактически, я почти достигла таких показателей, которые позволят мне выбежать Ярославский ПМ из 2 часов.
Личник трассы улучшен на 10 минут. Этим забегом я удовлетворена целиком и полностью.
Немного фото:
Смотреть!

@темы: Ира, надо бежать

22:52 

Advocatus diaboli
У меня, кстати, Аск имеется уже довольно много лет, я периодически проявляю к нему интерес и лезу отвечать на вопросы.
Можете у меня тоже что-нибудь спросить.
Например, нахрена я подписалась завтра 17 км бежать всего через неделю после Белых Ночей, которые хоть и в статусе тренировочного забега прошли, но психологически дались мне нелегко. Всё же, когда бежишь за команду и в командной форме, хочется выложиться на все сто, а тренер остужает пыл примерно до 80% и... и всю дорогу страдаешь от двойственности желаний и поставленных задач.
В Хеппоярви я снова с номером.
И А. едет за меня болеть. Это вдохновляет.

@темы: Ира, надо бежать, амур и снайперская винтовка, буква "я" в русском алфавите

Всё проходит.

главная