Бегунья на длинные дистанции, тег: Ира, надо бежать.
Циник, реалист, довольно злой человек, бесконечно предана научному знанию, не допускаю существование бога/-ов, хотя и употребляю в речи расхожие идиомы.
Вяжу, шью, рисую.
Белый Список для тех, кому интересен мой путь к телу мечты.
URL
17:43 

Advocatus diaboli
09.08.2018 в 10:39
Пишет драма лама:

Всем привет!
А какие нерелигиозные литании/аффирмации/мантры вы знаете?

На подобии литании Гендлина

Или литании против страха из Дюны

URL записи

@темы: чужое и прекрасное

12:14 

Advocatus diaboli
Спасибо естественнонаучному образованию, но я обхожу низкокалорийные диеты десятой дорогой. Достаточно поглядеть на моих знакомых дам, озабоченных вопросом похудения. Более злобных девиц, чем те, кто питаются на 500 Ккал или одним кусочком сыра в день, я ещё не встречала. И больных - тоже (и я не про мозги). Мужики на диете ещё хуже.

У меня сейчас бег идёт с переменным успехом с устойчивой отрицательной динамикой. Это значит, что я бегаю когда душенька пожелает, а желает она это примерно раз в неделю где-нибудь в 5 часов утра после бессонной ночи. При этом ем на 2000 Ккал и худею. Больше жратвы в меня пока не лезет.

У меня синдром эмоционального истощения.
Почитайте, интересно. Можно ознакомиться с моей же заметкой вот тут: t.me/womansays.

Через неделю забег на 10 км Белые Ночи, как понимаете, я его исключила из списка забегов на личник. У меня нет желания делать вообще что-либо. Я даже общевоскресные тренировки не посещаю, хотя раньше это были мои любимые, на Крестовском бегать одно удовольствие. Я всё это помню, но...

Но мне снится, что я умираю.
Вместе с отцом. Также медленно и страшно. За три дня до его смерти мама прислала видео уже из хосписа. Володя, открой глазки! Иногда я закрываю глаза и вижу его, здорового и веселого, как раньше, десять лет назад. Но то, что я вижу во снах... Раковая кахексия. Те, кто это видел, меня поймут.

@темы: на проводе - тьма, Ира, надо бежать, ЗОЖ

05:36 

Advocatus diaboli
Возможно, я себе льщу и у меня цветет нервный срыв во всей красе.
Мне кажется всё бессмысленным. Пустым.
Я не сплю сегодня с двух часов ночи, у меня болят те части тела, которые раньше никогда не беспокоили и я знаю, что причина кроется в моём психоэмоциональном состоянии.
Но даже это не перекрывает пустоту в душе.
Я хочу выть от бессилия. Почему он умер? Почему он умер так?!
В глубине души я начинаю ненавидеть окружающих людей за то, что они живы и продолжают радоваться жизни тогда, когда он мёртв, а я словно в эпицентре прошедшего пожара, где остатки привычного мира покрыты толстым слоем золы. Это очень инфантильное состояние, обвинить посторонних в том, чего они не делали и в к чему не имеют отношения, очень легко, но облегчения мне не принесёт. Но меня захлёстывает ненавистью. И к себе в том числе.

@темы: на проводе - тьма, вересковые пустоши

14:05 

Advocatus diaboli
Я всё ещё почти не тренируюсь, если не считать вакуума по утрам (полезная привычка) и воскресного выезда на рельеф побегать в прошлые выходные.
При этом у меня Белые Ночи на носу.
Психологическое состояние важно для тренировок, кто бы что не говорил. И это надо учитывать, если не хочешь заиметь в будущем ряд проблем с возвращением к привычному спорту. Да, я не тренируюсь сознательно, ибо на текущий момент, зная себя, не рискую спровоцировать всплеск ненависти к любимому хобби.
Но, вообще-то, я потихоньку выгребаю из ямы.
Вряд ли в этом году я поставленных целей добьюсь, смерть папы нанесла мне сокрушительный удар, но я хотя бы не скатилась в депрессивное расстройство. Адепты ЗОЖ вопят, что, мол, спорт лечит и надо продолжать через силу, но нет, через силу - это билет в один конец. Организм попросил сосредоточиться на других способах выплыть из стрессового состояния, а я привыкла себя слушать.
Ем на 2000 Ккал в среднем, набора веса нет.

@темы: ЗОЖ, целеполагание, Ира, надо бежать

11:47 

Advocatus diaboli
1 июня умерла Вирна.

Хронология потерь по нисходящей, я вряд ли когда-нибудь ещё испытаю то, что испытала сейчас. Как бы это цинично не звучало, но два моих самых любимых существа уже ушли из жизни. Причём, одновременно.

Мой собственный рецепт борьбы с апатией - не бороться. Подумай здесь и сейчас, реально ли то, что ты чувствуешь, и позволить себе прожить это нежелание поддерживать иллюзию обычной жизни. Апатия одолевала меня больше месяца, я не утруждала себя тем, чтобы делать вид, будто я в порядке. И да, сегодня утром я впервые за это время почувствовала, что хочу выйти на пробежку. Это значит, что чёрное око смерча прошло мимо. Схожу к психологу пару десятков раз, но медикаментозная терапия депрессивного расстройства мне не нужна. Не в этот раз.

Папа бы, конечно, не одобрил то, что со мной происходило с момента его смерти. У него к таким вещам было специфическое отношение. Всё конечно. Мой трамвай пришёл на конечную раньше твоего, но ты же не скучаешь по другу, отправившемуся домой? Мне, конечно, легче представлять, что он в компании Вирны проводит свои дни где-нибудь в пригороде Баку, на веранде, с кружкой чая и своей курительной трубкой. Нет больше инвалидной коляски, тремора рук, онкологических болей и страха. Вирна охотится за голубями и её не одолевает одышка при попытке запрыгнуть к нему на колени. Мой отец уехал в Баку и забрал мою кошку. Однажды и я к ним приеду, чтобы уже больше никогда не расставаться. Но я знаю, что такое смерть. Все биологические процессы прекращения биохимических реакций в организме и его последующее разложение.
Но, может быть, сознание не уходит бесследно и где-нибудь в ноосфере есть Баку, дом, веранда и трёхцветная кошка, лениво греющаяся в лучах осеннего солнца. И он, пускающий кольца дыма, задумавшийся о пугающей простоте этого мира.
Мира, который продолжился без него.

@темы: на проводе - тьма, животное моё, вересковые пустоши, буква "я" в русском алфавите

URL
12:19 

Advocatus diaboli
Привет, 24 дня назад умер мой папа, у меня подозрение на рассеянный склероз и я снова сошлась со Святославом.

Не очень эпично получилось.

А если серьёзно, то это месяц нещадного овощения, я до сих пор не бегаю, у меня затяжной бронхит с Мурманска и боли в ноге стали постоянными, хотя, по шкале от 1 до 10, в среднем, тянут на 3, но приступообразные усиления одолевают 3-4 раза в неделю.
Почти 15 лет я слышу разные вариации диагноза, от посттравматической невралгии до синдрома Рота-Бернгардта, есть ещё вариации на тему невралгии невыясненной этиологии, психосоматики и нейроангионекроза. И да, все 15 лет ищут грыжу позвоночника, блядь, как к новому неврологу не приду, гонит на рентген, хотя у меня уже ёбанная коллекция снимков позвоночника во всех проекциях и с подвывертами. И тут я слышу, что с моим семейным анамнезом надо на аутоиммунные бежать сдавать, хули я до сих пор этого не сделала? Ну не знаю, наверное, потому что вы, доктор, первая, кто мне озвучил необходимость этого. Рассеянный, падла, склероз. Приехали.
Если подтвердят, то выдохну, хотя бы понятно будет, что с этим делать дальше.

Трамадол смотрит на меня маняще из заначки, но я кремень.
Не пью.
Не режу вены.
Веду относительно социально-активную жизнь.
Закурила только.
Но сегодня собираюсь бросить.
Я всё жду, когда меня скрутит так, что не смогу дышать. Иногда накатывает волнами, набатом в голове он умер онумеронумеронумеронумеронумеронумер, но волна отступает. Я помню, как меня рвало на части в 2007-м, от рыданий выворачивало наизнанку, я рыдала и блевала и снова рыдала и не могла остановиться, пока мать мне не вхерачила лошадиную дозу седативов. Я могла заплакать, просто проснувшись утром и не услышав работающий на кухне телевизор, потому что по утрам раньше меня вставал только папа. Решётки на окнах нейрохирургии на 8 этаже (чтобы не выкидывались из окон) тогда меня вогнали просто в коллапс сознания, меня трясло в день посещения, в ночь после, на следующий день, у меня тряслись руки на сдаче коллоквиума и я разлила раствор серной кислоты на тетрадку. Это сложно, наверное, понять. Но палата, полная страдающих людей, и решётки. Решётки на восьмом! этаже. И отец, отвернувшийся к стенке, не идущий на контакт. Зачем вы пришли?

Его нет. Нигде. Это не поддаётся осознанию. Я хотела стереть его номер из памяти телефона и не смогла. Он не позвонит больше, а при наборе его номера звучит, что Абонент недоступен, но я всё равно иногда звоню.

Когда гроб опускали в яму, я хотела крикнуть им остановиться, не надо, что вы делаете, там же холодно, но молчала и стояла. Рациональная часть мозга помнит холод его щеки, но... Мы выбрали ужасно претензионный гроб в синем атласе. Спасибо, хоть не бархат. Не помню, кто выбирал.

Мне так больно, папа, больнее, чем в те годы, помнишь? Боль в ноге я могла пересилить, как ты говорил, чтобы боль не сломила меня, я должна бороться с ней, с обстоятельствами, со страхом. И я боролась. Не бросила бег, не жалуюсь, не опускаю руки.
Я сама себе сейчас говорю те же слова, но в них нет жизни. Нет тебя.

@темы: на проводе - тьма, медицина, вересковые пустоши, буква "я" в русском алфавите

19:29 

Advocatus diaboli
3 мая в 9:10 утра умер мой папа.
Последние два года с онкологическим диагнозом дались ему особенно тяжело.
...
...
...
Внутри меня ничего нет. Ни слов. Ни мыслей. Ничего. Чёрное ничто, в котором я трогаю пальцами его ледяную щёку в ритуальном зале при МОРГе. И, вроде бы, я перетрогала за время работы в этом учреждении достаточно покойников, но этот холод ощущается до сих пор. Холод его щеки. Холод его плеча. Неживая твёрдость плоти. Формалиновая маска разгладила его лицо и если бы не запавшие скуловые кости, я бы... да нет, конечно, я бы не решила, что он спит. Но мне хотелось броситься к гробу и трясти, трясти, трясти его за плечи. Вставай! Не смей умирать!
...
...
...
Он говорил матери, что не вернётся из больницы домой.
Что ж, он всегда выполнял свои обещания.
Даже бредовые.

@темы: на проводе - тьма, вересковые пустоши

URL
08:14 

Advocatus diaboli
Съеду в конце лета из этой квартиры. Из плюсов тут разве что местоположение, хозяйка окна не хочет менять, а зимой тут дико холодно. Думаю летом исследовать разные спальные районы, чтобы понять, где искать. Вообще, конечно, это отличительная черта России - я не буду улучшать продукт и так кто-то позарится. Если бы она сделала окна, переклеила обои и поменяла диван на кухне, заменила плиту и стояки, я бы согласилась за квартиру и 20-25 платить. Но экономия не стоит неудобств.
От бывшей съёмщицы, по совместительству, моей коллеги, тут ещё и долг висит 25 тысяч за кварплату. Это, конечно, вызывает у меня знатное веселье. Хозяйка пытается воздействовать на коллегу через меня, мол, передай ей, что надо погасить долг, я прямо говорю, что в их игрищах принимать участие не намерена. Конечно, когда коллега съезжала на купленную себе квартиру, она рассчитывала найти мужика, за счёт которого решит и эти проблемы и неподъёмный платеж по ипотеке (30 тысяч при зарплате в 40, зато, блядь, квартиру с дизайнерским ремонтом урвала). Но время идёт, а никто не спешит её содержать, так что долги растут и ширятся.
Меня удивляет привычка людей жить несоизмеримо с достатком. При сорока тысячах влезать в долги, чтобы сгонять в ОАЭ и спустить месячную зарплату на брендовое нижнее бельё - это пиздец. И мы все помним про ипотеку?
Съехать я хочу ещё и потому, что тут начали захаживать тётки из ЖЭКа. Лютая дичь.
Я не знаю, как так можно.

@темы: homo sapiens - человек разумный (иногда)

08:23 

Advocatus diaboli
У меня внезапная проблема.
Раздражает жена тренера своей какой-то упоротой категоричностью относительно вопросов медицинского характера, в которых она не сечёт. У этой женщины стопроцентная уверенность, что депрессии не существует и это просто люди ленивые. Или, мол, имбирь спасает от простуды... Бгг.
При этом на предложения окунуться в мир научных статей и почитать хотя бы ознакомительные тезисы по тому или иному вопросу отвечает, что, мол, это её мнение и не волнует.
Ну вот прямо не хочется на тренировки в клуб приходить, ибо.
Хотя, с Олегом нет проблем никаких, я продолжаю его считать лучшим тренером из возможных.
Думаю, не взять ли мне на май удаленное сопровождение и побегать в одиночестве, буду раз в неделю по воскресеньям на открытые тренировки приходить. Ну правда, у меня триггер, прастити, я терпеть не могу, когда некомпетентные в вопросах медицины люди в неё лезут со своим мнением.

@темы: Ира, надо бежать, homo sapiens - человек разумный (иногда)

07:59 

Advocatus diaboli
У нас получится?
Вопрос выбивает из колеи всего на мгновение. Многолетняя привычка менеджера - заполнять паузы в разговоре, неважно чем и как. Не попробуем - не узнаем. И я кручу телефон в руке день спустя, маясь от мысли, а стоит ли? Но...

... моя теория отношений состоит в том, что у каждого человека есть свой человек. Его можно никогда не встретить. Или он может оказаться счастлив с другой/им. Или он умрёт и вы не успеете побыть вместе. Или страх пересилит и ты отступишься... или он. Но встретить такого человека хоть раз в жизни - большая удача. Совпадения по всем важным параметрам - это редкость.
Можно натворить много дел, оберегая свой душевный покой, и отказаться от подарка судьбы сознательно. Это не плохо, но пресно, краски выцветают и, рано или поздно, но мысли возвращаются в этот миг.
Я помню, что его запах одурил меня с первого вдоха. Отрицая очевидное, я уговаривала себя, что температура 38 и бессонная ночь накануне сыграли со мной дурную шутку. И да, у него была другая женщина...

...а стоит ли?
Я в растерянности.
И все мужчины до и после Святослава - полустёршиеся воспоминания.
Только он. Всегда он.

@темы: амур и снайперская винтовка

11:09 

Advocatus diaboli
По следам одной статьи, закинутой в наш шикарный девчачий чатик.
я вот стыд считаю чувством деструктивным. Правильно сказано, что это не врождённое, а навязанное приобретенное чувство и скольких проблем не было бы, не прививай его родители детям с детства. Все эти анорексии, булемии, РПП, инфантильность во взрослом возрасте, зажатость в общении с противоположным полом и т.д., везде можно найти следы стыда, как навязанного состояния. Страдают от этого больше женщины.
У нас мужика, скачущего по чужим койкам, уважительно самцом и кобелем зовут. А женщина, не тяготеющая к постоянным отношениям, но любящая секс, обреченна на прогоны типа "Постыдилась бы, шлюха". Хотя, вообще-то, если брать в расчет эволюцию головного мозга и его древнюю часть, то как раз в полигамии ничего плохого нет, это нормальное явление для вида, хорошего, впрочем, тоже, если учитывать текущую ситуацию с засильем венерических заболеваний.
Мне, конечно, интереснее другое. В какой момент естественное поведение, такое, как кормление грудью, у нас превратилось в "таинство" и постыдное действие? Риали? Человеческой самке нельзя выкормить детеныша, не получив осуждающие шепотки в спину, хотя, казалось бы, все из одного изначального бульона вышли, так почему у остального животного мира это в порядке вещей, а у нас нет?

@темы: homo sapiens - человек разумный (иногда)

17:54 

Advocatus diaboli
Иногда я знаю о том, что Святослав был моей любовью, которую хотя бы раз да испытать в этой жизни. Не то, чтобы мне сейчас сильно тоскливо по тем временам, когда я не держала себя в жёсткой узде, сгорая от любви к нему, но, определенно,нынче общение с противоположным полом кажется пресным. Не такая лучезарная улыбка, не такой дурманящий запах, недостаточно сказочный секс и т.д. Может быть, это просто возрастное и мне всё кажется пресным из-за естественного угасания эмоциональных реакций. А может и нет, всё это чушь и я просто немного морально истощена и мне не стоит переживать. В конце концов, атрофия чувств - не отрезанная нога, отрастёт.
Как бы там не было, но то, что с ним казалось лёгким и спонтанным, с другими кажется наигранным.
А потом меня отпускает и я снова могу жить как и прежде.
Просто иногда мне совсем немного тоскливо.

@темы: амур и снайперская винтовка, буква "я" в русском алфавите

18:16 

Advocatus diaboli
Официально могу заявить, что органическая старость таки вступает в свои права. Я вчера предалась тесному общению с зеленым змием и - вот оно! - впервые за 28 лет жизни почувствовала что-то, что можно описать как похмелье. Блин, нафиг люди пьют вообще, если у них такое каждый раз!
Хотя, мать похихикала и сказала, что это у меня не похмелье нифига, потому что я, мол, утром десять км нагуляла, а олдскульные страдания поразумевают валяния на диване в состоянии амёбы. Но, знаете ли, у меня целый день нет аппетита и болела утром голова. Буэ.
Пойду вечерком ещё побегаю пятнашку.

@темы: ЗОЖ, буква "я" в русском алфавите

14:20 

Advocatus diaboli
Поняла тут, что при переезде в Питер в своё время очень легко проскочила стадию социального вакуума. У меня круг знакомых и приятелей распух до каких-то невероятных размеров за пару месяцев, хотя я человек в себе и общение для меня где-то на десятом месте из пятнадцати по приоритетности комфортных условий жизни.

@темы: буква "я" в русском алфавите

20:50 

Advocatus diaboli
Сделать "Один мой выходной день"?
Был уже рабочий: adiml.diary.ru/p213039234.htm, снимала его летом прошлого года.
??
Кстати, подписывайтесь на Телеграм, я там интересненькое пишу :shuffle:

@темы: буква "я" в русском алфавите

17:11 

Advocatus diaboli
Вирна пережила ночь.
При попытке снять с кислорода и капельницы сразу ухудшается состояние, так что мы вторые сутки в стационаре остаётся, завтра в 7 утра схожу и узнаю состояние, если стабилизируется, везу к кардиологу. Врач заменил капельницы струйным вливанием вот только что, не последует ухудшения - маленькая победа.
Два с половиной часа с ней просидела, одна рука под головой, второй глажу. При попытке сменить позу сразу просыпается. Так её жалко... Когда уходила оттуда, у неё такие глаза были, пришлось стоять в коридоре и дышать, пока не успокоюсь, иначе с врачом просто не поговорить, горло сжимает ком.
За три дня, считая завтра до 18.00 я отдала 17000 рублей, почти все мои деньги, оставшиеся после отпуска + у сестры 5000 заняла. И мне ещё платить за квартиру... Готова есть одну овсянку следующие две недели, но пусть она живёт.
В 22 позвоню и узнаю результаты клинического анализа. Если не присоединился миокардит, то шансы на выживание сразу подскочат.
Остаётся ждать.

@темы: животное моё

21:53 

Advocatus diaboli
У Вирны отёк лёгких. Плохо стало ещё в пути от дома сестры, где я её оставляла на время своего отпуска.
Кризисные сутки. Если выкарабкается, то таблетки до конца её мохнатой жизни, впрочем, я готова на что угодно, если это сохранит ей привычный комфорт жизни и продлит, собственно, саму жизнь. Меня выгнали из стационара, сказав, что с животным сидеть не надо, а я каждые полчаса хватаюсь за телефон и откладываю его в сторону. Если состояние изменится, сами позвонят...
И вот, я укусила большую плюшку счастья, съездив в Германию, но запивать её приходится большой кружкой горького отвара. И если с отцом ситуация ожидаема, то Вирна... Кошки и по 20 лет живут, а ей десятый год идёт. Гипертрофическая кардиомиопатия. Я отчаянно хочу верить, что миокард ещё в состоянии работать, потому что кошкам пересадки сердец не делают.

@темы: животное моё

10:45 

Advocatus diaboli
Пока у меня нет моральных сил излить восторг от Германии.
Я с корабля на бал, то есть, на работу, вышла ещё вчера.
И вчера же сестра прислала мне фотографию отца. Она сейчас в Мурманске и своими глазами всё увидела... Я не могу долго думать ни о чём, кроме того, что мне необходимо лететь туда. Пока он ещё жив, держать его ладонь и не отпускать, вместе с жизнью, из него уходящей. Больше не встаёт, говорит спутано, не ест и почти не пьёт. Его посадят на капельницы и мучение растянется надолго. Но я не могу высказаться против этого, я просто не могу, я не хочу стоять над гробом.

@темы: на проводе - тьма

07:55 

Advocatus diaboli
Я вернулась из Германии.
Где-то в Хельсинки, когда я вышла из здания аэропорта, пришлось бороться с почти непреодолимым желанием зайти обратно и купить билет куда подальше, лишь бы не возвращаться в зиму. Однако. Кто-то забыл щёлкнуть тумблером?
Наверное, отчёт напишу, когда у меня схлынут эмоции.
Одно могу сказать точно.
Я влюблена в этот город.
И да, за 2 недели отпуска я набегала 100 км, что ещё разговорит о том, что погода имеет не последнее значение для тренировок на улице.
Кстати, у меня появился Телеграм: t.me/womansays. Для формата чуть короче дневников, потому что обычно написать хочется, когда от компа я далеко. Там про все мои интересы, планы и цели, лытдыбр больше здесь.

@темы: буква "я" в русском алфавите

22:55 

Advocatus diaboli
Завтра в 23:20 стартую в Германию через Хельсинки.
Самая большая моя проблема - убогий разговорный English, но что поделать, на крайний случай, можно изъясняться жестами.
Я еду в Германию.
Мля.
Бабуля мне голову откусит, когда узнает :lol:

Всё проходит.

главная